抑郁症患者观察日记

你却静默

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第62章 给自己的视频点赞2024.7.18

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让我有些意外的是,我的笔友居然能共情我朋友刻薄的话,不是说男生都没什么共情能力吗,那可能是我的笔友与众不同。很可爱的小男生。

八点五十五分,和父母来看中医,医生也劝我开朗点,一群无知的人类。抑郁症是病,是神经递质失衡,才不是自己有问题,对牛弹琴罢了。一群人站在道德的制高点指责,怪恶心的,怪不得抑郁症患者讨厌人类。

老妈一直给我规划以后,留在家里,找个对象什么的,听着就很恶心,好像不工作不结婚我的人生就废了一样。

明明我做自己喜欢的事那么开心,偏偏一群人想推着我往前走。我凭什么要按他们的节奏。我的人生我自己做主。

写书的事是万万不能告诉他们的,他们绝对会大张旗鼓的给我说出去。有时互联网反而是我的解药,最起码这里没有所谓亲戚朋友的自以为是,有的都是同病相怜的人。

其实只吃抑郁症药就好了,但父母无知,又是外病又是中医的瞎折腾,实在难搞。也决定再有事情就一个人扛,不和他们说了,一个人反而不用花这些冤枉钱。

有时候觉得他们花钱不是为了我,而是为了他们自己心安,觉得自己做到了做父母的样子。可是我宁愿他们在我儿时没有扔下我出去打工。不究其本源,反而现在如此装腔作势,难以理解。

今天起来一直流泪,变成泪失禁了,不知道怎么回事。我讨厌出门,很讨厌很讨厌。

车里闷热,我却享受这难得的寂静。老爸去买东西了,老妈没有和我说话,因为我吼了她,让她别墨迹了。我最讨厌别人做主我的人生。之前没有选择在县城上班,也是因为我讨厌人情往来,只想靠自己。

上一次情绪崩溃是在昨晚,也是和老妈吵架。只能说,越是亲近的人,越是知道怎么给你捅刀子最精准。

老妈是个急性子,我也是。老爸沉默寡言,我也是。综合来说,我是沉默寡言的急躁着,坏处一个不落。所谓的亲情,友情,全都一个样,打着为你好的幌子限制你的一切,要求你做什么,不做什么,叫人厌烦无比,无比厌烦。

今天去县城,依旧心情不好。我讨厌面对形形色色的人,任何人都不是我的退路和靠山,他们只想我好起来,却不想我开心,父母竟如此自私。

我说没病他们不信,我说有病他们不信,前后颠倒,逻辑不同,我也搞不懂,很烦。

和那个自私的朋友说不续火花了,她爱怎样就怎样,老子不伺候了,我最讨厌公主病了。

我讨厌人们让我开朗点,我说了很多次我什么都没想,他们就是不信,自以为是的固执着。他们不肯了解抑郁症,不肯了解我,却自以为了解我,实在太过恶心。

我只是因为他们不让我做喜欢的事不高兴,比如必须去做不喜欢的工作,比如不让我整日躺着。可我就是喜欢关门,喜欢写书,喜欢躺着,凭什么不尊重我,不让我做自己。一群道貌岸然的人。

如果奶奶还在的话,一定只希望我快乐,而不是所谓的赚大钱,必须工作必须嫁人。我讨厌没有奶奶的世界。

和朋友说不想续火花了,她不同意,还说自己舍不得,我又心软了。是的,这么多日日夜夜不是假的,那就继续留着吧。也算强迫自己社交一点。

我发现有些网友的评论很有意思,我会对号入座。但明明我自己时觉得自己没什么问题。可能我会下意识接受pua,然后再痛苦挣扎而出。我很好,也没有任何问题,不需要任何帮助。

有点困,不想睡。有时我也心情不好,脾气也不好,会怼人。

视频发多了,总会遇到一些招摇撞骗的人。打着家里人也同样如此的旗号说要帮助我,其实就是为了卖课和其他东西。最后索性一个都不理会,如此终于安静了下来。

下午三点零五分,很生气。我弟像个脑瘫一样,我中午午睡,他哐的一下打开门又狠狠关上。和他对骂,谁怕谁。

这件事也让我看出,他就是个神经病,自己心理扭曲,见不得别人好。可以想象,有一天我的父母不在了,他是多么容不下我。

奶奶去世他发笑不哭,妈妈生病他不管不顾,爸爸气急他无动于衷,讨债鬼而已。这样的人,怎么会是他小时候我总陪他玩的弟弟。

无法释怀,也不想释怀。第一次看心理医生时,他还是我的支柱,第二次就让我厌恶。我想,他的未来我绝对不会负担。他将来也不会是个孝顺的人。

一个不会说话的弟弟,有不如没有。如果父母不生他,我也不用因为担忧父母的未来而压力过大,他就是个废物。

父母五十岁我觉得还年轻我二十几岁却觉得自己老了。我想变好一点,却还无能为力呢。

压神经的药渐渐不管用了,看着四五十块的一瓶药,我还是没有买,决定吃没了就靠自己挺过去。

我最讨厌叛逆期的死孩子,他就是。因为他,加重了我对小孩的厌恶。前期再乖的孩子,后面都会变得叛逆,绝无二般。而前期懂事的孩子,后期一定会有心理问题。

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