回来了，一切又可以步入正轨了。可是我的正轨是什么呢？就是那个把时间安排的满满的日程表么？坚持那个日程表，就能解决今后的生活和养老问题么？我突然又开始迷茫了。
不想再上班，创业又无门路，真的要这样云游四方的度完余生吗？可是云游也需要又资金支持呢，尽管我节省着住青旅，尽量选择便宜的列车，但每次出行的支出都不是一个小数目。这种情况我又能坚持多久呢？呼吸着自由的空气，随着自己的各种冲动和想法恣意妄为着，的确活的很潇洒，就像脱离了世俗，远离了人间，可是回来后，现实又开始鞭策我的茫然不知所措。
在不知道做什么的时候，那就还是先按日程表充实一下眼前的时光吧。心不在焉象征性的看了一会专业的书，便迫不及待的出门去逛市场，买水果蔬菜。最近在外面买水果时看到与这边差不多的价格，每次都放心的挑选，结账时才意识到公斤与市斤的差异。这里买东西都是按公斤的，标价也是按公斤，可外地都是按市斤的，所以外地的水果似乎都吃不起的贵，早就想回来实现水果自由了。
新上市的蓝莓吸引了我的眼球，只是价格好高，只买了少许，不再像过去那样想吃的根本不问价钱的买来，又买了些其他的水果作为补充，原来水果还是不能自由啊。
回到家里，还是不想动弹。我安慰自己，这还是假期呢，别人都在享受着假期，何必勉强自己执行什么日程，还是随心所欲的度过这个假期吧。不想洗衣服，就再放两天，不想打扫卫生，那就先脏两天，不想看书就不看，想吃零食就吃，想躺着放空自己就放空。尽管这次出行让我体重增了三公斤，但整体还不算胖的，再吃些零食又如何。
我不知道那些封闭自己在家躺平的人是不是就这样一步步深陷在给自己自由，随心所欲的坑里不能自拔的，我不知道自己这算不算正将自己滑向那个深渊。不敢太放纵，我只给自己两天的期限，只两天，我跟自己商量着。
不想联系任何人，不想打扰别人的假期，也不想跟父母联系，我的工作终归是他们的心病，每次都不自觉的会提起，徒增烦恼。
我像是把自己活成了一座孤岛，远离尘世喧嚣，享受着一个人的清静，却又担心就此被社会抛弃。别的那些失业的人都什么状态啊，会不会如我这般的矛盾，纠结，苦恼。既想要不受约束的自由，又担心着将来的生活养老问题，还疑心已被社会抛弃。
闲下来就会这样胡思乱想瞎担心，思索着生命的意义这个世界级的大话题，拷问着内心自己到底想要什么？想怎样度过余下的岁月？一个人的孤独多一些还是自由多一些呢？ 老年的生活能否自理，会不会也去世很久很久才被人发现？会有人为自己收尸吗？
我摇摇头，把发散的思维拉回来，再告诉自己，不要想太远，过好眼下再说。眼下就随心所欲的生活有错吗？可以吗？会被人当成懒虫吗，这是一种堕落吗？
生活方式没有标准答案，人生的路也没有既定的路径，何不就按自己的方式来过活，过一天算一天，这是消极吗？是不是出行真的让自己已经堕落了，怎么会有这种想法呢？天呢，到底该如何是好呢，我不想想下去了，也不敢想下去了。难道要不停的在外云游才不会有时间这样胡思乱想么？
放空放空，什么也别想了，越想越离谱，越想越丧。希望我的生活再出现个转折点，希望再来点变化，不要让我继续在看不清任何方向的荒漠般的生活里迷失吧！此刻，我渴求变化，我想转个弯。
这时，手机里被拦截的信息突然看到自己的名字，我有些好奇的点开，竟然是于春发来的，她的电话早就被我拉黑，所以信息也只能出现在拦截里。我感到恶心，怎么这么久了 还阴魂不散？她和陈札不知是离婚了还是继续在一起，但不管什么状态我都不关心，也与我无关。我想立马删除，好奇心却还是让我看完了，她连发了两条信息：
“穆甜，你知道一个人一个家庭
遭遇出轨这么糟糕的事情为什么还不想放手吗?因为有三十年的爱情和感情,因为两个人从一无所有到慢慢的苦着过来才有家有车有事业,他不是一开始就光鲜亮丽,年轻的他曾经犯过刑事错误有过大半年的牢狱之灾也是我各种想办法,一点一点的陪伴熬到他出头,难道一个女人就活该陪他吃苦受难,生活好了就在心飘了,如果你和他聊的够多,处的够久,也能感受到他的女人缘非常好。以前出轨的聊天记录我现在也有保留。可一个中年妇女为了孩子除了一次又一次的原谅还能做什么,让孩子
没家没父母没有爱。”
“我今天太痛苦也想跟你聊聊,
可能我们这样的女人在你这种
强人的眼里是可悲的,但生活并没有给我多少选择,我的孩子从去年有所知他爸的行为又刚好遇到他青春期叛逆,整个人就不好了,真是害了孩子啊!孩子一度抑郁症发作,在家上不了学。躺平很长时间,
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