离开了空中花园以后，我一个人搭乘电梯走出了商场，见时间已经不早这才想着自己应该回去了。
所以，便又搭乘晚上的末班车回家。末班车的人很少，除了我和司机便没有其他人，我看着窗外的街道，心里有一种奇妙的感觉。
我觉得现在的我像一个夜游神，根本不知道自己要去往什么地方，也不知道自己现在到底在做些什么，一切的行为都很莫名其妙。可就是因为这些莫名其妙的举动我的心里却很高兴，却很轻松。
白天那些让我觉得烦恼的事情这个时候的我并不需要再去思考，我只要想着我眼前的这些事情就足够了。
我也觉得我身体里所住着的另一个我在这一刻被释放了出来，我不再是白天那个什么都要瞻前顾后的那个夏云，也不是那个时时刻刻都要想着和顾子昂感情的夏云，更不是那个因为许菲菲一句话就在意很多事情的夏云。
此刻的我，就连我自己都不知道到底是谁。可是我却不讨厌这样的我自己，甚至我也想着如果白天的时候，如果在顾子昂面前的我也能是这样的潇洒就好了。
因为这样，不管顾子昂对我再如何的温柔，我都能坚定的告诉他，我不能和他在一起，我也一点都不在乎他。他与我就是两个世界的人，他现在对我的这份感情也不是爱情，我并非是那个将要与他一起走完一生的那个人。
比起我，他更应该考虑一下和他身处同一个世界的许菲菲。
我也想告诉他，他并不需要在乎那晚的事情。那只是一个意外，更何况我什么都未曾记住，只是一个梦境罢了。
然而我也很清楚，这样的我只存在于夜晚，只存在于现在。等到了面对顾子昂的时候，我却是什么都说不出口，只能看着他，然后选择逃避的方式。
想到了顾子昂，我便忽然有了一种想哭的冲动。
对于顾子昂这个人，我更多有点都是感谢。我很感谢他在我人生最美好的那段时间里出现，也感谢他能够在我人生的低谷之中一直陪着我，更感谢他能给了我这么多的温柔和关心。
可是除了这些关心以外，我的心里其实对顾子昂也还是有埋怨的，我想要责怪他，为什么他要给予我这样的温柔？
我也知道，要是没有顾子昂出现的话，我这个人一定会一蹶不振，从此人生一片黑暗，我也没有现在这样在外面夜游的心思。
可是即便是那样，我却也不会死。
但是当顾子昂的那些关心和温柔出现的时候，我便变得越发的贪婪了起来，开始肖想起了那些不属于我的东西，变得爱做梦了起来。
明明我已经过了做梦的年纪，如今只能保持着清醒。
除此之外，我也很想问问顾子昂为什么非要将他的执着浪费在我的身上。明知道我是一定会拒绝他的，却一次次选择无视了我的回答，然后逼着我做出他想要的选择，不停的招惹着我。
我也很想问问顾子昂，难道这么做很好玩吗？难道看我这失魂落魄的样子他觉得很动心吗？
但我也知道，这些错都不在顾子昂身上。怪只怪我自己，没有许菲菲那么天真、青春，所以配不上他罢了。
想着这些，我总算是回到了公寓。
可是我却并没有先急着回去，而是在公寓附近的绿地公园里走了走。
这时的风真的很冷，不仅吹散了我身上的热度，也让我冷的不住的吸着鼻子，并下意识的裹紧了身上的风衣。
可是这样我却仍旧没有要急着回公寓然后躲进温暖被子里的意思，我甚至还很享受这样的寒冷让我变得很清醒的感觉。
我觉得，现在的我就是一个彻头彻尾的受虐狂，明明被寒风吹得受不了，可是却又一边继续寒风之中慢悠悠的走着，像一个矫情的诗人。
明明处境如此的寒酸，却还要用优雅的词句营造出一种落寞的气氛。明明现在的自己如此的狼狈，却非要给人留下一种背负着很多的错觉。
其实，谁的肩上又不是背着一座沉重的山呢？为什么偏偏就只有我这么矫情呢？
看着地上那被风卷起的枯叶，我忍不住这样想到，也想让自己更加坚强和果断一点。可惜，我知道，只要等明天我看见顾子昂的时候，我现在下定的决心就会被吹散。
等到我终于将我自己的一双脚走的酸疼不已之后，我这才回到了我自己的公寓之中。因为这公寓只有我一个人居住的缘故，所以在回去打开门之后，屋内一片漆黑，还是我自己开灯才带来了刺目的光明。
在我开灯之后，屋内原本柔和的灯光变得刺目了起来，也让我下意识的就闭上了眼。我也突然感慨，我果然是在黑暗之中走了太久，所以现在才对光明如此的不适应。
我也忽然想起曾经有人说过的一句话。
那个人说，在黑暗之中行走的人是不应该见到光的。因为他早已习惯了黑暗，所以即便没有光明也能一直坚定的走下去，不畏惧前方到底是否凶险、是否处处都隐藏着恶魔。
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