想缓一缓，给时间一些时间，也给自己一些时间，让那些淡薄的变得更陌生，让那些值得的愈发浓烈。
否极泰来，物极必反。或许是把自己逼得太紧了，我已经很长一段时间都开心不起来。
发小刘斌的突然去世，像一块巨石压在我的心头，让我想起曾经自己流落街头的那些艰难日子。
那时候，举目无亲，孤独又无助。
还有父亲的离去，更是让我感觉仿佛天都塌了。
表面上，我一直努力着，去感受、去记录、去珍惜，可实际上，我从未将自己内心的真实感受放在首位。
每一天的焦虑、不安、痛苦和压抑。
娟有时会问我怎么总是心事重重，我却不知如何回答。
我不过是一副空洞的皮囊，看似快乐，实则是在苦苦硬撑，我的灵魂早已疲惫不堪，几乎走不动了。
在生活中，我不够坚定；在感情里，我不够洒脱。
总是患得患失，敏感又多疑。你说，这样的我怎么可能真正快乐得起来呢？
时常觉得事与愿违，人生充满艰难。
但我还是愿意相信，上天总会眷顾那些对生活依旧怀揣着信心的人。
生命里有太多不想做却不得不做的事，这是责任；也有太多想做却不能做的事，这是命运。
我从不信命，只信因果。
如果我的能力配不上一帆风顺，那颠沛流离或许就是我的价值所在。
生活终归是要依靠自己的能力去打拼出来的，能力之外的东西，即便别人给了，我也未必接得住，讨来几分物质，可能就要抹杀几分灵魂。
我可能就是太渴望能力之外的东西了，才把自己的生活弄得一团糟，疲惫不堪。
不过，我能原谅自己曾经有勇无谋的莽撞和冲动，毕竟生活没有说明书，所以才有像我这样不懂事的人常常迷失方向。
想缓一缓，把过去那些痛苦的回忆还给过去，把对未来的忧虑抛给未来，然后重新打起精神，好好地生活。
我可能是太渴望生活能对我尊重和优待，总是急切地想在某个人或者某件事上求得一个明确的结果。
以至于在慌不择路的追逐中乱了阵脚，甚至忘记了自己最初为什么出发。
导致现在的自己，无论是在梦里还是梦外，都充斥着生活的苦涩和对人情冷暖的失望。
母亲总是心疼我，劝我别给自己太大压力，可我却总是听不进去。
其实这个世界从来就没有绝对的公平，只有相对的合理。
唯一公平的是，老天爷对待生命的起始和终结都是一样的，不管是荣华富贵之人。
还是穷困潦倒之辈，反正没有谁能活着离开这个世界。
想沉下心来，过一段宁静自省的日子，好好整理一下自己。
这不是逃避，而是对过去经历的一种嘉奖，也是对未来生活的一份期许。
我从来不怕吃生活的苦，只是害怕在吃苦的时候，感受不到哪怕一丝生活的快乐。
大爸也曾说我太执拗，可我却一意孤行。
我想，我大概是又迷路了，必须停下来，整理好自己的心情，重新给生活洗牌，找到适合自己的生活方式。
或许是前半生在荒诞不经中耗费了太多时间去成长，等真正懂得人生意义的时候。
又急切地想要一个圆满的结果，所以才有了慌不择路之后的垂头丧气。
想缓一缓，既然拼尽全力也无法周全自己的生活，那就不遗余力地照顾好自己的心情。
生而为人，不管是身体还是灵魂，总有一样要在路上前行。
我想我必须让自己明白，这世上从来没有一蹴而就的成功，有的只是日复一日的艰难前行和年复一年的重新振作。
生活就像一场马拉松，别人追求的是速度，而我在意的是态度，只要过程是快乐的，输赢又有何妨。
想缓一缓，每天给自己一点感受快乐的能力，不为过去而叹息，不为将来而担忧，就像最初出发时那样，勇敢无畏，热情洋溢。
就在我每天深陷忧虑、感慨万千的时候，村里的傻儿子出院了。
村干部亲自把傻儿子接回了家。
到了晚上，村干部把傻儿子房头的一伙人都叫了过来，商量照顾傻儿子的事宜。
等人都到齐以后，会议开始。
然而，现场的气氛却异常沉闷，大家个个都低着头，谁也不表态，也不说话。
这种沉默其实就是一种无声的表态，很明显，大家都不想管这个麻烦事儿。
眼看事情发展到了这种僵持的程度，最后，村干部打破了沉默说道：
“给傻儿子把五保户报上，村里再给他提供个公益岗位，这样各种算下来，一年也将近两万元。你们谁愿意管他，这些钱就谁领。”
话刚说完，刚才还低着头的房头们立刻来了精神，开始了他们的表演。
个个把自己说得跟圣人一样，纷纷表示愿意照顾傻儿子。
毕竟只是每天三顿饭的事儿，能花多少钱？
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