三（4）
我现在正站在镜子前，宿舍通往阳台的那个口墙上贴着一面全身镜，是上届学姐留下来的，我很少照，今天很难得的对着镜子扒拉着我的头发，前两天刚剪的，很短：“对，租了假发。”
“什么样的啊？”
“就那种稍微长一点的那种。”
“香港片里古惑仔的那种吗？”
“嗯，差不多，应该是的。”
“那我知道了。”她犹豫了一会，“但是，小婵。”
“嗯？怎么了？”
“我看你穿的这个，我想给你整个发型，肯定特帅。”此时站在镜子前的我没有穿花衬衫，穿的就是董楠的那身衣服。
董楠一听就来了精神，扶着爬梯的手也放了下来，不上床了，跑到我面前，开始薅我的头发，我乖乖的站在那等待着成果。
“低一点。”董楠比我高，她一米七二，我一米六三，但还是影响了她看我头顶的视线，我很听话的膝盖半弯着。
她很认真的捣鼓着我的头发，近距离让我都感受到她的呼吸在我的头顶上，我都有些不好意思了。没有人这么动过我的头发，不太习惯，让我想起了我第一次去理发店，至少是在我的记忆里第一次去理发店。那还是初中的时候，初一吧，我的头发很长，又是自然卷，毛毛躁躁的，但和其他同学发黄的头发不一样，我的头发乌黑亮丽的，连分叉都没有。老妈很嫌弃，她觉得我的头发洗起来麻烦，梳起来也麻烦，还那么大一把，明明又不需要她梳头，她却在我每次梳头的时候絮絮叨叨，已经很久了，我也忍了很久了。
终于有一天，她又开始了：“你的头发那么厚，留着做什么，我说给你剪了她，你又不愿意。”她说她给我剪，我一直不愿意。
只听她接着说：“留那么长，看着就烦，看着就热，你自己不难受，有莫事好留那么长的......”
我听着她一直说，心里的火直往上窜，实在忍不了了：“行，你说莫事就是莫事，你的话是圣旨，天天紧说有什么意思，不就是想让我剪吗，现在就剪。”
说着我就从抽屉里拿出剪刀，捏着我扎起的头发，橡皮筋下方，就剪了起来，我以为一刀下去会很好剪的，结果有些吃力，我拿着剪子，捣鼓了有一会，才将头发剪断，明显长短不一，参差不齐，我能明显的感觉得到。
手上拿着那厚厚的长发，我哭了，哭得特别伤心，我放下剪刀，大声咆哮道：“什么都得按你的来，你满意了？我这辈子再也不会留长头发，我讨厌长头发。”
我跑到楼顶上了，用手用力的捶着墙，手很快就破了，流血了，很疼，似乎只有疼痛才能缓解我心中的不满。后来是老爸把我拉了下去，他没有发现我受伤的手。这不是我第一次捶墙了，他们一次也没有发现。
是的，我有自残的行为，我知道“自残”这个词也是初中的时候。但我这个行为的开始是在我很小的时候，小到我记不清是几岁了，应该是上了小学的。只知道我想做的事总是做不了，我不想做的事总是被强迫着做，我做过的事情，做过的妈妈不愿意我做的事，得到的永远就是被骂挨打，家里的筷子必须是铁的，可以在吃饭的时候打我的头；他们的裤带必须是皮的，可以随时从身上抽下来，抽在我的身上；家里必须是要有搓衣板的，犯了错随时可以跪在上面。
比起身上的疼痛，我精神上的难过，让我痛苦不堪。
妈妈会自豪的跟别人说：“她是被我打大的。”
村里人会开玩笑：“你妈妈昨天又打你了吧，你是你妈妈捡来的，所以才这么打你。”
或许他们觉得这是茶余饭后的娱乐活动，可他们从未想过，我听到后觉得自己多么可笑。每一次的哭得死去活来，不是因为身上痛，是我心里好痛，我不明白为什么我做什么都是错的，而错了就得挨打，即使我没错，最后道歉的也还是我。我陷入自我的精神世界里，只会让我更痛苦，后来我发现只要我撞墙，这种痛苦就会少一点，是的，用脑袋撞墙。再后来，只要每次被骂被打或是长大后不打我了，改言语羞辱我后，我便是用这种方法缓解我当时的精神状态。
当时我一直觉得我是有病的，精神病，我快控制不住我自己了，我想这跟我经常陷入自我世界，想太多有关系。我看到水龙头有想把它掰断的想法；我看着吃饭的碗，我有想把它摔碎的冲动；看着刀子，甚至会想到要是因它受伤是什么感觉。我在做与不做徘徊着，很多次，我真的想痛痛快快做一次，但我又知道，这不对，这种行为是错误的，我整个人在颤抖，那种控制让我想死，我讨厌这样的自己，我在颤抖中感觉我要控制不住自己的时候，我拼命的将自己往正常人的世界里拉：不行，真的不行，我不能这样。我用尽力气想让自己冷静下来，只好捶墙，撞脑袋，让自己能稍微清醒点。等自己缓过劲来的时候，我开始害怕了，我一直觉得妈妈像有神经病一样，所以她才一直要控制我，我害怕，有一天，我的神经绷不住了，我也成为了精神病，而且是比妈妈更严重的，妈妈是有意识的，她知道自己在做什么，是自己能控制的，自己要发疯的，遵循自己的意识的，而我不一样，我可能知道自己不受控的要做的是什么，但是我的意识是要失控的，只是还好，还比较幸运，在痛苦的挣扎中，我的主观意志打败了这不受控制的外来侵犯思想。
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