可是以他的身份，其实根本就不需要这样做的，可是他还是做了。
怎么这么傻呢？
我的老公？
就好像他准备的惊喜一样，他总是不说，一个人去做，等着我去发现。
一个人默默的承受着所有。
“还说不傻，你到底为什么要对我这么好，好的让我不知道该怎么去做，才能对得起你对我的好，才能承担的起你对我的好。”
我的声音有些沉闷。
从最初薄缓之每日准时在家帮我准备一日三餐，从最初薄缓之将我护起来，每一次，我都不能理解，甚至觉得理所应当。
可是这个世界上，哪里来的那么多的理所应当？
能够有这么一个人，无条件的宠我护我信我。
可是我呢？
我又给过薄缓之多少？回应过他多少？
每一次，不管大事小事，薄缓之都是无条件的包容我，无条件的纵容我，我生气也好，他也都是默默的承受着。
他何必为了一个女人这样委曲求全？
一直以来，都是我没有走出来！
直到现在也是！
我认为我爱的是薄缓之，可是其实，我爱的最多的一直都是我自己！
我从来都没有用相同的爱相同的付出去对待薄缓之。
我甚至理所应当的以为，一直以来都是我在付出。
甚至将薄缓之的付出视而不见。
薄缓之那么多的好，我像是看不见，薄缓之一点点的不好，我却能不断的放大。
甚至每次都是我怀疑薄缓之，不相信薄缓之在先。
离开那个地方那么久了，可是长久以来下来，我将我自己封锁在一个密闭的空间，自以为是的享受着别人对我的好。
却从来不允许一个人真正走进我的世界。
为此我甚至给这种行为起了一个好听的名字，自我保护。
可是其实？
不过是我的一种愚蠢罢了。
被害妄想症！不够自信！
我怕，我担心，我怯懦。
我自私。
对最爱的人，要一生走下去的人，我都不能付出自己全部的信任，一次次的看着薄缓之受伤，薄缓之一次次用生命来证明了。
我还是没有彻底的放下防线，没有彻底的走出来。
我，林湘，我到底在做些什么？
我到底还要愚蠢到什么时候？
难道非要将薄缓之从我的身边推开，让我离开我，丢下我才可以吗？
我痴痴的笑着，笑着。
“对不起，老公，是我，是我一直错了。”
我不想继续错下去了。
现在，我还没有失去薄缓之，一旦我失去了，那个时候后悔，就没有作用了。
趁着现在，趁着薄缓之还在，我还有很多很多机会。
“老婆？为什么说对不起？”薄缓之不解的看向我。
我也不解释，只是默默的抱紧了薄缓之。
对不起，你给了我全部的信任，给了我全部的宠爱，我却一直防备着你，没有同样对待你，对不起。
以后，都不会了。
从今天起。
我林湘的生命里。
多了一个人。
和我的名字写在一起，我无比珍视。
要一辈子走下的这一个人。
他爱我甚至超过他自己的生命，他的爱有的时候霸道，有的时候有那么一点点的蠢，有的时候还有那么一点点的小心。
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