凯德先生看向我，眼神真挚了些。
冲我点了点头道：“是的，没错，这就是你的爸爸妈妈，你的眉眼长相，都像极了你妈妈。”
即便凯德先生不这样说，我也注意到了。
我们的眼睛，鼻子，眉『毛』，都像极了。
但看长相，我们确实像是一个模子里面刻画出来的，但是要将长相抛开。
我和相片上的女人其实是有些不同的，单单从气质来说，就是完全不同的。
她给人的感觉是温婉大气，而我则要显得妖媚一些。
这就是我和照片上的女人本质的区别。
我已经全然相信了我是照片上这人的女儿，她是我的亲生母亲。
也正是因为相信了凯德先生的说法，我的心情反倒是更加的失落。
她是我的母亲，那就证明了，我的母亲在二十六岁的时候就已经不再人世了。
那么我这一生，都不可能在感受到属于母亲的爱了，哪怕她在温柔，在温婉，也和我没有关系。
她对我的好，对我的爱我都感受不到，至少我的记忆里面是没有的。
这样的一个人，即使她是我的亲生母亲又如何？
她于我，不过是一个陌生人罢了。
还是一个不熟悉的陌生人。
哪怕我们之间有着血缘的牵扯。
哪怕我们之间血肉相连。
又如何？
她对我的好，我从来没有感受到，我记忆之中的母亲只是那个总是责罚我惩罚我的人，是那张看着我就一脸厌恶的脸。
现在知道她是我的母亲，充其量不过是让我知道，我的母亲温婉大气，我的母亲温柔罢了。
再无其他。
这样的情况，对我又有什么用？
能带给我什么？
能让我开心吗？
能让我快乐吗？
不能。
她不过是让我知道，那个曾经惩罚我，不断折磨我的人不是我的亲生母亲，让我宽心，有点宽慰，我这一生，并不是生来就被自己的亲生父母厌恶，也有人对我好，愿意对我好，只不过对我好的这个人已经不再了。
仅此而已。
我的心像是被针扎一样，阵阵的疼，一下一下，那种不太剧烈，却又让你整个人都能感受的颇深的疼痛。
折磨着我，折磨着我的身体。
我能够清晰的感觉到那种痛苦，我想要形容，却又不知道应该怎么形容，只知道疼极了，痛苦极了。
想要『摸』一『摸』相片上的人的脸，却又害怕这种触『摸』。
我这一生一直都在期待，我的那位亲生母亲有一天不会再折磨我，会温柔的叫着我的名字。
如今，我也算是等到了这一天，我的亲生母亲确实不会折磨我，也曾经温柔的叫过我的名字，只不过这所有的一切，我都没有经历过，对我，是全然陌生的，一个陌生人对我的好，对我的爱，对我的疼。
多么可笑。
曾经我以为我奢望的其实我都拥有过，只不过那个时候还小的我并没有记忆，现在，这种温柔对我更加是遥不可及了，因为她已经不再了。
在她离开的时候，她的心里又有多少的位置？
她有没有想过她女儿的将来？
她到底是怎么想的呢？
她有没有想过，她的女儿可能在某一处正在受苦。
我已经不见了的那些年月，她有没有找过我？
我翻看着其他的几张照片。
多数都是她自己的照片，不管是她的穿衣风格还是她的首饰或者是站姿，处处都透『露』着一股从骨子里面散发出来的温婉，像极了古代的大家闺秀。
不过想来，她本身也应该是大家闺秀吧？
如若不是，又哪里来的资金建造这样一个壮观的酒店，又哪里能够满世界的跑。
只有一定的经济基础，才能够支撑起最基本的底层建筑。
刚好，在我看来，旅游看风景等等，都是低层建筑，生活的低层建筑。
这样的一个人，怎么会得那样的病。
为什么会那么早的离开这个世界，这个世界还有很多很多好看的好玩的精彩的地方，她为什么不能多待几年。
等着我长大，等着我找到她？
我也知道我的这种想法幼稚不符合实际。
可谁又能够明白理解，一个从小渴望母爱的人，知道自己的母亲早早的就不在了之后的心情？
我下意识的捏紧了手里的相片，甚至生出一种想要将这些东西毁掉的想法。
也许毁掉了，她就能出现了。
留着这些东西又有什么用？
人都已经不再了。
大概是看出了我的心情不好，薄缓之的手放在了我的后背，轻轻的拍着，以此来安抚我的情绪。
我握紧了的手缓缓松开，看到了最后一张照片。
照片上是一个裹在毯子里的小人，裹得严严实实，勉强『露』出了一张脸。
在照片的最下角，写着这样一句话：‘我的女儿，祝你一生快乐开心——爱你的妈妈’。
一生快乐开心，她的愿望大概是不能实现了，我的这一生，并不全是快乐开心，前半生我几乎是活在痛苦之中。
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