当“豆脑X”脑机接口芯片进入临床试验阶段，斯坦福医学院的伦理学教授拍着桌子冲进实验室：“李华！你们这是在挑战人类认知的边界！”
我看着他气歪的领结，想起前世看过的《黑客帝国》——人类对新技术的恐惧，从来都比技术本身发展得慢。
“教授，”我递过去一份检测报告，“我们的芯片只用于辅助记忆和学习，不会篡改意识。您看这位阿尔茨海默症患者，用了芯片后能记起孙子的名字了。”
王强适时举着薯片凑过来：“要不您试试？以后再也不会忘记带钥匙了！”
舆论风暴在微博炸开时，#脑机接口是人类进化还是异化#的话题冲上热搜。
我让“豆脑”监控全网评论，发现最高赞的评论是：“我就想让芯片记住女朋友的生理期，省得她骂我直男！”
于是临时决定开放民用版预约，附带“防跪搓衣板模式”——商业嘛，有时候需要点接地气的妥协。
中东土豪的石油美元陷阱。
迪拜的黄金酒店里，戴着白色头巾的石油大亨敲着镶钻的咖啡杯：“李总，我们想用石油换你们的脑机接口技术，如何？”
我盯着他手腕上的百达翡丽陀飞轮，想起前世国际油价暴跌时，这些土豪疯狂收购科技公司的新闻。
“哈立德亲王，”我微笑着摇头，“技术可以授权，但我们更想要您沙漠里的太阳能电站股份——未来十年，新能源才是硬通货。”
王强突然指着窗外的人工岛：“对了，您这棕榈岛缺不缺智能导游？我们的元宇宙形象能说阿拉伯语，还会跳肚皮舞！”
三个月后，豆信与中东六国达成新能源合作协议，用脑机接口技术换取了波斯湾沿岸五个太阳能电站的控股权。
王强在签约仪式上偷偷把薯片渣撒进镀金的烟灰缸，被亲王的管家瞪了一眼——有些习惯，就算在迪拜塔顶层也改不了。
王强的“薯片外交”。
联合国气候变化大会在纽约召开，我作为科技界代表发言，刚讲到“火星生态循环系统”，台下突然传来“咔嚓”声——王强正躲在后排开薯片袋。
各国代表纷纷转头，我无奈扶额：“抱歉，这是我们的‘首席快乐官’，正在演示如何用零食缓解焦虑。”
没想到第二天，英国代表主动找到我们：“我们想引进贵公司的‘薯片外交’模式，用零食促进脱欧谈判！”
王强趁机推出“欧盟风味混合装”，每包薯片印着不同成员国的标志性图案——当然，希腊版是橄榄味，意大利版是披萨味，德国版居然加了香肠碎。
最绝的是俄罗斯代表，抱着一箱“伏特加味薯片”回去后，克里姆林宫居然发来了合作意向书：“希望在西伯利亚冻土带建立豆信数据中心，用你们的零食技术换取电价优惠。”
王强摸着新得的“国际零食大使”勋章，笑得见牙不见眼：“华子，咱这是把薯片卖出联合国了！”
前世仇人之子的复仇。
在东京参加人工智能峰会时，一个戴口罩的年轻人突然冲进休息室，举着匕首大喊：“李华！你害死了我爸爸！”
我认出他袖口的纹身——正是前世被我送进监狱的奶茶传销头目之子。
安保人员扑倒他的瞬间，我想起前世在医院被捅伤的场景，后背一阵发凉。
“小林，”我摘下他的口罩，“你爸爸的事，是他咎由自取。如果你愿意，我可以资助你读大学，前提是放下仇恨。”
他瞪着通红的眼睛：“我不要钱！我要你尝尝失去一切的滋味！”
三天后，豆信的日本服务器遭到黑客攻击，岛国网友的虚拟形象突然集体变成贞子造型。
我看着监控里的IP地址，叹了口气——还是太年轻，不知道我早在五年前就雇佣了前KGB黑客当网络安全顾问。
当小林在秋叶原的网咖被抓获时，他的电脑里还存着“复仇计划书”，封面上画着歪歪扭扭的薯片图案。
父母的“退休危机”。
妈妈在董事会会议室里擦桌子时，正好撞见张敏的继任者——红杉资本新合伙人杰森。
“阿姨，您这是？”杰森看着妈妈手里的抹布目瞪口呆。
我尴尬地咳嗽两声：“这是我们的‘首席文化官’，负责监督公司卫生和员工伙食。”
爸爸更绝，把老家的煎饼鏊子搬到了员工食堂，每天清晨亲自摊煎饼：“小伙子们，多吃点粗粮，比你们那些劳什子沙拉强！”
程序员小哥咬着煎饼感动得流泪：“叔，这比我妈摊的还好吃！”
直到有天，爸爸在食堂教训了一个浪费粮食的VP：“你知道当年华子吃不上饭时，连掉在地上的薯片渣都捡吗？”
这事传到华尔街，居然被解读为“豆信坚持艰苦奋斗的企业文化”，股价当天涨了5%。看来，有些危机，反而能变成商机。
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