也不敢回看自己的文字，连自己都想逃避。我又能逃到哪去。很想看愈合，找找资源好了。刀豆和我个性有点像，很喜欢她。
日复一日的空虚里，我只想看书，看看别人的人生。
虽然辞职是为了身体，但也没把自己照顾的很好。不过理解了一件事，母亲不做好吃的，也许是因为没时间，而不是不想。我有时间都不想呢，人是有惰性的，何况家里没有水龙头，洗洗涮涮都不方便。
真希望我是个富翁，能给他们买个房子，可惜我连给自己买房子都买不起。
刀豆可以自言自语，比我厉害，我讨厌评论，喜欢真正的自言自语。只喜欢写在书里，不喜欢发在微博上。也不是那么喜欢唱歌，兴致缺缺的。
我很羡慕别人会转折，我只会在两个人物之间反复横跳。他们写的人物有灵魂，我却记不住自己人物的人设。看完天才的书，真的会沮丧。
不过，我也尽力了，就这样吧。谈心的书不好看，自己写的小说也都带着痛不能看。曾经以为的引导性恋爱观，也不能看，太幼稚了些。世界本不是理想的。怎么讲，怎么讲呢，我最大的优点和缺点，就是时刻不停的在反思吧。写完这一本随记，下一本可能写在晋江。
当然不会尝试签约，不够格的。只想在晋江也留下我的一本书而已，唯一的一本。然后再去起点写一本随记，蛮爽的，就当我签过了。
番茄转腻了，没意思。唯一能持续写的，也就是随记了，然而有时我也不愿反思，就像我不愿睡觉。
灵魂失控的感觉，不好。不喜欢喝醉，喜欢喝醉的感觉，一个人晕乎乎的和自己说话，蛮痛快。
想起来，抑郁症有征兆。上一个生日之前，寒冬腊月，我在房里没开灯，对着平板碎碎念录像，觉得人生完蛋了。那时没来由的心里压抑，日复一日。我讨厌那种风雨欲来，每天的开会，实在讨厌。
我想要一份只是工作的工作，不开会，到点就可以走。对，是我之前兼职的工作。工资少，但是压力也少。我一个人的话，也活得下去，很不错的。
我不喜欢思考的，想多了会难过，什么都想就难过。和家人不亲近，他们也和我不亲。没办法，就像是硬背凑到一起的。
我睡不着觉，也不能有正常作息。其实早起也没意思。都没记忆了，夏天早起的那段日子。记不得都干嘛了。只记得我唯一爱做的事，就是坐在窗外看夕阳，看小鸡。可是小鸡不是小猫，我们这没有猫的，都死光了。狗也不常见，都是脏兮兮的。
怎么形容这个东北的村落呢，荒凉，也不荒凉。荒无人烟，却又都在屋里。有人干活，也没人干活。人活着，就是一场悲剧。一个人思想会独立，思维会深邃，也会恐惧。
本科生才不会找小学生，我不接受。亲戚衣服你就能找这样的，真是无语，谁说我一定要找。日子一天天过着，就这样嘛。悲观主义而已啊。我要是当个悲观主义的博主，说不定能火。但是我讨厌评论。一个人的小世界很好。没人了解我，我也写出来。
世界太漫长了，留下点什么吧，毕竟我来过。
看从前的文字，好陌生啊。我居然哭过笑过难过过开心过，不可思议。
回家这几个月看的书，比大学四年都多呢。大学只喜欢偶尔看书，大部分时间抄笔记，怪没劲，也习惯了。
大学如果遇到原神就好了，如果开始写书就好了，如果那时解决内耗就好了，学会拒绝学会爱自己就好了，学会理财就好了，毕业就不用那么辛苦了。可是啊，智慧随年龄增长。现在的我的心智，也是几个月之前想不到的。
我过了金钱观爱情观了。我只想活着，人的本能而已。怎么活，不重要。
喜欢橡子屋，有天文望远镜可以看星星，有小蜗牛，有小伙伴。喜欢我的休闲时间，可以养猫。李泽言不常看了，只徘徊这几个游戏。喜欢胡桃，说我真棒，说喜欢我。喜欢美美，说我太棒啦。真好啊，游戏治愈我。
之前也抑郁，但是因为有事做，时好时赖的。现在松懈下来，什么也不想做，只关注自己的情绪，也挺有意思。
以后，我会孤独吧。那我也不想牺牲，本就气血不足睡不着了了，谁也不能让我牺牲。
发现了，我不爱看家长里短的电视剧，但是爱看家长里短的文，好有意思的新方向，类似于都挺好。也尝试写过，未来也要多尝试一点，找到自己也能写的类型。
我喜欢娇龙，可是我写不了悬疑，但是大纲布局可以借鉴一下。慢慢来吧，人生很长的，等我写完十四，一定会继续深耕不同的领域的。总裁文虽然恶俗，也可以尝试。谁知道呢，写着玩嘛。之前的书大纲都很短，是需要扒一扒了，也该进阶了。
不合身的秋裤，又是半夜来事，第六感真的准，还好我没睡。
写作其实很没信心的，迷茫，真的空前的迷茫，可是我又无能为力。只能不停打磨，不停卷土重来。好在，才半年，不是十年。要是十年，我就真该灰心丧气了。慢慢来吧，一切的一切。
买了一包花籽，可是现在不是种花的季节。肚子疼，还是决定起来吃药再睡，不然今晚我别想睡了。
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