“百鸟朝冠”事件虽然爽，但也给我敲响了警钟。王英俊不是傻子，一次是意外，两次三次他肯定会起疑。他那关系网盘根错节，真要动用资源查起来，我那个小漏洞未必兜得住。单打独斗，迟早要完。
我需要盟友，需要能在关键时刻帮我打掩护、提供情报、甚至直接下黑手的“自己仙”。
我的第一个目标，锁定在了月老身上。
月老仙府坐落在天庭东南角，被一片终年不散的粉红色桃花仙瘴笼罩着，远远看去就跟个巨型似的，空气里都飘着一股甜腻腻的姻缘味儿。府门口排着长队，有愁眉苦脸来咨询的，有怒气冲冲来吵架的，还有偷偷摸摸想来改线的，热闹得跟人间民政局似的。
我没走正门，绕到后墙，掐了个从灶王爷那儿学来的、能暂时掩盖自身气息的“烟火遁”法诀，悄咪咪翻了进去。月老办公室更是乱得下不去脚，墙上挂满了闪烁的水晶线缆（估计是升级版的姻缘线），地上堆着成山的玉简，上面贴着“待处理”、“急！小三插足！”、“苦恋千年未果”等标签。
说出来你可能不信，月老本人根本不是我想象中那个慈眉善目的白胡子老头。眼前这位，活脱脱是从男团MV里走出来的C位——骚包粉色亮片仙袍闪瞎眼，头发还特意挑染了一缕奶奶灰，不知道的还以为他是来天庭走秀的。
但这身潮人装扮，其实是他为了“贴近年轻客户群体”变的形象。用他的话说：“现在的年轻人都看脸，我要是顶着原版白胡子造型出现，估计连庙里的香火钱都得打折。”
此刻，这位伪装成帅哥的千年老神仙，正对着一面超大的琉璃镜屏幕抓狂。屏幕上密密麻麻的红线缠成一团乱麻，活像我家猫玩过的毛线球。
“这届年轻人太难带了！”月老崩溃挠头，差点把精心打理的奶奶灰抓成鸡窝，“昨天还爱得死去活来，今天就说‘性格不合’！我牵红线的速度都赶不上他们分手的节奏！”
他指着屏幕上特别粗的一根红线：“你看这对，我特意用了加粗红线，结果昨天男生官宣了和游戏机结婚！”又指向另一团打结的线：“这俩更绝，红线还没牵稳，先因为奶茶口味不同吵翻了。”
最绝的是，月老现在还得兼职情感顾问。琉璃屏角落有个小窗口，实时播放人间情侣吵架现场，他得一边牵线一边对着话筒喊：“别吵了！你俩的红线我打了死结，分不开的！省点力气明天约会吧！”
所以，下次去月老庙，别怪神仙不灵验。要怪就怪这届情侣太能作，逼得月老都得变身潮男来加班——毕竟，如果连神仙都要靠颜值营业，那人间爱情有多难搞，你自己品吧。
“靠！又崩了！这届凡人怎么回事？离婚率怎么又创新高！牵线成功率不达标，玉帝又要扣我功德点了！这破KPI谁顶得住啊！”他抓起桌上一瓶“忘情水”（包装像RIO鸡尾酒）猛灌一口。
我瞅准机会，从储物袋（用第一个月工资买的低级货）里掏出三杯全糖加冰、双倍仙珠的“瑶池仙露茶”，递了过去：“月老上仙，歇歇，喝点甜的续命。”
月老眼睛一亮，像看到救星一样接过去，吸管“呲溜”一声插到底，猛吸一大口，长叹一声：“唉，兄弟，你是不知道我的苦啊！以前牵线靠感觉，现在全要数据化、指标化！‘百年好合率’、‘三世姻缘达成率’、‘跨物种恋爱成功率’……我头都要炸了！”
我顺势坐到他对面，一脸同情：“理解理解，我们许愿审核部也一样，KPI压死人。不过上仙，我这儿有个小忙，说不定既能帮您缓解KPI压力，又能给您找点乐子。”
“哦？”月老挑了挑眉，来了兴趣，“怎么说？”
我压低声音：“资源调配部的王英俊仙官，您知道吧？”
“王英俊？哦，就那个头挺亮、走路挺拽、他爹是王富贵的？”月老在琉璃镜上划拉几下，调出一个档案，上面王英俊的照片依旧是那颗卤蛋头，但旁边的姻缘线图谱却看得我眼皮直跳——那红线又黑又粗，还跟好几根颜色各异的线纠缠在一起，乱得像团麻。
“对，就是他！”我指着那团乱麻，“您看这线乱的，典型的桃花劫体质啊！这要是在人间，就是妥妥的渣男，影响社会和谐。按照天庭最新的《姻缘管理优化条例》征求意见稿，这种是不是可以进行‘精准干预’，优化一下资源配置，提升整体‘良缘率’？”
月老摸着下巴，眼睛越来越亮：“有道理啊！这种高风险账号，确实需要特别关注！‘优化干预’……这个词用得好！那你想怎么‘优化’？”
我凑过去，指着屏幕上其中一个尤其黯淡、还带着点霉运灰气的线头，坏笑道：“给他找个……性格最‘活泼开朗’、仙力属性最能‘以毒攻毒’、帮他‘冲冲喜’的。最好是那种能让他时刻保持清醒，积极面对仙生的道侣。”
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