我独自回到本市，确诊已怀上孩子，最理智的做法，是应该马上去流产，可那会儿，我真是舍不得，中庭让我知道了男人可以多么动情，又可以多么绝情，他要我的时候，这个世间对我来说就是天堂，而他不要我的时候，这个世间对我来说有如冰窖，只因他对我弃之不顾。
男人的心，好狠呐，可我却没有任何办法。
我不会去报复他，我是那么的爱他啊，做不出任何会伤害他的事。可我也舍不得，贪恋他还留在我体内的这一丝温暖，放不下我和他剩下的唯一联系，我想好了，要自己养育这个孩子一辈子，只要中庭不闻不问，我就绝不会去告诉他真相。
但无法见容于我的父母。
我家算是本市的书香门第，父母容不得我这样丢人现眼，一个受过高等教育的女子没有工作又未婚先孕，这传出去有难听？而且父母说，只要是我一个人把孩子生出来，那我和兰中庭的丑事，迟早遮不住，到那时候还不知道会变成什么样的笑话。父母最后说，本市是再也待不得了，他俩会尽快安排出国，至于我则必须要嫁人。
为了维护父母的脸面，我嫁给了林子的父亲，以他的名义生下了我和中庭的女儿，那个玉雪可爱如露珠一样的小宝贝，我给她取的名字，叫：林凝露。
那孩子刚生下来时，轮廓一看便是兰中庭的样子，我沉寂了许久的心，一时未能按住，在医院里偷着给兰中庭写了封信。我丈夫看得我很紧，实在找不到机会自己出去寄，我就拜托给一个在新生婴儿室的大玻璃窗外扒着往里看的小姑娘，我都写好地址贴好邮票的，那小姑娘答应我扔到外面邮筒里，应该不会有什么问题。
然而，那封信如石沉大海。
我就明白了，中庭已经是彻底绝情于我，他妻子给他生下的第二个孩子，算算时间，也是刚出生不久，他哪里还有空顾念我生的这个私生女儿。就象当初打电话时，他怀疑我算计他一样，现在恐怕一样是怀疑我在纠缠他，我一时没按住自己，便又自取其辱。
男人的心，真的好狠呐。
我再没有勇气去跟中庭联系……当初我父母出国时，我把我舍不得丢的东西都交给他们带走，里面就有那套我和兰中庭在大溪地拍的婚纱照。到我生下小凝露时，父母已不象之前那么生气，母亲有一次打电话来还说，在国外，她碰到过去的熟人问我结婚的事，而我和林子的父亲根本就没拍结婚照，所以他们把我和中庭的拍的那套给别人看了，别人都交口称赞我们是一对璧人，我母亲就偷偷落泪，说现在，她也不是不能体谅我的感情，只可惜我和中庭没有缘份。
我的小凝露慢慢长大，人见人爱，到2岁时，我替她拍了一组儿童艺术照，寄给我的父母，把老两口爱得不行，对我说，这孩子不能耽误了，最好等到上小学的时候就送去给他们，让他们在国外养大。
没想到，这一天，永远也没能等到。
发生了什么事，我从来没告诉过我父母，但小凝露四岁时突然淹死，我隔了半年才告诉父母这个噩耗时，他们还是遭受到了重大打击。这之后，他们的身体就一直不太好，也不知道他们是否有什么猜测，总之绝不肯回国来看望我们，更不许我带丈夫和林子出国去探望他们，就这样，一直到他们去世，都没有看过林子一眼。
我从不敢告诉父母，我把小凝露的名字给了林子，我只跟他们说我新生的女儿叫林子，父母听后没什么反应，连孩子长什么模样都不过问。
这对林子不公平，可好在，林子是个心大的丫头，从不晓得计较什么事，她完全不介意为什么自己的外公外婆从不出现在眼前，对她来说，只要能让她满处跑，出去疯玩，便最快乐了。
我和林子的爸爸，都有意无意纵容了林子的这种性格，就我来说，我希望她不要恋家，不要成为一个被父母的要求压得无路可逃的女子。
千万不要，象我一样。
我后悔吗？
后悔有什么用呢？这些天，我翻来覆去地想，我怪谁呢？良好的教养，苦学的专业，就因为碰上了一个放不下的男人，便全部烟消云散。我要怪兰中庭吗？我有什么资格怪他呢？都是我自己的选择，我明知道他已结婚生子，我还要去跟他在一起，我明知道他的家族容不下他抛妻弃子，我还相信他终会娶我，是我太愚蠢，有什么资格怪他呢？
只能是，怪我的命不好吧，为什么要让我碰上中庭，后来又嫁给了林子的父亲……太倒霉了……虽然说，这前后两个男人，都不能算是对我不好，即或是中庭舍弃了我，我都没觉得他对我不好，中庭是没有办法，我能理解他。而林子的父亲，对我更是尽到了一个作丈夫的本份，他伤害了我的孩子，亦罪不至死，要怪，就怪我的小凝露实在是太可爱了吧……哦，不不不，不能怪我的小凝露，是我这个母亲太不称职，他不是小凝露的亲生父亲，他只是个男人，都怪我，是我应该看好我的孩子，保护好她，早早地教会她远离男人。
都是我的错，但命运对我的惩罚，也实在太过苛刻，我要生育林子，又不放心把小凝露交给林子的父亲或是他请来的亲戚，就只有那么一天，我没能守在小凝露身边，她突然就淹死在泳池里。我听到这个消息，不顾刚生下林子的虚弱，连夜赶回去，亲手安葬我可怜的女儿，无语问苍天，为什么，偏就这么巧呢？为什么命运连一丝缝隙都不肯留给我呢？为什么我稍一疏忽，就要付出万劫不复的代价呢？
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