又是两个月。
时间这东西，有时候像是在出租屋里漏水的马桶，滴滴答答慢得让人发疯；有时候又像是在首都高上疾驰的迈巴赫，窗外的景色还没看清就成了流线型的残影。
丰川集团的这艘巨轮，在我——或者说我们——的操舵下，并没有像外界预期的那样触礁沉没，反而在算力浪潮的助推下，吃水线稳步上升。股价从丰川定治出走风波的谷底反弹了百分之四十三，三个濒临破产的子公司被我们精准剥离，换来了两块在AI基础设施领域的战略版图。
日经新闻用了“凤凰涅盘”这个词，而我知道，这不过是金融帝国的开始。
于是，世界变了。
那些曾经对我避之不及、像躲瘟疫一样躲着我的所谓的“上流人士”，现在像闻到了蜜糖味的蚂蚁一样围了上来。宴会、酒局、高尔夫球场、游艇派对……各式各样的女人被以各式各样的名义推到了我面前。
清纯的女大学生，说是某大臣的私生女，刚从伦敦政经学院回来；妩媚的当红女星，在荧幕上价值千万日元的眼睛含情脉脉；甚至是某些没落贵族家的未亡人，举手投足间都是被时间打磨出的风情。
她们都很美，客观来说，是世俗眼中的完美伴侣。
但很奇怪。
看着她们精致的妆容和讨好的笑容，我只觉得像是在看一堆精美的数据，或者是某种社交货币。我的内心仿佛变成了一潭死水，连一丝波澜都惊不起来。
不是我生理有问题，也不是我心理扭曲。
而是因为我的心，太满了。
被一百六十八亿的债务，被亨廷顿舞蹈病的阴影，被对亡妻瑞穗的愧疚，以及那个发誓要拯救女儿的沉重誓言……塞得满满当当。
我像是一个在悬崖上走钢丝的苦行僧，背上背着我唯一的珍宝。在这个时候，任何路边的风景对我来说都是干扰，任何多余的欲望都是对生命的亵渎。
在这个光怪陆离的名利场里，唯有回到那个有着巨大落地窗的丰川家宅邸，唯有坐在那架施坦威钢琴前，我的灵魂才仿佛重新回到了躯壳里，获得片刻的安宁。
那栋房子本该是冰冷的。昂贵的大理石、冰冷的智能系统，每一砖一瓦都在宣告着“豪宅”的疏离感。
可是现在不一样了。
玄关处会有祥子脱下的室内拖鞋，摆得整整齐齐；客厅的茶几上会有她看了一半的乐谱，用施华洛世奇的水晶镇纸压着；钢琴上会有她落下的一根长发，在阳光下泛着淡金色的光。
二楼走廊尽头，她的房间门永远半开着——那是她终于肯对我敞开心扉的证明。
这是一种家的味道。
对于我这个穿越时空的孤魂野鬼来说，这就是我在这个世界上唯一的锚点。
祥子变成“瑞穗”的频率越来越低了。
从最初的每天，到后来的隔天，再到现在，大概一周才会出现一次。
通常是在雷雨天，或者是她身体虚弱的时候。她会短暂地退行到一个缺乏安全感的状态，像个受惊的孩子一样寻求庇护。
她不再喊我“亲爱的”，而是用一种迷茫又依赖的眼神看着我，拉着我的衣角说：“别走……陪陪我。”
医生说这是好事。
每周来家里一次的心理医生看着祥子的康复曲线图，满意地点头：“丰川先生，您做得很好。患者的自我认知正在逐步重建，她在慢慢学着做回‘丰川祥子’，而不是躲在母亲的影子里。”
我应该高兴的。
作为一个父亲，看着祥子逐渐走出阴霾，变回那个骄傲、闪耀、令人心动的丰川祥子——那个在舞台上如同黑天鹅般高贵优雅，在学校里被称为“冰之女王”的完美大小姐——我感到无比欣慰。
但我也不敢松懈。因为我知道，那个刻在基因里的诅咒（亨廷顿舞蹈病）依然悬在头顶。我现在所有的努力，所有的商业布局，都是在与死神赛跑。
上周，有个袋森学园研究生部的男生——据说是某个政客的儿子，家世清白，成绩优异——在羽丘放学的时候递给祥子一封情书。
我是从小杨的汇报里知道的。
那一瞬间，我心里涌起一股难以名状的酸楚和担忧。
不是嫉妒，而是一种老父亲特有的焦虑。
那个男生，能保护好她吗？如果有一天祥子发病了，如果她情绪失控了，那个男生会像我一样包容她、照顾她吗？还是会像当年的“丰川清告”一样，因为恐惧而逃避？
那天晚上，我失眠了。
我意识到，她终究会长大，终究会拥有属于她自己的人生。而我能做的，就是在那之前，为她铸造一身坚不可摧的铠甲，或者，把所有的风雨都挡在门外。
“哦多桑，这里的踏板，是不是踩得太深了？”
祥子的声音打断了我的思绪。
此刻，正是一个慵懒的周日下午。阳光透过白色的纱帘，把琴房照得通透。空气里漂浮着细小的尘埃，在光束中缓缓旋转。
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