2024.7.1，今日醒来10.20。
醒来又是十点多，忘记定闹钟，早上的药没有吃。
感觉药效不强了，因为我隐隐的又开始思考，乱想。把这些药吃完不打算再吃了，会努力装作没事吧，本来也没事，是我逃避而已。
有时也问自己，真的没事吗？四个月把自己关在一个屋子里，真的没事吗？如果我早点回来，会不会有不同结局呢。
也许依旧是浪费时间，也许会出去工作了吧。但是在家里待四个月，父母也不会允许吧。
还是不后悔自己独处的，因为让我知道，我是不适合独处的。漫天的寂静，深入灵魂的思考，是让我恐惧的。每天记录一点，是为了不让自己头脑生锈。
可能是被过去的工作伤到了，可能是我承受能力太差。总之，不想回到过去的生活。但是向前看，又觉得前途渺茫。
考公太难，没力气学习。而之前的工作，我现在又没劲头去关注去努力。我只想做自己的事，是他们担心外人的看法，又不是我。我只是不能一个人，但是能活着。
有时视频发出去，有人点赞我会很开心。如果视频能让大家感同身受，也是一件好事。我们都在努力活着，也算抱团取暖。视频的本意也是记录自己的状态，也希望有一天自己能好转。如是不能，也留个纪念，给我的家人。
看着一点点涨的粉丝，好像接触到了世界的另一面，是无力面对生活的我们。
一直觉得自己能力不行，考不上那么难的考试，从而不愿努力尝试。又放不下孔乙己的长衫，不然怎样都能活。又没有精气神，只想无休止的躺着。气血不足甚至打字都得撑着点。
清楚的知道自己的问题，只为无力改变困扰，因为自己是个急性子，受不了漫长的等待才有结果。怀念过去的自己，因为那个自己，起码活着。
现在的我只愿意躺着，感受风，感受鸟鸣。羡慕父母总是有那么多活力。老妈一天忙的团团转，看得我很窒息。若是我，可能半天就得归西。受不得累，看不得累，起身也艰难。他们以为我在装模作样，我却觉得自己病入膏肓。
很不喜欢碎碎念传播负面能量，却也只能如此。若是我能好起来，该有多好。除非我想做的事做成，不然怎么可能呢。现在的一切都要条件，要权衡利弊，过于纷扰。
开始懂了相亲人的感受，不看对方是怎样的人，而是先看条件，上来查户口式的盘问，怎能有感情。虽然还未经历，却也不想经历。等到山穷水尽，孔乙己的长衫会脱下。
现在只是，被我愿意做的事打击的体无完肤，甚至不如随手做的事成效高。怎能如此不堪，全心的投入却是如此的沉入海底。
分享三首很喜欢的歌，一个是一支榴莲的《海底》，一个是太一的《负重一万斤长大》，一个是葛东琪的《悬溺》。抑郁期间很感同身受的歌。还有一首最爱，是嵩哥的《乌鸦》，也很支撑我。
写了五千字，小说里的世界破碎又温暖。本来想写一个BE的故事，现在看来应该是HE了。真好，永远能写青春校园，何尝不算一种本事。最起码我的小说女主，能过一种截然不同的，幸福的生活。这就足矣。
我喜欢写小说，喜欢构建一个世界。喜欢看我笔下的人物有意识，做自己。我只是记录他们，而无法左右他们。他们有自己的思维意识。
妈妈给我买了很多零食，而我很愧疚。我的书不赚钱，我也不想出去赚钱。以我来说，待着就很舒服，只是想逃避工作，不见得找不到。也许这本依旧没成绩，会选择出去吧，但不是现在。
我只想他们别那么关注我，让我安心当一条咸鱼。要是我能赚钱，给家里交点伙食费也好。只可惜，我现在依旧受挫。
抑郁症的成因很清楚，失业，失恋，自己的事业没有成绩，脱不下孔乙己的长衫，对未来失望无解。看的太透，而行动不透，由此而已。抗拒婚姻，抗拒就业，只想做自己喜欢的事，仅此而已。就这小小的愿望，竟会无法实现，实在可笑。我本不能卷，偏要让我卷，只能让我情绪紊乱。
能感觉我好一点了，因为我又愿意写文了。但我又是痛苦的，因为我写不了多少，依旧急功近利，依旧胆战心惊。
气血不足才会乱想，我永远不肯好好照顾自己，所以我只能回家。至于写书，就一本一本的写下去吧。写到山穷水尽，写到我再也不想写的那一天为止。至于未来，不去想，也不在意。
老妈在我这屋做指甲，闲聊了一会。有些无奈，依旧是催婚。回来的尽头，我早该知道。
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