还有那些哲学里的鬼话，那些书上写的，说什么“光亮的就是正义的，黑暗的就是邪恶的”。可你抬头看看，浩瀚宇宙里的那些黑洞，难道就是天生的坏人吗？它们也只是按自己的方式存在着，不偷不抢，不惹谁，也不害谁，凭什么就被贴上邪恶的标签？所谓的对错，所谓的正邪，不过是站在亮处的人，给自己找的借口罢了——他们待在光里，就觉得所有黑的地方都是坏的，都是要被消灭的；可要是你掉进黑洞里，那些刺眼的光、晃得你睁不开眼的光，才是要人命的东西，才是错的，才是邪恶的。
就像现在这世道，人心都散了，凉了。就算当年那个拿着笔的先生再活过来，再提笔写那些刺人的字，又能怎么样？没人愿意看了，没人愿意醒了，醒了的人，也被磨得不想说了、不想管了，只想安安稳稳地过日子——哪怕这日子是烂的、是臭的，也不想再折腾了。笔再利，也戳不醒装睡的人；话再狠，也叫不醒那些不想醒的人了。
有时候脑子里会冒出两句话，不知道是在哪看到的，还是自己瞎想的：魂归黄金王座，魄回赤焰血旗。每次想到，都觉得心里发颤，说不出的滋味，只觉得那种荣耀、那种光辉、那种孤注一掷的决绝，太戳人了。那些扛着一切往前走的人，不管是守着冰冷王座、枯坐到死的人，还是举着染血旗帜、燃尽自己的人，其实都是一样的——都是把自己烧了，换一点东西，换一点光，换一点他们觉得值得的东西。那位坐在王座上、承受万世骂名的人，和那位举着火把、照亮前路的老师，其实根本就是同一种人，只是走了不同的路，最后都成了别人眼里的光，都把自己献祭给了自己认定的东西。
想起之前看的那个漫画，《一人之下》里的二十四节谷，说要教你做人，一节一节撑起脊梁，从尾椎到颈椎，一节一节撑起来——多疼啊。可那只长得像张怀义的猴子，再怎么学、再怎么模仿人的样子、再怎么学人的动作，终归还是猴子，撑不起人的脊梁，也成不了人。就像三一门的左若童最后说的那样：“球还是球，我还是我，终究我不能成为球。”你再怎么揉、再怎么捏、再怎么学，根里的东西变不了，你是什么，就是什么，再怎么折腾，也成不了别人，再怎么装，也装不像。
我现在就是这样，有道无术，无话可说。道理都懂，什么是对的、什么是错的，什么该做、什么不该做，什么能做、什么不能做，我都看得明明白白、透透的。可手里没有东西，没有刀，没有剑，没有能落地的法子，没有能迈开步子的路引——路明明就在脚下，就在我眼前，可我迈不开步子，动不了身，只能在原地打转，看着路，却走不上去。到底是我执念过深，非要按自己的方式来，不肯妥协、不肯低头、不肯和这世道和解？还是当初对自己期许太高了，觉得自己能做到、能扛住、能走出一条路来，结果现在，什么都做不了，只能困在原地？
我这人有个毛病：要么不做，要做就得履行它的意义，不然就别发愿、别立誓。求神拜佛也好，在身上纹东西也好，都一样——别随便许愿，别随便说“我应该怎样”，别随便拍胸脯说“我一定会做到”。要是做不到，那最开始就别开这个头，别给别人希望，也别给自己留遗憾，别到最后，连自己都看不起自己，连自己都觉得自己虚伪、觉得自己恶心。
要是做不了自己，当初为什么要信誓旦旦地夸下海口呢？说要变成什么样的人，说要做到什么样的事，结果最后，连自己都丢了，变成了自己最讨厌的样子，变成了以前自己看不起的那种人。所有的代价，所有的因果，都得自己承受，躲不掉、逃不开的——就像夜空中被乌云遮住的星星，再亮也照不出来，没人看得见，没人记得住；就像城市光污染下的萤火虫，再努力也发不出光，被那些刺眼的灯光盖过了，连自己都找不到自己了，连自己都忘了，自己本来是能发光的。
唉，说来说去，也没什么可说的了，都是些没用的废话，都是些自己跟自己较劲的破事。今天就这样吧，呵呵。
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