[第一幕 第两百九十八场]
这会儿刚从工地上下来，灰头土脸的，工服上还沾着上午搬水泥时蹭的白印子，裤脚卷着，鞋底子磨得快平了，踩在路边的碎石子上，硌得慌，却也懒得管。旁边的小卖部开着灯，昏黄的光透出来，照得地上的影子歪歪扭扭。我蹲在台阶上，抽着从工头那儿顺来的半根烟，烟丝烧得滋滋响，烟雾飘到眼前，呛得我眯起眼。过会儿还得去拉货，老板刚才在微信群里喊，说晚上有批建材要从城郊拉到市区，一趟给两百块。两百块啊，够我吃三天的盒饭了，能不去吗？可我现在是真不想动，浑身的骨头像散了架，肩膀酸得抬不起来，腰也直不溜，刚才蹲下来的时候，“咔吧”响了一声，吓得我以为要断了。
你说这人活着，咋就这么累呢？我有时候蹲在这儿抽烟，就盯着马路上的车来车往，车灯晃得人眼晕，就突然想，我是不是已经死了？你看啊，这眼前的小卖部，路过的行人，还有手里这半根烟，说不定都是我临死前的幻想。毕竟现在这日子，活得跟做梦似的，累得跟条狗似的，除了“死了”，我想不出别的理由来解释这种浑身不得劲的感觉。
说起这浑身不得劲，我就想起以前听人说的“童子身”那事儿。你说邪门不邪门？年少那会儿不懂事，稀里糊涂就把那事儿给办了，后来听村里的老人说，童子身是攒着元阳的，跟那装水的缸似的，一旦破了口，就再也补不回来了。我那时候还笑老人封建，现在才知道，这话糙理不糙。我这身体，就跟那开了水之后没关紧的水龙头闸门似的，你就算把它拧死了，堵上了，可那缝儿还在，水照样滴滴答答地漏，存不住水，也存不住营养。干我们这苦力活的，本来就耗身体，别人干完一天，睡一觉第二天还能接着干，我呢？睡再多也没用，晚上翻来覆去地失眠，好不容易睡着了，梦里全是拉货的车在响，醒来之后浑身肉疼，跟被人揍了一顿似的，一点力气都没有。人家说这是元阳流失，性与命都跟着跑了，我以前不信，现在不得不信——你看我这胳膊，以前搬五十斤的麻袋跟玩似的，现在搬三十斤都得歇三回，可不是存不住东西了嘛。
刚才在工地歇着的时候，老周还跟我唠，说他儿子今年高考，考得不错，要去省城上大学。我听着就羡慕，真羡慕那些还在上学的孩子。那时候多轻松啊，顶多就是愁考试考不好，怕老师批评，怕家长骂，可那点愁事儿，跟现在比起来，算个屁啊。那时候的日子，就像夏天吃的冰棒，甜丝丝的，凉飕飕的，就算化了，手上沾点黏糊糊的，心里也是痛快的。现在呢？日子就像冬天里的硬馒头，啃一口硌得牙酸，咽下去还烧心，没一点滋味。
我以前可不是这样的。年轻的时候，我也有远大理想，想过要去大城市闯，想过要开个自己的店，想过要去看看外面的世界，哪怕是去海边踩踩沙子，去山里看看日出。那时候觉得，人生就该轰轰烈烈，就该有奔头。可现在呢？那些远大的理想早就被生活磨没了，磨得只剩一个朴实无华的梦——回家盖个小房子，不用太大，有个院子就行，院子里种点青菜，种几棵果树，春天开花，秋天结果，多好。平时没事的时候，就去村头的小河边钓钓鱼，或者扛着锄头去地里翻翻土，累了就躺在田埂上晒太阳，不用管工头催着上工，不用管老板喊着拉货，不用算着今天挣的钱够不够明天吃饭。你说这梦想是不是太没追求了？可没办法，单单就是活着，就已经耗尽我所有的力气了，又有什么能力、什么剩余的精力去追寻那些虚无缥缈的精神追求呢？说到底，还是贫穷限制了我的想象。我连自己的肚子都填不饱，还谈什么诗和远方？那都是有钱人的玩意儿，跟我没关系。
前几天给家里打电话，我妈又催我结婚，说我都快三十了，村里跟我一般大的，孩子都上小学了，就我还单着，让她在村里抬不起头。我跟她说，我不结，不找对象。她在电话那头叹着气，说我不懂事，说人这辈子总得有个家，有个伴儿。可她哪知道，我自己一个人还生活不过来呢，吃饭都成问题，有时候忙起来，一天就吃一顿盒饭，还是最便宜的那种，连个肉菜都没有。我要是找个人，那不就是让人家跟着我一起受苦吗？我可做不出这种事。
再说了，现在哪还有我父母那个时候的人啊。我爸妈那时候，找个对象，就图个踏实安稳，能一起过日子，一起种地，一起养孩子，没那么多花花肠子。现在呢？女孩子都想找条件好的，有房有车有存款，我啥都没有，就一身的疲惫和疼，谁愿意跟着我？就算有愿意的，我也不敢啊，我怕我给不了人家好日子，怕人家跟着我受委屈。幸亏我不结婚了，不然就算是在我这临死前的幻想里，我也得累死。
我以前还去过洗脚城，想着能放松放松。那时候觉得，技师的手在身上按按，聊几句闲话，心里能舒坦点。可后来发现，那玩意儿根本就没用，就是一时的缓解。技师只能暂时抚慰一下心灵，等你走出洗脚城的门，冷风一吹，该累还是累，该疼还是疼，一点用都没有。现在我早就不去了，浪费钱，还不如买两罐啤酒，蹲在路边自己喝。
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