[第一幕 第四百一十七场]
有时候就喜欢安安静静地待着，待在一个没人打扰的角落，不用强装笑脸，不用迎合旁人，就安安静静地坐着，任由心里的念头翻江倒海，然后自己跟自己唠唠叨叨，絮絮叨叨地说些心里话，没人听也没关系，没人懂也无所谓，就只是把心底攒了半辈子的话、憋了半辈子的情绪，一点点倒出来，像个碎碎念的怪人，可也只有这样，我才能稍微喘口气，才能直面那个藏在层层铠甲下，早已满目疮痍的自己。
我这辈子，翻来覆去想过无数次，我真正热爱、真正想倾尽一生去做的事到底是什么。从来都不是世俗推崇的安稳度日，不是柴米油盐的平淡烟火，不是旁人趋之若鹜的功成名就，更不是随波逐流的苟且安生。我心里自始至终装着的，只有两件事，两件能让我抛开一切、甘愿奔赴的事——一件是修行，一件是科研。这两件事，是我年少时就扎根在心底的执念，是我在无数个难熬黑夜里，唯一能抓住的光，我曾无数次痴狂地幻想，我的一生，能完完全全被这两件事填满，能心无旁骛地一头扎进修行的世界里，去探寻天地万物的本源，去追索那虚无缥缈却让我魂牵梦萦的“道”，去弄明白天地运行的规律，去读懂生命存在的意义；也能沉下心来埋首于科研的征途，去钻研那些极致而深邃的奥秘，不管是关乎力量与守护的武器手段，还是关乎生命本质的基因筛选与进化，我都想凭着自己的执念与坚持，去触碰那些常人不敢企及的领域，去攻克那些看似无解的难题。
我曾幻想，这一生就与修行相伴、与科研为伍，不用理会世俗的纷纷扰扰，不用在意旁人的指指点点，只为心中的热爱活着，只为追寻心底的答案活着。可这份炽热到滚烫的幻想，终究还是败给了现实，败给了数不尽的磨难与坎坷，到头来，不过是不了了之，悄无声息地无疾而终。没有轰轰烈烈的落幕，没有拼尽全力后的释然，就那样慢慢被生活磨平了棱角，被接踵而至的挫折打碎了初心，那两份刻进骨子里的热爱，就那样被尘封在心底，再也不敢轻易触碰，不是不爱了，是爱不动了，是连靠近的力气都被生活耗尽了，只能眼睁睁看着自己最珍视的追求，一点点消散在岁月里，连一点回响都没有。
我也曾无数次做过同一个梦，梦里的我，真的在科研的路上走到了极致，不管是复杂艰深的武器手段研发，还是关乎生命延续的基因筛选进化，我都一一攻克，真的找到了延续自身生命的方法，真的挣脱了生老病死的自然桎梏，拥有了漫长到看不到尽头的时光。可每当梦到这里，我都会从梦里惊醒，醒来后只剩满心的迷茫与空洞——就算真的做到了又能如何？就算真的能长生不死、拥有无尽岁月，我又该去往何方？又该做些什么？
后来我才慢慢想透，我执着于科研、执着于生命延续，从来都不是贪恋长生本身，我只是想要足够多、足够充裕的时间，想要不被短暂生命束缚的精力，在那漫漫无尽的时光里，慢慢去寻找，寻找我活这一世究竟想要什么，寻找那个我追寻了半生、执念了半生的“道”。我太想知道答案了，想知道天地大道是什么，想知道自我本心是什么，可我短暂的一生，被太多苦难、太多琐事占据，根本没有多余的时间去静心探寻，所以我才会痴狂地幻想通过科研延续生命，不过是想为自己的追寻，多争一点时光，多留一份可能罢了。
旁人都说我贪生，我从不否认，我确实贪恋活着，因为我还有太多疑问没有解开，还有太多追求没有完成，我想活着，想带着这份执念继续走下去。可我从来都不怕死，一丝一毫都不怕。我甚至常常在心底笃定，那些曾经轻视我、打压我、试图将我踩入尘埃的人，迟早会为曾经的所作所为感到后悔，后悔当初没有在我尚且弱小、没有反抗之力的时候，就彻底将我扼杀、将我铲除干净。他们永远不知道，我骨子里的执拗有多坚定，就算历经万般磨难，我也依旧撑到了现在，再也没人能轻易将我打垮，这份迟来的“隐患”，是他们亲手留下的，终究要由他们自己承担后果。
我也常常在深夜里反问自己，如果人生能重来一次，如果让我重新走一遍这满是荆棘、满是悲凉的路，我会不会后悔，会不会选择一条更轻松、更顺遂的世俗路。可每一次的答案，都是不会，我半点都不会后悔。我也曾忍不住遐想，在这浩瀚无垠的时空里，在那些我永远触碰不到的平行世界、其他次元里，是不是有另一个我，是不是也在走同样的路，是不是也抱着同样的执念，她会不会有不一样的结局，会不会有着截然不同的心境。可好奇终究只是好奇，对于当下这个满身伤痕、孑然一身的我而言，我或许从不相信什么命中注定，从不觉得人生轨迹是被提前安排好的，可就算没有宿命的牵引，就算一切可以重新选择，我依旧会走现在这条路，依旧会坚守这份不被理解的执念，依旧会选择这样活。
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