就在林缺对着那个能把人活活吓出心脏病的"世界线变动率监测仪"瑟瑟发抖、感觉自己未来三十年的吃土生涯恐怕要升级成吃核废料、并且开始认真思考是时候给老王买份巨额意外险（受益人写自己）的时候，隔壁的"阳光乐园"里，却洋溢着一股截然不同的、充满了盲目自信和科学神棍气息的……"喜庆"氛围。
王多金，这位自带反光板效果的光头老板、乐园界泥石流模仿者、以及"只要我看不见尴尬尴尬的就是别人"学派的资深大师，此刻正站在他那间同样充满了土味审美（比如墙上挂着"大展宏图"四个金色塑料字，还镶钻）的办公室里，红光满面，意气风发，挺着他那日渐圆润的啤酒肚，活像一只刚刚成功偷吃了邻居家一整只烤鸡的、心满意足的……嗯，某种油光水滑的爬行动物。
自从上次他试图用微波炉（还是从二手市场淘来的、功率虚标版）来"传送"苹果，结果成功地将苹果连同微波炉一起炸成了漫天飞絮和焦糊颗粒，顺便给自己的办公室进行了一次"后现代主义炭烤风熏蒸理疗"之后，一般人可能早就该放弃这种不切实际的幻想，老老实实回去研究怎么把碰碰车改成更耐撞的版本了。
但王多金是谁？他是那种撞了南墙也要把墙撞穿、发现撞不穿就原地宣布这里风景独好的奇男子！失败？那只是成功他老母！小小的爆炸，怎么能阻挡他追逐科技（主要是为了压过林缺那个扑街仔）的脚步？
于是，在经历了短暂的（主要是因为清理办公室太累）消沉后，王多金在一个据说是"隐居深山、掌握着失传黑科技的民间科学家交流群"（林缺听到这个名字能当场笑到抽筋）里，被一个网名叫"量子波动速读推广大使"、头像是一个正在打坐的皮卡丘的大神（骗子）给忽悠瘸了。
这位"大神"声称，自己掌握了一项划时代的、足以颠覆人类历史认知、吊打爱因斯坦、脚踢霍金的超级技术——"跨维度因果律信息捕捉与全息再现系统"，简称……"时空投影仪"！
据说这玩意儿，能捕捉到在时间长河中飘荡的"信息碎片"，将过去发生的历史事件、甚至未来的某种可能性，"biu"地一下，以全息投影的方式，清晰地展现在你面前！试想一下，在家就能看恐龙打架！看秦始皇蹦迪！看未来人类怎么点外卖！这简直是……居家旅行、吹牛打屁、顺便还能买彩票中大奖的必备神器啊！
当然，这么牛逼的技术，价格自然也……极其感人。那位皮卡丘大神表示，看在王多金骨骼清奇、一看就是万中无一的科技（冤大头）奇才的份上，可以给他打个骨折价，只需要……掏空王多金的小金库，再抵押上他那辆刚买没多久、还没来得及贴上"内有恶犬"贴纸的二手跑车，以及未来五年阳光乐园的部分门票收入（如果还有的话）就行了！
面对如此"巨大"的诱惑，王多金几乎没有任何犹豫！压过林缺！走在科技最前沿！成为万众瞩目的焦点！这些念头就像打了鸡血的跳蚤一样在他那本来就不怎么清醒的脑子里疯狂蹦跶！他当即拍板，签下了那份看起来比老太太的裹脚布还长、充满了各种语焉不详的专业术语和陷阱条款的电子合同！
然后，几天后，一个巨大的、用破木条箱钉起来、外面还缠着好几圈生锈铁丝的包裹，就"哐当"一声，被扔到了阳光乐园的门口。
经过一番艰苦卓绝（主要是差点被木刺扎到手、还被铁锈划破了裤子）的开箱过程后，王多金终于见到了他那耗费巨资（对他而言）购入的"时空投影仪"的真面目。
那是一台……怎么说呢……看起来就像是把一台老式录像机、一个破旧的投影灯、一个不知道从哪个工地捡来的金属外壳、以及一堆五颜六色、缠得跟乱麻一样的电线强行捆绑在一起的……缝合怪？
机器表面布满了划痕和意义不明的涂鸦（其中一个看起来像小猪佩奇），散发着一股浓烈的铁锈味、塑料烧焦味和某种……类似电子元件过热后发出的绝望呻吟的气味。侧面还贴着一张歪歪扭扭的手写标签，上面用马克笔写着："时空投影仪 V0.00001 测试版（炸了不赔，解释权归皮卡丘）"。
看到这玩意儿的第一眼，任何一个智商超过50的人可能都会立刻意识到自己被骗了，然后报警或者提刀去找那个皮卡丘拼命。
但王多金，他不是一般人！他看着这台充满了"复古朋克工业风"（破烂）的机器，眼中闪烁着异样的光芒！他非但没有怀疑，反而觉得这造型……简直太酷了！太有内涵了！一看就是那种"高手在民间"的风格！返璞归真！大巧不工！那些花里胡哨的玩意儿一看就是样子货，只有这种饱经沧桑（破破烂烂）的机器，才蕴含着真正的黑科技力量！
"哈哈哈！林缺！你个扑街仔！等着吧！等老子的时空投影仪一开机，什么狗屁世界线变动率？老子直接看未来！看你那破乐园什么时候倒闭！看你什么时候跪下来求我！"王多金叉着腰，对着空气发出一阵杠铃般的狂笑，仿佛已经看到了自己脚踩林缺、拳打奇迹乐园、迎娶白富美（虽然他现在连假发都快买不起了）、走上人生巅峰的光辉未来！
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