就在林缺还在为自己那充满"商业智慧"（主要是缺德和作死）的新项目——【穿越时空！独家！绝版！纪念品！】商店的"宏伟蓝图"感到沾沾自喜（并暗自祈祷第一笔收入能超过搭建成本——大概也就五毛钱吧？）的时候，那个在拐角处鬼鬼祟祟探头探脑、仿佛下一秒就要掏出白手绢捂住口鼻落荒而逃的身影，终于下定了决心。
只见他深吸了一口气（林缺严重怀疑他吸进去的不是勇气，而是足以毒死一头大象的混合型生化毒气，混杂着旁边垃圾桶溢出的馊饭味儿和老王身上万年不洗的汗酸味），然后以一种混合了好奇、警惕、以及"豁出去了老子今天就要看看这里面到底卖的是什么玩意儿，大不了被噶腰子也认了"的悲壮表情，小心翼翼地、仿佛每一步都踩在能把他直接送到地心去的薄冰上一样，走进了这个用方便面箱子当货架、LED灯带闪烁着廉价光芒（还时不时抽搐两下，像是快断气了）、空气中弥漫着足以申请非物质文化遗产的复杂气味的"商店"。
来者是一位看起来约莫五十岁上下的中年男人。他戴着一副厚厚的黑框眼镜，镜片后面是一双充满了探究和……嗯，一丝不易察觉的疲惫与神经质的眼睛（度数深得像啤酒瓶底，林缺怀疑他看人都自带马赛克效果）。穿着一件洗得有些发旧但熨烫得还算平整的格子衬衫，袖口卷到手肘，露出不算健壮但线条清晰的小臂（上面隐约还能看到几道被什么东西抓挠的红印子？）。头发梳理得一丝不苟（大概用了半瓶发胶），虽然鬓角已经有些花白，但整体气质显得斯文儒雅，像是一位……大学教授？或者某个研究机构里天天和故纸堆打交道、身上都快长蘑菇的老学究？
这位"教授"一走进棚子，立刻被眼前的景象给镇住了，仿佛误入了某个异次元的垃圾分类回收站艺术展。他推了推厚厚的眼镜（动作幅度之大让林缺担心他的鼻梁骨会不会当场骨折），目光在那些用方便面箱子（还是不同口味的）垒起来的"货架"、那块用金色油漆写得像鬼画符（大概是狂草？反正林缺自己都认不全）的招牌、以及上面陈列的那些"琳琅满目"到让人怀疑人生的"纪念品"上缓缓扫过，脸上的表情经历了从"好奇"到"困惑"，再到"震惊"，最后定格在一种混合了"我是谁？我在哪儿？我为什么要走进这个精神病人开的杂货铺？"的哲学性呆滞上。
"咳咳！"林缺赶紧从角落里钻出来，脸上努力挤出一个自认为最专业、最热情、最能让顾客宾至如归的笑容（结果因为用力过猛，嘴角抽搐的频率快赶上老王的缝纫机了，试图展现热情结果更像羊癫疯早期症状），"这位……先生！欢迎光临！欢迎来到奇迹乐园独家授权、官方认证、横跨过去未来的【穿越时空纪念品】旗舰店！本店商品，件件孤品，样样绝版！蕴含历史的厚重尘埃（物理上的，昨天刚从工地捡回来的）！闪耀未来的科技光芒（指那快断气的LED灯）！走过路过，千万不要错过！瞧一瞧看一看啦！不买也问问价，问问不要钱！"他一边说一边习惯性地搓着手，活像个在天桥底下兜售祖传大力丸（成分主要是面粉和过期的泻药）的江湖骗子。
老王也赶紧放下手里正在"盘"的那块"银河之心碎片"（一块不知道从哪个碎酒瓶上崩下来的玻璃碴子，边缘还挺锋利），挺直了腰板（咔吧一声，林缺怀疑他腰间盘又突出了），努力让自己看起来像个"大师"（虽然更像个刚从垃圾堆里爬出来、准备再去翻翻有没有剩饭的拾荒老人），用一种故作高深的语气补充道："这位先生好眼光！能被此地的'气场'（主要是指馊味和汗味混合的复杂气味）吸引而来，想必也是同道中人！本店之物，非有缘者（冤大头）不能得也！"
那位"教授"显然是被这俩活宝的热情（和奇葩造型以及扑面而来的混合气味）给吓了一跳，下意识地后退了半步，脚差点没踩稳，但很快又稳住了身形。他再次推了推眼镜，目光重新落在了那些"纪念品"上，这一次，他的眼神变得专注起来，甚至……带着一丝难以置信的激动？像是哥伦布发现了新大陆，还是带WIFI和空调的那种？
他没有理会林缺和老王的"双簧推销"，而是径直走到一个贴着"康帅傅红烧牛肉面"标签的方便面箱子货架前，弯下腰，极其仔细地端详着那只被老王命名为"秦陵兵马俑同款战靴（左脚，另一只被狗叼走了）"的、散发着浓郁芬芳（脚臭+泥土+下水道混合味，堪称生化武器级别）的破解放胶鞋。
他甚至……从口袋里掏出了一个……看起来相当专业的、带着小灯泡的折叠放大镜！卧槽！这是来买纪念品还是来做司法鉴定？！林缺心里一惊。教授将放大镜凑到那只鞋底沾着的、已经干涸发硬的泥块前，仔细观察着，眉头紧锁，嘴里还念念有词："这土质……结构松散，富含腐殖质，颜色偏红……像是关中地区的红壤……但里面这些微小的、闪烁着金属光泽的颗粒……是黄铜碎屑？不对……更像是某种……青铜器铸造时残留的矿渣？！这泥……怕不是直接从哪个考古现场刨出来的？"
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