我本身不是天才，我觉得我是依靠勤奋。所以我憎恨天才。
我把自己伪装成天才的模样，受到别人的敬仰。
这是极为丑陋的。我不同于他人，有着伟大的理想去学医。我最初的想法仅仅是，我想活下去。
每救一个人，我就多了一份活下去的理由，救赎别人，救赎自己，救赎希望。
你就像是我生活里出现的那一道阳光。
融化了在我心头冻结了十七年的寒冰。
我甚至都做好这一辈子都单身的准备。
你是上苍给我的惊喜。
再一次遇见你的时候，你是那样婷婷娉娉的一个少女。你在按照你幼稚的肢体幼稚的理论去试图救一个垂危的人。
我那时在你身上看到了我的影子。
看到了十七年前我用我痛恨的医学知识救你时候的模样。
我狠狠地推开你，斥责你，想把你赶走。
可惜那样残酷的我，根本就没有让你感到反感。
人有时候有双面性。就像我在讲台上坦然自若的演讲，有时也会躲在衣柜里嚎啕大哭。
就像我在学生面前是那样骄傲的老师，回到自己的房间里，颓废的就像一个失败的人。
我就像是把自己缩在乌龟壳里的老乌龟也好。
从来都不敢触碰外头的日光。
可是你不一样呀。
你是初生牛犊不怕虎。
你明明才初次接触临床，可你身上有的那种炽热和真诚是我很多年都没能瞧见的。
我甚至以为你就是为了学护理才会成为这样优秀的护士的。
虽然这么多年里我从来没见过哪个护士有你这样的情怀。你愿意帮助人，你愿意牺牲自我，你愿意用你的心来安慰别人。
甚至你极为聪慧的甚至可以当一名优秀的医生，如果可以的话，显然现实并不允许。我有时就在想，你是上苍派到我面前来提示我找回曾经的人吗？
这些年来，我拒绝了很多人。每一次都是在拒绝自己。
只有看到你的时候。我就忍不住想起少年。像你这样光芒灿烂却还愿意照耀四周的人，倘若我少年的时候遇见该多好。我比你要大十二岁？或许岁数上太大了。对于年龄，对于身份，对于你与我种种的差距。我，一个在社会上待了这么多年的成熟的人自然是心生畏惧的。
所以我刻意的保持着这份自己的理智，但我同时又不经意间总是想去留意所有关于你的事。
我很在乎你。
我也很需要你。
可是这样对你公平吗？
我不知道。
但是我真幸运呀，三生有幸。上苍对我很眷顾。让你喜欢上我。如果我这一个人的感情只能算是卑微的话，两个人的感情加在一起就可以算是浓厚了。
年轻的你都这样有勇气，而我为什么还要畏缩不前呢？
我坦然面对这份感情。因为我已迫不及待的压不住我对你的欢喜和喜欢了。
我压不住我胸膛里炙热翻滚着属于爱的血液。
我也压不住那颗蠢蠢欲动的心。
我爱你。鹿鸣。
就像我刚来这里的日子，每天都从早培训到晚。我甚至没有时间来想念你。可是却又每每能够在任何时间里，都像是你在鼓励着我，支持着我。
我收到了明镜发过来的消息，也收到了我父亲写给我的邮件。我真的感谢你，你是这样善良又聪明又体贴的女孩子。我在这边，你却在后面，可是你做的从来都不比我少。你会在网上号召那些人捐款捐物。你会在我疲惫的时候鼓励我，你会给我的父亲母亲写鼓励安慰的短消息。也会安慰我的外甥女。
你用你自己的力量做了你所有能够做的。相比起你，我感觉我和在医院时并无不一样。每日穿着相同的衣服，每天奔波在战线上。多多少少比医院里多一点的就是面对死亡的那种关联性吧。
我从前也见过许多临终患者。但从来都没有这样无力过。我们并没有完全能解决的方案，只能凭着自己的经验，凭着这里能够提供的医疗水准来尽可能的对他们进行抢救。但是医疗技术发展也才短短几百年的功夫。这世上治不了的病太多了。更何况眼前是成千上万的人，他们都像是渴求希望的人。我小时候很喜欢读古希腊神话。神话里普罗米修斯的兄弟迎娶了美丽的少女潘多拉。潘多拉打开了魔盒，放出了苦难，仇恨，病魔等却唯独把希望关起来了。
此时不正是这样吗？所以就连我心里不免也得产生些创伤，需要像你这样的人的安慰。不要什么心理医生的疏导，只要从你温柔的语气，平静的文字，充满正能量的举动中，我的心就能受到深深的抚慰。
所以我是这样喜欢你呀，亲爱的鹿鸣。我从前没给别人写过信，我不知道信的格式是不是这样。我也不知道我写的这些文字是否显得有些冗杂。但在我心里，这些都是我对你真诚的话语。最近医院里转来了一个老科学家，老教授。想必此时漫天铺地的讣告新闻已经四处都是。你也一定看到了人们怀念的文字。这位老人走之前，跟我说的最后一句话是，我想活下去。
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