见到田胖子有些发怒了，二哥和老马则是更加的来劲了。于是二哥老神在在地继续分析：“老三这是……嗨！境界到了！懂不懂？他这是处于——贤！者！时！间！啦！”二哥把“贤者时间”四个字咬得字正腔圆，像宣布什么重大科研成果一样，配上他一脸的“我懂”，滑稽感十足。
“噗——！”老马夸张地喷笑出来，差点把嘴里刚放进去的橘子瓣呛进气管，“咳咳咳！贤你个头！就洗个脚！按个背！你跟我说这就‘贤’了？！”他笑得全身肥肉直颤，按摩椅跟着呻吟连连，“这也太不抵事了吧？！咱哥几个来十次他也抵不上老子来一次的‘功夫深’啊！老三！你这‘敏感度’超标啊！啊？！哈哈哈！”老马挤眉弄眼，荤素不忌地开火，火力全开配合二哥的节奏。
二哥忍着笑，一脸“你太肤浅了”的表情，捋了捋并不存在的胡子（其实是在搓他那短头发茬子），煞有介事地科普：“嗨！老马！这你就不懂了！这‘贤’啊，分人！”
他故意停顿一下，吊足胃口，然后用一种诊断疑难杂症的权威口吻继续道：“像张三、田胖子这两位兄弟——那是多愁善感界的一股清流！心思重！林妹妹体质！比那瓷器还娇嫩敏感！”他一边说，一边夸张地用手指点点张三又指指角落里的田胖子，把两人归为一类“易感人群”。“对这种‘重患’啊，就得不走寻常路！”二哥猛地一拍按摩椅扶手，声音拔高，斩钉截铁，“重症就得下——猛！药！”
老马立刻心领神会，捧哏接得丝滑无比：“哦？猛药？！二哥您的药方是？”他眨巴着小眼睛，一副求知若渴的欠揍表情。
二哥清了清嗓子，环顾一周（虽然也就仨人加按摩小妹），摆出老中医开方的架势，字字铿锵，不容置疑：“啥药？”“就一个字——洗！”“既然是他们‘敏感’的很，那就是洗得少！次数不够！耐受力差！”“所以嘛！要想治本？要想‘脱敏’？那还不简单？！”二哥目光炯炯，手指点向虚空，仿佛勾勒出一条光明的治疗大道：“就照着疗程——“多！多！的！洗！”“天天洗！顿顿洗！换着花样洗！”“把他妈这‘敏感’劲儿！都给我洗——没——了！！！把皮糙肉厚练出来！这不就百毒不侵、诸邪不染了吗？！啊？！”
二哥说得唾沫横飞，理直气壮，仿佛在推广什么包治百病的万能疗法。按摩小妹终于忍不住噗嗤一声笑了出来，又赶紧捂住嘴。
老马听得连连点头，恍然大悟般一拍大腿：“高！实在是高！二哥！还是你懂行！这方子妙啊！多洗脱敏！以毒攻毒！哈哈哈！老三！听见没？药方开了！赶紧的！明天接着‘洗’！”
张三被他们这一唱一和、歪理正说的表演彻底拉回了现实。看着二哥那副一本正经的“神医”嘴脸和老马那贱兮兮的“病友”反应，他无奈地揉了揉眉心，嘴角终究忍不住抽搐着，扯开一个“妈的拿你们没辙”的苦笑，对着天花板翻了个巨大的白眼：
“行……洗……多洗……你们赢了……”
角落里，田胖子闷闷地哼了一声，把脸埋得更深了。包厢里，只有二哥和老马得意洋洋的笑声、按摩椅的吱呀声，还有那廉价香薰散发出的、被宣称有“脱敏奇效”的草药味，在暖昧的光线里弥漫升腾。
二哥和老马一听田胖子那声憋屈中带着豁出去的怒吼，顿时像看戏看到了高潮，脸上同时绽放开一种阴谋得逞又混着点“同病相怜”的猥琐笑容。
老马反应最快，立马坐直了身子（按摩椅被他这一蹬发出一声哀鸣），清了清嗓子，如同卖艺的开场白，扯着破锣嗓子就喊了起来：“要想人前显贵——！”他声音洪亮，极具煽动性，对着虚空中的田胖子（主要是为了烘托气氛），“必须！精油！开！背！——！”
二哥默契地无缝接棒，一脸“看透红尘”的智者模样，摇头晃脑地补充：“智者不入爱河——！”他故意拖长了调子，眼神斜睨着还在郁闷的田胖子，“成年人呐，必须洗脚按摩拔拔（火罐）！——！”
老马立刻跟上，掰着油乎乎的手指头，如同数着救赎真经：“拔拔火罐刮刮痧——！”“好运连年——到！你！家！——！??”最后四个字简直是吼出来的，充满江湖神棍式的信誓旦旦。
两人一唱一和，如同在狭窄的包厢里搭起了说相声的台子。老马更是图穷匕见，脸上挂着一种“老子教你做人”的赤裸直白：“胖子！醒醒吧！只要你发了财——！”他油腻的手指虚空一点，仿佛戳穿了所有梦幻泡影，“想要啥样的‘爱情’都行！到时候啊——”他挤眉弄眼，做了个数钱的手势，“那还不是要！多！少！有多少？！啊？！
二哥也配合着假模假式地叹口气，语气却像冰冷的刀子：“是啊！就算人家那仙女似的姑娘，眼瞎了真愿意跟着现在这穷得叮当响的你……”他顿了顿，毫不留情地扎心：“你小子一个月那三千块的棺材本儿——！”他用了个极具杀伤力的比喻，“养得起吗？！啊？！”“所以啊！”二哥一锤定音，“趁早！死了那条心吧！别做白日梦了！”
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