因为有了昨天的事故，所以第二天并没有再出现这些情况，我的日子好像在经历了这个短短的小风波之后又回入了正轨，而我期待的风平浪静的大学生活，似乎就这样悄无声息地开始了。
接触的时间久了，我才发现我的宿舍简直就是卧虎藏龙的宝地。这些最开始看起来都文文弱弱的小姑娘，其实一个比一个厉害。和他们比起来，我简直就是微不足道的存在。要知道这几个姑娘不止是学霸，霸占了班级前几的位置，还霸占了这个学校里好几个社团主席的位置。所以说，除了我以外，她们一个个都混得风生水起，走在学校里都能成为焦点的那种。
而我呢，我没有那么多的爱好和想法，大学期间每天除了上课，就是写写我的小说。偶尔周六周日的时候会和肖成还有傅成文出去聚一下，吃个饭，逛个街，看个电影什么的，其余的时间我几乎都宅在宿舍里，完全没有其他任何的娱乐活动。
当然，令我十分感动的是，我的小姐妹们并没有因为她们风光了就忘记了我。她们有什么活动，无论我拒绝过多少次，都还是会想着要带着我。不过遗憾的是我一概都选择了拒绝，从来没有去过一次。
我对这种交际真的实在是提不起任何兴趣。
至于我和曹云霄。
事实上到大学之后，我们两个的联系突然就变少了不少，后来慢慢地，就失去了联系。
我也不知道是怎么回事，明明刚开始的时候，还都像是以前一样，每天晚上会抽空偷偷打个电话，聊聊天什么的。有空闲的时间，还会发发信息。可是后来也不知是怎么，我们两个的联系越来越少，有时两三天没有任何联系，我都意识不到。
但同样是异地，我却从来没有和月亮断过联系。几乎每天发生什么新鲜的事情，我都会第一时间就发信息给月亮，并且声情并茂地给她形容一番。她呢，当然也一样。我们两个就好像用信息在给对方直播着自己的生活。好像发生了什么事不告诉对方，那这件事情就不够圆满一样。
不过，事实上我觉得不联系不是最可怕的，最可怕的是，我意识不到自己要和他联系，也意识不到我们很长时间没有联系过了。我们好像无形当中就成了彼此的前任一样，过起了互不打扰的生活。尽管可能之后他才发来的信息，还是和以前一样，温柔而充满活力，字里行间也好像还是透露着想念我的信息，但当我看到这些的时候，我已经不会再心动了。
想起这些的时候，我也会觉得很难过，因为异地恋我们并不是没有经历过。想当初上高中的时候，异地恋经历的可比现在还要困难。那个时候我们都挺过来了，怎么到大学了，自由了之后，我们两个会变成这样的？
是我不爱他了吗？不，我觉得我还是很爱他的。在回想起我和他相处的日子里，在回想起他满眼都是我的样子的时候，我是真的觉得很开心很幸福。我很怀念之前的日子，但如果现在你要是问我，我还想继续和他在一起吗，我的答案可能是不会了。
也许我们两个人之间会变成这样，不止是因为他的工作，也有一部分我的原因。我因为不够自信而不断地逃避，潜意识里始终觉得自己配不上他。尽管我们其实有十来年的交情，尽管是我亲眼见证他一步步走向现在这样成功，我仍然觉得我们两个人并不合适。
年轻的时候觉得两个人只要有爱就可以在一起，没有什么能够阻挡我们。但是后来发现，年纪越大，爱情在心中占的比例就越小，而在这仅剩的爱情当中，又掺杂了太多的东西，比如三观、比如家庭、比如未来。我是很怀念当时我们两个人纯真的感情，但是我也知道，我们两个人回不去了。
可我仍然不想先说分手，哪怕一直拖着，哪怕我因此永远都不会再找男朋友，可我就是不想和他说分手。
我说不明白自己究竟为什么会有这样的心里，可能是因为不甘，可能是因为还喜欢他，也有可能是我太过自私，不想去做这个坏人，然后让他一辈子都活在我的心里。
我和傅成文谈过这个问题，在我觉得最迷茫的时候，我找过他，甚至试图想利用他去搞清楚曹云霄的想法。我想确定曹云霄到底是不是还爱我，自己是不是还要坚持下去。但是他并没有给我答案，同样，也没有帮我去和曹云霄要一个答案。哪怕我第一次放下身段去求他，他也没有帮我。
我不否认我很难过，在我需要他的时候，他没有帮我。但我并不怪他，因为我知道，感情的事别人也帮不上忙，那些心里话如果经过传达的话，大概可能会衍生出其他很多意思来，那样我可能就永远都不知道曹云霄真实的想法到底是什么了。
但我当然不会去问。
至于挽留，老实说我也尝试过，我也会主动发信息给他，或者问他在哪个城市拍戏，想要去探班之类的。但是我并没有得到太多的回应，甚至当我说出要探班的时候，他还会特别嘱咐我一句，让我带着傅成文。
其实他这样说是没有错的，因为我们两个每次见面的时候，都要拿傅成文当幌子。有了傅成文在，才能证明我们是老友聚会，还不是男女朋友之间的约会。我以前觉得这是个好办法，因为这样可以避免那些狗仔队借着偷拍的图片胡编乱造，影响他的前途。但是后来，后来觉得爱情不是全部了的时候，他每次这样说，我都没由来地觉得一心烦躁。有时甚至会直接改变决定，哪怕他离我很近，我都会放弃去见他的想法。
然后我们就这样不停地错过一次又一次，一直到我大学毕业，成了网络上一个还算是有些名气的小作家，我们之间就算是彻底断了联系。
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