我写文很有要求，必须万籁俱静，自己又有点伤感的时候。多数用手机。
等我写完十四，电脑就可以去吃灰了，可是十四啊，你遥遥无期。
刚才总结了一下，栩栩有成琛，娇龙有姥姥小姑，葆四有能力和子女，精卫有朋友，我一无所有。也不能这么悲观啦，我还有一条命和思想，也不错。
也不是一直都自怨自艾，也会苦中作乐。什么算苦呢，我也不晓得。如果现在是夏天，我会日日去后树林。可是现在是冬天，我只有忍受。
小葵有点抑郁了，和之前的我一样。
父母是不懂尊重人的，快递要给你拆开，屋子要给你乱动，好像你就是个住客。嗯，没家教的是他们。我都是自己养成的三观，我慢慢学会尊重他人，而他们总是原地踏步沾沾自喜自以为是。
幻想了一个只有兼职的世界，顿时爽yy。
哇，突然发现，抑郁随记都三十万字啦，真是可喜可贺，嘿嘿。必须发个仅自己可见的朋友圈记录一下。
你问我我的父母是谁，是抖音小红书和百度，它们教会我很多事情。曾经某个前任问我为什么搜索量如此高，因为我在求助我的父母啊。
很喜欢抑郁随记，记录了我所有思考的精华，反正我爱自己写的文字。
靠在小平板旁边，就像靠在妈妈的怀里。
说实话，不后悔离职，甚至觉得当初的工作都是个意外。
本来辞职就是为了写书，半年写了七八本，如果不辞职，半年可能都写不完一本。当然很傻，所以别学我。
把希望寄托给书，所以抑郁症。其实，我的书也是我平庸的孩子啊，我只是爱写而已，要先去创造嘛。
既然写书是老天爷给的唯一天赋，当然要发扬光大了。敏感脆弱的人，也会有出路的。
你看，我很精分吧，偶尔伤心，偶尔劝自己。
每一本书，都要给自己打很久的气才写的出来，就是这样的。
可是，我依然还在路上啊。想把想写的写完，想多写一点，多探索一点，想写各个类型。我很贪心的，也很想尝试。
如果说我为什么选择这个人生，唯一的答案就是为了写书吧。
说真的，我一整个不理解。我就天天躺在床上也不给他们添麻烦，只不过让我爸叫他儿子闭嘴，就被说惯坏了，我真是无语。他儿子玩游戏骂人他怎么不教育，天天抓小放大的，真是离谱。
用到我的时候，他们也不觉得尴尬就来了。用不到我的时候，他们来都不来。
不像奶奶，总想和我待一待。可是那时我太不懂事，总是悔之晚矣。唯一对不起的就是奶奶，我那时在这个家没什么地位，也护不住她。不然，让她和我过，给她买个手机也好啊。可是老太太，你要是学新的知识，是不是也好。
为什么都阻止你买手机，明明你那么无聊。我却只能把对你的亏欠回报给我讨厌的人，就因为所谓的孝道。在家待久了，他们才不会记得你曾经的好。
如果我离开，只可以奶奶来接我。奶奶忙也没关系，我自己去找她。
我当然会无聊，看手机看的眼睛疼，可是没人陪呀。也羡慕互联网一大家子，可是都是人性罢了。 会分崩离析的。
今天初中英语学完了，没什么感觉，我以为我会很激动的。接下来继续高中。虽然学过一遍了，但是太久了，重新来过吧，学着玩。
好讨厌来月事，虚弱的要死，我本来就很虚很虚了，一点精力也没有，起不来。手抖。看着饭也不想吃。现在就指望我的蜂蜜到，我每天能喝一点蜂蜜水。
有点灰心，别人写的太好太好了，我的阅历有限。只能不停看书充实自己。现在我唯一愿意做的，就是阅读了。
虽然我写的一般，也一直在进步了，不能对自己太苛刻，我还年轻。
刚才在想，如果我是男生，瘫在家里，大概是不被允许的，因为父母指望我养老呢。可是如果我是男生，也可以说走就走了，女生缺少魄力，至少我是。
很累，又是黑夜。漫长的黑夜。明明就几万字的书，死活看不完，真的心累。只能说，这个作者不如刀豆。刀豆三十万的书，我两天就看完了。
写日记的好处是我忘了一件事情可以回看。
我是心情不好才会写很多很多，没办法，只能写给自己看了。
又涨了个粉丝，这是今天为数不多的好事了。我决定从明天开始多喝水，这样就不饿了，还能减肥。
看到一个作者，写了十八本书，虽然有一些是短故事，还是激励到我了。他还在路上，我又怎么能认输呢。
又想起奶奶，目不识丁，只会写自己的名字。她日复一日的在炕上坐坐躺躺，就那么打发着日子。二姑来她能高兴点，她不来，奶奶就是一个人。和老妈说话，老妈爱搭不理。可怜的，孤独的老人，实在难过。
但是我就好很多，我识字，会写书，可以写一辈子，不至于守着时间过日子。可是奶奶太苦了，她苦了一辈子。真正托举我的人，只有奶奶。她身子骨硬朗到八十岁，两次摔跤要了她半条命。可怜的奶奶，冰那么滑，每次她去厕所却都一个人，没有一个人陪她去，可怜的奶奶。
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