他看到蛋糕时一脸惊讶，还有一丝难掩的喜悦：“你什么时候出去买蛋糕的？”
“趁你洗碗的时候，对了，祝你生日快乐。”我给他点上了蜡烛，唱了首生日歌：“快许愿！”
他失笑：“算了吧，又不是小孩了。”
“过生日还分年龄吗？快点许愿。”
在我的要求下，他还是闭上眼许了个愿。随后问我：“喝点红酒吗？”
我点了点头，他拿了瓶红瓶和两个高脚杯过来，酒喝高了话就多了，酒是个好东西，一旦在人脑里发酵平常不敢做的不敢说的都敢了。
我像条懒虫靠在他的肩膀上，说：“程诺，程诺你知道吗？奶奶是因为我而死的。”
他将红酒杯倒满，喝了一大口，问：“为什么这么说？”
想到那些过往，我忍不住嚎啕大哭了起来：“我是罪人，程诺，我好几次想自杀，但是我没勇气。”
“想死？那太容易了，然而活着比死去要艰难得多！”
“程诺，如果你没结婚会考虑和我在一起吗？”
他想了想，说：“会吧。”
“为什么？”
“找个又傻又死心眼的，放在家里很安心。”
“你又在嘲笑我！”
“在夸你。”
他总这么说，真当我傻，连夸赞与嘲笑都听不出来？
也不知道究竟是灯光太暖昧，还是时光太美了，我和他的视线不知何时纠缠在了一起，等恢复些理智时，两唇已紧紧贴在了一起。
他吻得很温柔，像是在细细品尝着人间美味，每一寸碾压磨擦。
我一直觉得自己不适合接吻，这样的接触方式过于亲昵，但我喜欢程诺的吻，干净又温存。
他对我做的而仅限于亲吻，其它的不肯再逾越一步：“我吻你的时候，在想什么？”
“还能想什么？”我瞪着眼睛看着他。
“是吗？”他神秘的笑了笑，给我空了的酒杯再蓄上：“继续喝！”
之后的计划，似乎出奇的顺利，程诺开始主动约我。像一对普通的情侣一样，一起吃饭，一起看电影，牵着我的手漫步在深冬的街头。
他对我温柔至极，我一点儿也不明白他的温柔，因为我早已不相信爱情。
双休的时候，他就拉我去他的家里，做饭给我吃。会送我一些虽然不算特别昂贵但很精至的小礼物。
他会吻我，会让我躺在他的怀中睡去，却从不碰我。
最近，他自己在家里弄了一个小电影房，他把家里的钥匙给了我，我便经常抱着两桶爆米花，把他家当成了豪华迷你电影院。
其实他平常挺忙的，来往密切之后才发现，他经常要忙到三更半夜，就是回来了也在看邮箱里的文件和资料。
但看到我在时，便会放下手中的电脑，与我聊聊天，看看电影。
“这次是什么电影？”他问。
“《伤》”我说：“这是一部较早的日本影片，很经典，我看了很多次，总觉得好悲伤。”
看完电影程诺难得发出观后感：“你看见别人的伤，不停的治愈别人的伤，却忘了自己其实早已伤痕累累。”
“朝人是不是很傻？”我一边抽着纸巾擦着泪水问他。
“你比电影主角更傻！哭成这样也是够了。”他没好气的白了我一眼，明明一脸不屑，将又将我拥入怀中安慰。
我说：“程诺，你很温柔。”
“我不是电影里的朝人，程诺只会对苏依依一个人温柔。”
这句不是情话的情话，有一刻直击我的心脏，让我揪得生生发疼：“不要对我好，我是个不知好歹的家伙。就像志惠，朝人治好了她的伤，她就选择离开。也许有一天，我也像志惠一样，把伤给了你，然后一个人走掉。”
他失笑：“没有可能会发生的事，对我来说所有的猜测与担忧都没有任何意义。”
当时，我不明白他这句话的意思，直到半年后，才深刻的体会到……这个男人温柔的表象下，有着怎样的可怕。
眼看三个月就要到期了，我倒数着时间，心底的恐惧却像是无底的黑洞，几乎将我整个人都吞噬掉。
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