[第一幕 第两百七十四场]
不要温和地走进那个良夜。
南方的午后，阳光把树叶晒得发烫，风里带着潮湿的热气，黏糊糊地贴在皮肤上。我躺在公园的长椅上，后背能感觉到木质椅面被晒透的温度，可这暖意怎么也渗不进骨头里，浑身还是透着一股说不出的凉。刚结束一天的打工，工装裤上还沾着车间里的机油味，脚下的劳保鞋磨得脚后跟生疼。本想在这里睡上一觉，缓解积攒了一整天的疲惫，可闭着眼躺了好几个小时，醒来时，那种累不仅没消散，反而像潮水一样，一波比一波更汹涌地涌上来，压得我连抬手的力气都快没有了。
我盯着头顶的树叶发愣，叶子被阳光照得透亮，随风轻轻晃动，可我的视线却有些模糊，眼前的一切都像是蒙上了一层雾。我不禁想起小时候，那时候的我哪会这样啊。童年时的夏天，我能在院子里追着蝴蝶跑一下午，满头大汗也不觉得累，晚上躺在竹席上，听着蝉鸣就能很快入睡，第二天又是精力充沛的一天。年少的时候，就算偶尔因为学习或帮家里干活累了，只要好好睡一觉，或者打坐站桩一会儿，很快就能恢复过来，身体里仿佛藏着用不完的劲儿。可现在呢？我就像一个永远填不满的泥潭，无论怎么努力，都无法从疲惫的深渊里爬出来；又像一只破了洞的杯子，任凭怎么补水，都留不住一丝一毫，只能眼睁睁看着精力一点点流失；更像一块吸饱了水的海绵，沉重得让我喘不过气，每走一步都觉得无比艰难。困倦、疲劳、身体孱弱、免疫力低下、精神萎靡，这些词语像一个个沉重的枷锁，牢牢地套在我身上，让我动弹不得。
其实我心里比谁都清楚，我早就知道自己的身体状况会变成这样。不管是用科学的方法去检查，看着那些冷冰冰的指标一点点变差；还是用玄学的理论去推算，算出自己短暂的寿命，我都心知肚明。我知天命，却从不信命，我总觉得只要自己足够努力，就能和命运抗争。可现实却一次次给我沉重的打击，让我不得不承认，“天”的意志，我终究无法抗衡。我不知道老天爷为什么要这样对我，我到底做错了什么？我一遍又一遍地在心里质问，我到底哪儿招惹到它了？我只是想好好活着，像正常人一样，拥有健康的身体，能安安稳稳地过好每一天，这有什么错？我到底，有什么错？
那些被理性小心翼翼包裹着的心理防线，好不容易才坚持了没多久，就再次土崩瓦解。我再也控制不住内心的委屈和愤怒，对着空旷的公园，怒斥上天的不公。我像个失去理智的疯子一样，一边喊叫，一边哀嚎，眼泪不自觉地流下来，可笑着笑着又哭了，哭着哭着又笑了，任由情绪在失控的边缘疯狂游走。我不知道自己这样算不算疯了，可我真的太累了，累到只能用这种极端的方式来宣泄心里的痛苦。
上午在南方打工结束后，我实在撑不住了，便找了这个离工厂不远的公园，躺在长椅上想休息一会儿。原以为睡上几个小时，就能稍微恢复些力气，可醒来后，依旧是累，那种深入骨髓的疲惫感，怎么都缓不过劲儿来。我慢慢从长椅上站起来，腿有些发麻，刚想活动一下，一个穿着白衬衫、七色灰色短裤和凉鞋的中年女人朝我走了过来。她戴着口罩，只露出一双眼睛，看起来瘦瘦矮矮的，步伐有些迟疑。走到我面前，她小声地问我能不能借点钱。我指了指不远处的超市，对她说：“那边不是有超市吗？你可以去那里换点现金。”她却只是摇了摇头，眼神躲闪着，没有说话。我又问她兜里有没有现金，她说没有；我以为她是手机里有钱，只是暂时需要现金，结果她还是说没有。那一刻，我心里涌起一阵莫名的烦躁，或许是因为自己本就心情糟糕，或许是觉得她的行为有些可疑，我皱了皱眉，说了句“我没有钱”，便转身离开了。
没走多远，口袋里的手机突然响了起来，屏幕上显示着“父亲”两个字。我深吸一口气，努力平复了一下情绪，接通了电话。我兴奋地跟他说起刚才遇到的那个女人，本想找个人倾诉一下心里的烦躁，可父亲根本没有在意这件事，反而急切地询问我的身体状况，问我最近的生活怎么样，工作累不累，手头是否拮据。我能听出他语气里的牵挂和担忧，也知道他是真心关心我，可我心里还是有些失落，为什么他就不能好好听我说一说那件事呢？我只是想找个人分享一下生活中的小事，哪怕只是一句简单的回应也好啊。那些压抑在心底的情绪，又开始在心里翻涌，愤怒、委屈、不甘，各种情绪交织在一起，几乎要冲破理智的束缚。但很快，我还是像父亲教导的那样，努力把情绪压了下来。父亲和母亲从小就教导我，做人要动脑子，要理智，无论面对什么事情，都不能冲动行事，要学会控制自己的情绪。或许是因为我们之间本身就存在一些隔阂和嫌隙，又或许是我实在没有力气再去解释什么，通话没聊几句就草草结束了。
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