2024.11.8，今日醒来11.48。
昨天困得一点就睡了，睡了十个小时才缓过来。
本打算把昨天的视频剪完就专注文字，但是又想到了那句分享是给自己看的，决定做下去。毕竟生活虽然平淡，还是有很多时候让我动容的，平平淡淡才是真。
抑郁症也可以好好生活，虽然确实做不了多少事情，但活着就可以。
我的人生真是太平太平，在谷底上不去，说习惯了吧，不如说我颓废了，害，随便吧。反正也就能写成这个样子，那就这个样子。没有那么多经历，也写不出惊世骇俗的文字，平平淡淡就是真。
那个烧伤女生不想治，我倒是能理解。我也是非常怕疼的人，孩子都不会生，更何况烧伤啊。我最讨厌拿亲人道德绑架，痛的又不是他们。我的人生必须有自己做主的权利。
真的很讨厌一些牵绊，痛苦的活不如痛快的死，她只是一个娇弱的女生，凭什么为别人让自己那么痛苦呢。安乐死也好，怎么都好，那是人家自己的生命。
世界上的痛苦就来自于别人的眼光，别人的执念。她的执念却被大众反对，太可悲了。
所以我虽然心疼自杀的人，我也佩服她们的果断。我和别人不同的是，我的思考方式。抑郁症之后，我知道了，自己的感受才是最重要的。
真的一万次不理解为什么要用煤气灶，真的很吓人，我宁可用电锅，煤气灶可不是闹着玩的，出了多少事啊。
二姑来还帮忙烧炕，比我妈靠谱多了。
我说我会算命，二姑十分配合，又比我大姐会给情绪价值，真是个很不错的忘年交。
最要紧的是，她居然懂我不想结婚，比我妈好一万倍。
小时候想让老舅当我爸，长大了想让二姑当我妈，我真是什么天崩开局啊。
她问我我的命怎么样，我只想说，烂命一条，拿走拿走。我说我三十岁会死，她不像别人说我乱想，而是会说算命的不准，真的情绪价值拉满。希望她长命百岁。
姥姥姥爷不亲近我，父母也是，只有奶奶和二姑好。奶奶走后，二姑就变成了奶奶。在这个家里，只有我和她会提到奶奶了，真是可悲。
姥爷一生病，爸妈都去了，家里就我自己。怎么说呢，老毛病了，干嘛紧张兮兮的。
二姑的子女命都挺好的，很有干劲，真就很不错。
今天我才知道我的老家在哪里，我和她说你的家，她说也是你的家，好温暖。而父母这么说我就觉得虚伪。
不管大人有什么算计，她和二姑夫是真的希望我好，总来看看我，而我都没有总去看看她。
我不要的围巾硬是让老妈一张嘴说成了我给她买的，她还惦记着，害。
可惜我再也没能力送她什么了。
送二姑回去，看到了很美的晚霞，我的心却还在漂浮着。
一个人如果不结婚，也坏不到哪去吧。
现在都是短视频，没人看文字了，可我还是觉得，琐事不重要，文字最重要。我的思想才是最宝贵的。
别人命里都有那么多东西，我却什么都没有，可怜的嘞。
今天原神的剧情太恶心，一堆一堆又一堆，吐了。
活着好累啊，真是疲惫，人为什么闲着也累，忙也累呢，抑郁状态果然难熬，可是不想吃药。
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