从昨天一直到今天他也没回来，看来是铁了心不愿意和我在一起了。
我也是实在接受不了他的抠门和算计了。
虽然他平时会买零食，例如巧克力，以及水果给我吃。
但其实这些对于我来说并不重要，只是锦上添花，并不是雪中送炭。
我需要的是男朋友的关心和照顾以及正面的情绪价值。不是被他轻视和贬低以及不尊重、奚落、嘲讽。
这还不算完，而我却还总是被迫为他雪中送炭，都感受不到他的感谢之意。还总是收获到来自他的差评。
他总是怨天怨地怨别人，从来也不觉得自己的任何行为有问题。
他明明做的差强人意，我受不了，指出来了。
他可能心里还会觉得我事真多，对他的要求太多了。
可我真的不能再一直退让了。不管最后的结果如何，我的决定要至少对得起自己。
我意识到，在这段关系中，我紧紧抓住的是一颗会扎人的钉子。
再舍不得放手，精神和肉体将会不堪负累。他也觉得我处处不好 ，所以才将我不看在眼里吧？
那我只好接受分开这个决定。
只要没有委屈自己，今后不会再让自己的心一直遭受到他的折磨。
我大概不会后悔吧。
毕竟他已如此不珍惜我了，再没有继续下去的必要了。
已经彻底看清楚他的为人了，他是个没有担当的人且为人不大气。
虽然我不该总是充满抱怨和唠叨。既让别人感到厌烦，也消耗了自己的精神。
可是我委屈呀，太委屈了！他从不在意和尊重我的感受。
哪怕我的东西即使不错，也得不到他的一句好评价。
良言一句三冬暖，而我却总是处在六月寒当中。
但我现在对他还是有一点依赖和感情的。
毕竟有些力气活，我做起来不容易。
他也是有所付出的。
但我被他生活中的精打细算折磨到了。
我得到的，时常不是自己中意的。明明我要的不多。
可还是有一种自己不配得到的感觉。
这种感觉是他给我的。
让我不堪重负，心痛的感觉萦绕周身。
他不在的这段时间，我时常感到有点心慌，可能也夹杂着一点点难受。
可是我没做错。不能允许他肆意践踏我的劳动成果。
不能允许他无所忌惮的伤害我。
这样下去，即使暂时不分开，最后也会落得分崩离析的下场。
所以不能再压抑自己的感受了。
既然他觉得我不配做他的另一半。
那好，我痛快的放手。
哪怕觉得有一些麻烦，可是也比总被他不经意间的伤害让自己遍体鳞伤的受折磨要好。
当断不断，必受其害。
哪怕再害怕一个人的日子，可是我坚决不能妥协。
因为我知道哪怕再委曲求全也不会受到他的尊重和善待。
我的性子越是和善，他越欺负我。他总认为自己的所作所为无比正确。
不但埋汰我的眼光差极了，还屡次轻视我。
我再也受不了他对我的精神暴力了。
他肯定不是木讷老实的人。只是不肯夸赞我。
相信如果换个人，他不会口出恶言吧。
也怪我前几次对他的批判太狠了，和他争执的太凶了。
换来他现在的这种态度。
是我遇到事情的时候，觉得自己的要求并不过分，可是他却领会不到我的小小需求。
所以我觉得接受不了，才反应过激了。
他之后的，偶尔的行事，就像是刻意在为难我一样。
也对我不重视极了。
就因为我一次失控的态度，从此觉得我不配有好的待遇。
他对我的态度，让我变得歇斯底里。激起了我的暴力冲动。
让我一错再错。对他动手。让他后来也理直气壮的对我动了一次手。
而这个事我也不能不打碎牙齿往自己的肚子里咽。
毕竟是我先对他动的手。
但我还是觉得男人不该对女人动手。
因为他一旦动手，我毫无反抗的能力。
只会被伤的更彻底。
也许他一开始就是抱着能过就过，不能过就随时走人的态度吧。
如此不将我当回事，让我觉得自己的一腔真心打了水漂。
是他先让我心伤不已。和他在一起，幸福是件很难的事。
我真的很辛苦，这段时间要忍受他自高自大的态度。
我只后悔，当时拿了行李箱去了他家，也后悔回来时，没有将行李拿回来。
况且棉拖鞋是我现在正需要穿的，护肤品也买到的是满意的，也需及时使用。
但都因为，他嫌行李太多，不方便拿。我考虑他的感受。我没拿回来，也确实不好拿。
毕竟赶那么长的时间的路程很累，能轻则轻吧。
但是现在，他不想和我在一起。我的那些行李，我真的很不放心。
我做事是个有头有尾的人。
而他却是个做事前后不一的人。
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