抽屉里的半盒薄荷糖
我坐在工位上，盯着桌角那盒拆了封的薄荷糖发呆。这是上周开会时顺手多拿的，看林薇总说下午犯困，昨天特意放在她桌上，现在它又被放回了我的抽屉，旁边还压着张便签：“谢谢，我不喜欢薄荷味。”
阳光透过百叶窗，在便签纸上投下一道一道的影子，像我此刻心里的褶皱。
一、那些“没说出口的期待”
其实林薇说得对，我不是不在意。
上个月给她带的那袋手工饼干，是我妈特意烤的。她收到时笑着说“谢谢”，第二天我却在茶水间的垃圾桶里看到了完整的包装袋——连封口都没拆开。那天下午我对着电脑屏幕，打错了三个报表数据。
我安慰自己：“可能她对坚果过敏吧。”但转头就想起她上周还在朋友圈晒过夏威夷果。
更早之前，我分她的那支进口笔，是客户送的伴手礼。看她总抱怨中性笔漏墨，特意挑了支颜值高的。结果第二天，那支笔出现在了实习生的笔筒里。实习生还兴冲冲地跟我说：“林姐说这支笔太花哨，不适合她，让我用呢。”
我当时哈哈笑着说“挺合适的”，转身回工位时，手指把键盘按得“啪啪”响。
原来那些“不求回报”的背后，藏着这么多没说出口的期待。期待她能夸一句“好吃”，期待她能常用那支笔，期待她下次带奶茶时能想起我——就像我想起她一样。
这种期待像藤蔓，悄无声息地缠上来。当对方没按我的剧本走时，失望就顺着藤蔓爬进心里，化成隐隐的刺。
林薇说“别装大方”，真是戳中了要害。我总把“顺手的事”挂在嘴边，其实早就在心里悄悄记账了：我给了她五次东西，她只回了一次；我帮她解决了三个麻烦，她连句像样的感谢都没有。
这些账越记越清，直到昨天她在茶水间爆发，我才惊觉：原来我不是在付出，是在做一场不平等的交易。
二、“我觉得好”不等于“你需要”
中午去便利店买饭团，看到货架上的海苔味薯片，下意识想拿两包——林薇上次说过喜欢这个口味。手伸到半空又缩回来，自嘲地笑了笑。
想起刚入职时，带我的王哥说：“办公室里别太热情，容易让人觉得有企图。”我当时没当回事，总觉得“真心换真心”错不了。
我给林薇修打印机，是因为自己以前在打印店打过工，顺手的事；借她充电器，是因为我确实多带了一个；甚至分她特产，也是觉得“独乐乐不如众乐乐”。
可什么时候开始，这些“顺手”变成了“刻意”？
上周部门聚餐，她明确说不吃香菜，我还是坚持点了香菜丸子，嘴里说着“你试试嘛，说不定爱吃”，心里想的却是“我觉得好吃，你肯定也觉得好”。结果那盘丸子几乎没动，散场时她跟别人说“某某（指我）有点太自我了”。
那时候我还委屈，觉得她不识好歹。现在才明白，我所谓的“好心”，不过是把自己的喜好强加给别人。就像小时候妈妈总逼我穿秋裤，说“我是为你好”，可没人问过我“热不热”。
林薇对花粉过敏，我却在她桌上放向日葵，是因为“我觉得向日葵好看，能让人心情好”；她减肥期间，我总塞给她零食，是因为“我觉得饿肚子不好”。这些“我觉得”，其实都是对别人边界的侵犯。
刚才路过她工位，看到她正跟行政部的李姐说：“我昨天终于把那盆向日葵移到窗台了，花粉弄得我打喷嚏。”李姐笑着说：“他也是好心，就是没分寸。”
“没分寸”三个字，比昨天她冲我喊的任何话都扎心。
三、关系是减法，不是加法
下午整理抽屉，翻出一堆“没送出去”的东西：给前台小妹买的润喉糖（她不喜欢薄荷味），给隔壁组老郑带的茶叶（他只喝咖啡），甚至还有去年给林薇孩子买的绘本（她说“我家孩子不爱看书”）。
这些东西堆在角落，像一座座小小的纪念碑，纪念着我那些“热情过头”的时刻。
刚来公司时，总怕跟同事处不好。听人说“礼多人不怪”，就学着给大家带小礼物；看职场攻略说“主动帮忙能拉近距离”，就见谁有麻烦都想凑上去。
可越想拉近关系，反而离得越远。
上次团建，我主动给大家买水，特意记住每个人的喜好：张姐要常温的红茶，老郑要冰美式，林薇要气泡水。结果拎着七八瓶水跑回来，张姐说“我刚买了”，老郑说“今天不想喝冰的”，只有林薇接了水，却没说谢谢。
那天我坐在大巴后排，看着窗外掠过的树影，第一次觉得累。原来维持关系像握沙子，握得越紧，漏得越快。
林薇说“关系是双向的”，真是一点没错。她从没主动给过我东西，其实早就用行动划清了界限：我们只是普通同事，没必要走太近。是我非要一次次往前凑，把“客气”当成了“亲近”。
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