2024.8.22，今日醒来10.20。
醒来很恶心，睡得乱七八糟，心态爆炸，早知道昨晚应该吃药，很不舒服，想死。
刚才看了一下大女主需要的四个星盘，我只占一个，怪不得是伪大女主，四分之一啊。
玩了会琴，之后一直看书。余华早期的短篇我真的很不喜欢，完全看不懂就很烦。
四宝家没一个正常的，都很自私，除了太姥，没人全心爱四宝，和我家一样。
太累了，今天心情很糟糕。双重打击的情况下，感觉自己要崩溃的。
我也不知道以后，但我知道，我身体很差，不能过劳。
喜欢待在外边，但是腰不好，不能久坐。我讨厌饥饿，讨厌不能一直做一件事。比如一直看书会恶心，一直写书会累，所以现在什么都做的很慢。也不太喜欢秋天，很冷。贫血是真的很要命，总是低血糖，然而还不瘦。
因为体虚，所以代谢低。每天晚上觉得自己好了，第二天早上都会加重。已经渐渐地摸清了自己的身体，还是觉得又累又难过。也许这辈子就这样了，没力气做繁重的工作。
明明只要健康快乐，却是世界上最难得东西，真是可笑。
其实我很无奈，已经只是吃口饭而已，老妈还是看不惯，非要在我难受的时候让我干活。当然，我拒绝了。从小在这个家生存就很艰难，每个人都是，只有父母不觉得我们艰难。都活的很破碎，只是我太清醒而已。
真是累了，消极能杀死我。讨厌穿长袖，又不得不穿长袖，日子很冷了。这个冬天，注定很难熬。
我当然知道，我好不了。抑郁症么，绝症之一罢了。就这样活着呗，我又不能真的去死，对吧。时而解脱时而痛苦，这就是我的生活。
也许有人会充满活力，但不会是我。大病小病不断，活着果然是受苦。
我没办法变得乐观，因为生活对我来说，就是怎么熬过每一天。做一件事太久了会很累，真的没办法。好在，我不焦虑了，就只是活着，在世界上活着。嵩哥的瓶中虾说的也是我。
天一直都是黑的，从来就没有亮过。我只是想要舒服一点的活着，怎么就这么难呢。躺着头昏脑胀，坐着腰酸背痛，看书眼睛疼，不看书犯恶心，真是没救了。
心很累，疼的受不了只好又吃了布洛芬。整天都是很饿的状态，却吃不下什么。这种感觉，一点也不好受。我没有一点生命力，我的生命即将死去。
看了追逐繁星的孩子，铃芽户缔和它好像，画风很美，只是没有字幕听不太懂，只能看了。
看了解说才知道了大概的意思，有一段话我很共情。我与你相逢，现在正与你离别，然后向没有你的这个世界说你好，我接受着和你相遇与离别，即便你离去了，我也会继续对这个没有你的世界抱有爱意，因为我已经把你放在心里了。
明日菜和阳菜都是很好的女孩子，日漫深得我心。宫崎骏的故事给人美好，新海诚则给人悲伤。
时好时坏的原生家庭才是绝杀，没能力却非要生孩子，以为外面的世界很容易。
我怎么能好呢，我一辈子都好不了。那样一个父亲，怎么可能好，真是可笑。一个在订婚时就对母亲抠搜的人，一辈子也就是那个样子。人都是三岁看到老的，改不了。
不要随便生孩子这句话，应该送给我妈，她选错了人，生下了我们，开启了我们悲惨的一生。没办法，只能等老一辈人死光。可是新一代的00后思想更是幼稚，历史是个循环，原生家庭健康的人太少太少了，而这世界，诸多蝼蚁。
我不是悲观，而是看清了现实的无能为力。父母觉得我没工作就完了，不结婚就完了。其实，活着才是真的完了。我无法克制人性的弱点，我只能，顺应天道。我脱离不开原生家庭的，那是一种悲剧。
什么都懒得想了，人啊，就那样生活着吧，真的累了。
所谓的亲朋好友，有多少龃龉，未可知。世界上的一切，都是在将就。所谓的夫妻，又有多少人只是搭伙过日子。我不理解别人为什么会积极，这个世界明明残破不堪。
在进入低谷之前，我一直是讨好型人格。也许就是老天看不下去了，才让我大病一场，看透一切，知道自己是最重要的。
就这么一个浅显的道理，父母却从来没有教过我。若他们是一个好的父母，我也不至于这么难，不至于什么事情都自己扛着。
好在，我还年轻，慢慢治愈自己吧，没什么的。
真的很想说，为什么要生下我让我痛苦，你经过我同意了吗？
真的两眼一黑，一想到父母没有保障的以后，相互算计的他们，自私的只享受现在的他们，我就痛苦的想爆炸。我只想管自己，可是所谓的孝道和枷锁圈住我了，让我不得不考虑他们。我痛苦的想发疯，可我无能为力。
他们不愿意改变，痛苦的却是我。我讨厌看见一个人的缺点还和他们在一起，姐姐才是明智的，她远离了一切。至于我呢，无能为力。
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