分手这几天，我感觉到了前所未有的失落感，做什么事情都寡淡无味，工作上失去了积极主动、生活上没有了任何欲望，我知道这是失恋的正常反应，但是这种无力感让我特别痛恨自己。放心，我不是在寻求复合，我只是特别想在今天把这几天的思考也好、反省也好说给别人听。
在你的面前我变成了一个孩子，在你的面前我变得是一个生活自理能力很差，当我们还在一起的时候，我认为你对我的这些照顾是对我的束缚，所以说我就想要挣脱你，想要离开你，可是当我失去你的那一刻，我才明白，原来我已经无法离开你，我已经将你当作是我生命中最重要的那个人了，只不过当时的我还没有醒悟罢了，现在我已经了解了，我已经知错了，我也会继续的努力改变成一个自信的人，改变成一个你心目中的理想对象，从我认识你的那一天，从我们开始恋爱的那一天，我就没有想过要离开你，但是，生活中的一些细节，生活中的一些琐事把我的爱磨平了，把我的爱磨掉了，我原本以为离开你我会觉得很解脱，可是在离开你之后，我发现原来现在的我已经被你宠成了孩子，不仅在生活上面我感觉到很是无助，而且在工作上面没有了你的帮助，我也是一塌糊涂，现在的我忽然觉着你是多么的重要，你是那个真正的想要照顾我一生的人，如果说现在我向你道歉，有很多的恋情是因为生活的琐事所导致分手的，而且这样的原因也会让两个人都有后悔的意思，毕竟两个人也是有感情基础的，所以说想要忘记另一半也不是什么容易的事情。?
周围的人都在安慰我，说我们俩的确不合适，让我不要太悲伤。我觉得可能吧，但内心更大的感觉是对自己无力维护- -段亲密关系的不满意。我的大学闺蜜知道我分手了，给我分享了一本书，叫《亲密关系》，我像抓到了一根救命稻草，. 上班时间读，下班也读，反思了自己好多问题,也验证了我之前隐隐约约感受到的东西
我终于知道，我们希望伴侣做或说- -些事，但不会意识到我们希望他们这么做,其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要各种纪念日和仪式感,我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。或许这种充满束缚的需求，让我感受不到纯粹的感情，也让我无法接纳本来的自我。
我也终于发现，痛苦一-直存在，别人的出现只是让我发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。我不愿意去想我讨厌别人懦弱又自私，是因为父亲的懦弱从小给我带来的伤害。我不愿意去想我害怕亲近别人，是因为我从小无法和父母真正亲近。我不愿意承认我乞求别人的关注和坚定选择，是因为我经历过和最好的朋友分道扬镳。我不愿意承认我反感别人的矫揉造作，是因为我自己讨厌我自己特别矫情。我不愿意承认我讨厌别人的无能为力，是因为我特别痛恨自己工作上的无力感。
“在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而.....”这是十分自然的，并没有什么不对。可是我却错误的相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，也是由别人来实现。这可能是我这么多年来一直感觉不到很快乐，一直无法从亲密关系中感觉到安全感的原因吧。
因为从小到大的种种经历，导致我对自己不自信，特别是妹妹出生后，所有的人都觉得妹妹比我可爱、比我聪明，所以我就有特别想要从爱人身.上获得那种身份认同感。尽管自己不愿意承认，但是可能我内心一直想要寻找一--个非常希望和我们在一起，-旦不能在- -起便痛不欲生的人。这个人可以无视我所有的缺点，绝不伤害我，即使我有错也永远支持我，而且永远觉得我很了不起。这个特别的人需要我的
可能的，可是潜意识里还是在追求这些，我所有的想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想当特别的人的需求。因为如果没人觉得我是不可或缺的，我将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。书里说这是因为我的需求一直停留在孩童的两大主要需求:归属感和确认自己的重要性。
我对于恋情的要求高，是因为我的内心缺乏足够的爱，因为缺乏什么才会需求什么。我要求别人来爱我，那就是否认我自己心中有足够的爱。觉得不被爱，必定会让我产生一些缺乏爱的信念，如我不值得被爱，或我并不可爱.....于是，即使别人向我保证我是可爱的，我内心却有一个更强大的声音说我并不可爱。如此- -来， 不管提出多少证据来证明我值得被爱，都是不够的。现在想想，这些东西可能真的会让人抓狂。
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