四，僧人继续迈出了第二步。咫尺之遥，我们已经近到可以互相看清对方脸上的各处疤痕与痦子了，甚至连胡须发根都可以清晰地瞧见了。没有什么好隐瞒的了，对对方的不满正是驱使我们双方越凑越近的动力。是的，我知道在我内心深处我对他、对他的师弟、对这满院的僧众、包括对那个喋喋不休的老和尚都有不满，有怨气，有不平，所以我才会如此作为。我早就看不惯他们了，早就对他们有意见了，迟早要对他们表达出我的不满。这没什么可隐瞒的，双方摊牌只是个时间早晚问题。从这个角度讲早翻脸动手比晚翻脸动手要好，因为这样我们双方保持虚伪和善的时间都会少一些，做一个真诚的人总比做一个虚伪的人要好。我决定用行动表达我的真诚，用拳脚展现我的内心。胜负无所谓，生死可以忽略不计，真诚的表达自我情感是我此时此刻最想做的事情。
三，僧人不加停留地迈出了第三步。吸气，缓缓地吸了一口气，我决定动手了。我不打算让这个僧人走到我的面前与我面对面平等而立时再动手。不为别的，只是不想。若是非要深究内心的想法，或许还有一丝地不屑，我不愿意将他与自己等量齐观，他不配，这是我内心真实的想法。我要用我的实际行动证明这一点，最好用胜利作为我这次行动的注示。当然，万一失败了，我也可以用曾经尽过力了来安慰自己的灵魂，平息自己的愤怒。凭他也敢来主动挑衅我？步步向我进逼？就凭这一点我就应该与他斗个你死我活，非分个胜败高低出来不可！我做好了准备，一切的准备，就等他迈出第四步了。只要他登上这第四节台阶我就开始进攻，全力以赴的发起进攻，不计个人生死荣辱的进攻。我坚信我将在这场战斗中释放出最真实的自我，获得令自己满意的结局，不敢说是升华，但绝对能用直视内心来描述。
一切的一切又回到了起点，纷繁复杂事物的起始点往往简单到令人发笑。我全身紧绷如一张蓄势待发的弓，只等一声信号就全力向敌人发射出我的愤怒、我的不满、我的实力以及我自己。我将自己当成了一件武器，问题是这件武器为什么要投入使用呢？我为什么要与这个僧人生死一战呢？
原因有千千万万条，但最根本的只有一条，我想看清楚那张让我永生难忘的脸，那张让我颠倒迷失常性的脸，那个不安分的女僧人的脸。是的，那张脸还在那里，还在院中一众僧人当中，还在继续同屋檐下的某个人或某几个人传情达意，根本就未曾关注过我这边，我还是只能看见她的侧脸。匆忙之中我最后扫视了这张侧脸一眼，猛地，我记起了另一张侧脸，那是小山的脸，是之前在佛殿中偷吃糕点的小山的侧脸，进而我又想到了那座大殿中石座莲台上佛像的脸，那张庄严肃穆的佛脸。一刹那，我想到了……想到了一个计划，一个能让我几乎笑出声的计划。
我放弃了在最后关头全力向前发起进攻的打算，伴随着僧人向上向前的第四步，他登上了第四节台阶，而我，向后退开了一步。不大不小的一步，继续保持着和这个僧人的距离，没有立刻交手的距离。相信我，这已经是我平生所学进退之法的极限了。因为前进往往比后退要容易，在前进中保持战斗状态也比在后退中保持战斗状态要容易得多。我能在全身没有明显破绽的状态下退开这一步就足以证明自己的实力了，明显不低于对手，甚至是略高于对手一筹的实力。
这个僧人似乎愣了一下，他明显没有料到我能有这一退，有这一退的实力。毫无破绽的退步，既不是转身奔逃也不是即刻接近交战，我只是保持着距离、保持着全身紧张的状态后退了一步。这一步出乎他的意料，在他还未做出下一步行动和决定之前我抛出了我的计划，我在电光火石之间想到的计划。
我转头对青春大声地叫道：“妈，这个凶僧要欺负我，您管不管？”
究竟是姐姐更疼爱弟弟呢？还是母亲更疼爱儿子呢？这是一个我验证过千百次的问题。在我的家庭中，只是在我自己的家庭中，我发现还是后者对我的关爱更多一些，更无私一些，也更无头脑和无原则了一些。真的，这是我自己的人生经验，不能移植到别人身上，也无法推广到其他人的家庭当中去。但是由此我明白了一个道理，一个我自认为正确的道理：如果我喊一个人“妈”，这个人都不肯帮我，那我喊她“姐”，她肯定也不会帮我的。
我现在想拉青春入场，把她拉下水，让她来帮我。青春的功夫比我高，高得还不是一点半点。我认为她也比我眼前的这个僧人要厉害，厉害得多。我有勇气与这个僧人全力一战，却没有信心去挑战青春。这不是我有没有勇气的问题，纯粹是实力的原因。一个人敢于勇斗恶犬和流氓，却未必敢直面狮子与老虎，这里面没有什么深刻的思想动机可挖，只是实力的原因。
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