既然我唯一的优势就是写作，那就发挥到极致吧。不是别人眼里的极致，而是我自己眼里的。
回看过去，写的确实不好。但是，那是当时语无伦次的我能写到的最好。现在的文现在看着舒服，将来看也会觉得幼稚，所谓时过境迁。
我总是能三言两语讲明白自己感悟的道理，有语言总结的优势，这就是我的天赋。
我在写作中痛苦挣扎，然而我的每个角色都会鼓励我，写下去。这是我和他们的连接。
夜的钢琴曲真是yyds，不愧是我的高中严选。那么多复杂的心情，一首曲子道尽。
我喜欢的人还不错，重温他的故事，最后还给了我一个灵感，又有新的故事可以写了，今天又有好多故事，压力大呀。
朋友特别可爱，一直说我很好。我和她性格很像，她公主病，但是内耗。我缺爱，然后内耗。不过她内核比我稳，接受自己要上一辈子班，而我不能。我要时间的自由，去晒太阳，去躺着，去发呆。
喜欢的人里，有几个是一见倾心。就是真的好看的有目共睹的程度。我，都是烂桃花，再帅也是。正缘还不太好，索性就不去受这个罪。反正谈的七七八八了，男的也都了解透彻了，没什么新意。
在网上看到个恶心的观点，大谈老龄没子女多么惨。我心想，这不就是pua。且不说快活一辈子惨几年怎么了。
我阳的时候，一个人摇摇晃晃去买饭，没人照顾，也挺过来了。挺不过来那就死呗，起码没有另一个人我病了还得照顾他。经历这件事，我更坚定了。
做不了胃镜，无所谓啊，我直接喝农药不活，有什么的。一个人自在，就是自在。偶尔孤独，但是自在。有家庭就不孤独了？没人理解却要捆绑更孤独好吧。而且呢，生孩子塞不回去，这么慎重，我不可能草率结婚。
想结婚的，谁会丁克，谁会不领证。除非他自己参加婚宴我不去，不领证钱给我花，不生孩子，不用我做饭，不用管他家人际关系，过年我自己出去玩，这样我才愿意结婚。而且要分居，要和我有话说，我不想说话不烦我。
条件这么多，不如一个人啊，我很清楚。是我父母愚昧而已。
回看发现自己的先见之明。记录了他的朋友圈，不仅在当时鼓舞了我，现在也是。
和朋友聊了很久，很久没聊这么久了。看了自己写的第一人称的书，真是稚嫩，又没有代入感。是在讲故事，而不是带入故事，问题果然很大啊，怪不得留不住人。也只有拥有足够的阅历后，才能发现从前的问题。
好好整理，好好写作好了。
我不喜欢写很多描写的赘述文字，我喜欢写结果，只写结果。喜欢余华的文字，因为同样简单质朴，我再修炼，也只能向余华靠拢，而不是我的嵩哥，我没那么浪漫，我是实用主义。
今天只写了一章，就写了四千字，真累，不过写完也很通透。每写完一次，都更聪明了。
我还是不会别人的写作方式，我只会讲故事，不会当故事里的人，有代入感。不会写慢文字。
害，慢慢学吧。
他们才不会知道我有多么困难的处境，也不会知道我多么强大。
两点了，今天早点睡。
重温活着，太惨了，四点才睡。
喜欢抑郁症患者观察日记请大家收藏：(m.2yq.org)抑郁症患者观察日记爱言情更新速度全网最快。