我很恐惧的摆摊子。
们帮忙。
就像，我已开始见到母亲开始变老，我心中总会由着一种从幼小就开始形成的极度恐惧，从未安稳过，能静下一分秒的心情。我便会产生极大的幻思幻想的心理，我离不开母亲，但我又能正常的干什么呢！
与我永恒不能那么争气地独立自主。
又是那么渴望独立自主地，由不住自己地，在很关键的事情上，又必须么祈求母亲的帮助的那么心乱。
我不愿意看到她突然变老的样子，但是她确实变老了。
我在心里永远不敢相信与不承认这些现实。
就像我一生一直孤独在她身边乞求地活着。
而她变老了，我的心情也感觉到非常的难受。
美丽在不慌不忙地收拾着家务。
我的心开始不正常的，害怕与恐惧。
我过去一生的灾难的未知，在我的头脑中不停地涌现。
我不愿意做不正常人，我总想做正常人。
而我为什么就一定做成了不正常人呢？我见不得水，而生活处处都是水，都在与我为难。我的思想不知咋了，那么不相信自己，总是没有自尊地恨自己。我已完全形成了独我的自己，但我又要去面对这个我根本面对不了的环境，我的屁股没一时一秒地不疼过，我的耳朵没有一分一秒地不响过，这些矛盾都有它清晰原因，身体每难受一秒，那些不应该发生的生活都成为了应该发生的过去，我们有了孩子，我应该承担，我有了老婆，我应该爱护，但我的烂的拾不起来的心又该怎么去面对？
我的心气又急又气，我由着这样的心情，脸像阴沉的天一样掉的好长。
我的心乱就像一堆乱渣一样，积在我的心中。
任何一点生活中我总会做错的错事都会引起我的大怒。
就像我恨我自己不是人，为什么在生活中不停的犯错误？
这种错误的纠葛，往往都和人和物有着密切的关系。我不管物是活还是死，我的一切错误都是因为它引起的，我就要与它争斗。
就像我是活人，生活在这个世上，为什么一定要与物打交道呢？
物为什么不来帮助我，而常常给我添乱呢？
而我由着每分每秒的心慌心乱而错了，那一定是物错在先的，我也觉得我想成为一个抽象的正常的人，然而，这种抽象却一直未能了心愿。
而我的头脑恰恰在没有装下这个德序环境下的道德与精明之时，又恰恰被我的极强极强的自尊心所监督。
但我知道，我不能这样，我必须去把自己的心情告诉美丽。
就像在我的新生里，只有她能帮助我一样。
美丽，我不想去了，我害怕在这个厂门口摆摊，太丢人了！我的虚伪心已经膨胀的和天一样大，生活当中，我的精神再也经受不了一点点丝毫的打击了。然而我感觉到生活的打击就像天雷一样在我的周边周旋。
我宁可坐在屋里躺平，我也不愿意去！
我的同学无一不漏地都上了班，他们正常正规地进入到了，这个人们感动与簇拥的幸福的殿堂。
他们的没有像我这样坎坷的生活，他们的炫耀，他们的步步高升。尤其是我的漂亮女同学的那种高高在上的欢笑与金色的气质，与他们每天都在更换着面貌，更让我在心底深处产生越来越深的嫉妒。
这一切我都没办法比。
我更害怕他们的笑话我，更何况我要收他们的交换物，我怎么能下得了这样的心呢？
我从小就由着生活的同化，就接受着对交换物的不好的教育，让我只能注重情感而永远忽视交换物。
我真的让我羞耻心的不知该怎么去做？我从幼小就一直积受的强大的自尊心。确实没办法去接受。
我说完这话，美丽笑了，在她的笑中可以看到一个心灵正常的人，与一个心灵不正常的人的比差。
她坚定的说：
别害怕，我今天与你一起去，咱们没有工作，咱们要生存，咱们用物品来换取交换物来赚取利润，这是再合适不过的事，与再正常不过的一件事情。
我们没有交换物，我们就没有办法生活。
即使大家把交换物看的不是很重，但是我们的生活离不开这些交换物。
我晚一会儿去上班，我相信咱们是靠自己双手挣交换物，咱没有干任何缺德少教违法的事，咱们遵纪守法，自食其力，自强不息，不偷不抢，不给国家增加负担，正大光明的挣钱。
这就像，我与我妈在七几年挎着一篮鸡蛋在底下卖时，我妈那么胆小怕事的心情，那么期望那鸡蛋赶快出手，害怕执法队的检查。
我妈在那些单位上的人硬性地搞价，又那么几乎是拿着鸡蛋与不付交换物的状况下。
我站在旁边便开始地大喊。
不卖了，不卖了，这鸡蛋卖的交换物还不够人下的苦功夫。
在我收回鸡蛋又重新卖时，我就卖了一个好价钱。
而我妈后来才知道她错了。
美丽说到这儿，她依然接着说：
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