巫行世间传

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(四)水仆讲述的故事(2)

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我睁开了眼睛,看向这个洪水滔天的世界,看了一天一夜之后,我终于不再哭了。然后,我请求涅母为我的凝露杯开光,涅母很是欣慰,把凝露杯还给我的时候,说:“水儿,你是我最乖的仆人,这办法不错,有了这只杯子,以后可就不怕你哭喽。”

我完全明白涅母的意思,为了这世界的生灵平安,我必须保持绝望,只要我没有一丝希望,就再也可能失望,更不会再因为失望而悲伤痛哭,结果导致这个世间满是绝望。

握着凝露杯在手,我知道涅母说的是对的,终究是我那一点想要留住希望的努力,才让我几乎淹没世间万物。小小应龙只不过初生,我便已如此难以割舍,如果真让我养大它,那么再失去它时我会如何想办法留住它?到那时还会仅仅留下它的兽角吗?我护佑水资源,本就是为了滋养生灵,而万物有生即有灭,若我从此把希望与这些注定要灭亡的生灵挂在一起,那这个世界会变成什么样子?我,又会疯狂成什么样子?

天若有情,天亦老。

涅母知晓一切,她防患于未然,及时要我献祭这只小应龙,我没什么可怨恨的,这是我身为仆人的职责所在,正如主人所言,我负责保存这个世界上最深重的绝望,不能再有丝毫漏洞。

也就是说,身为仆人,我认命了。我哭了七天七夜,这个世界仍然无法被我洗净,洪水褪去后,反而更是满目苍夷,惨不忍睹,我们五仆护佑资源的任务更繁重了,所以,我再也不会放纵我的悲伤,去哀悼我那毫无意义的希望。

有希望,才会想要竭力去达成维持希望,对吗?

保持绝望,我就不会再去想任务之外的事,只踏实完成我的工作就好。如同现在,我把那十几只锅子,奋力擦洗着一遍又一遍,可我并不在乎到底擦洗得是不是象没用过那样,因为我知道,那绝不可能,我只把擦洗锅子当成我的工作罢了,工作嘛自然就主动去做。

我是个完美的仆人,不是吗?

我会觉得痛苦吗?

嗯,绝望的感觉,总是痛苦的吧?

但是前世的我,有着能吸尽天下之水的凝露杯,它亦能吸存我日夜难离的绝望情绪,令我可以平静度日,只需实在做事就好,不思不想,无波无澜。

金灿老说现在的我是落凡落太多次,落成傻子了……他哪里知道,我的真心其实就是,生生世世做一个傻乎乎的凡人,就算生命的过程也很绝望,但凡人自己什么都不知道。

能活下去的凡人不知道什么是真正的绝望,真正绝望的凡人便活不下去,这多好啊,生生世世轮回,活着的时候不绝望,绝望的时候不必活,这样落凡的过程,简直竟让我对于自己在这世间的存在,有了一丝享受的感觉。

说起来,涅母还在的时候,除了火仆,我们这四仆真的很象是机器人,对于自己的存在没什么特别的感觉,只以完成任务为目标。

就算我曾为初生应龙献祭之事嚎哭,事后想想,也更象是机器程序设定的因果反应,而并非我真觉得自己多么凄惨。

在我之后,涅母创造出了火仆,不停地拿这世间的各种东西喂他,火斑保存着这世界上所有的滋味。慢慢的,仿佛受到传染一般,前头的四仆也居然产生出了不同的情绪,对自己的存在有了不同的感觉。

比如土老大,他觉得他的存在就是为了保持规矩,而金灿觉得他的存在就是为了在涅母眼前争第一,木清则觉得他的存在是为了好看,火斑不用说了,他觉得他的存在就是为了享受各种滋味。

只有我,水媚,一直觉得,我的存在就是为了含辛茹苦。

涅母还在的时候,对于我这样的存在感,我并没什么抱怨,更不会痛恨谁,我绝望地接受了我这种存在感。

后来涅母不见了,土老大又不在乎我有什么样的存在感,突然间,我发现自己有了逃避这样存在的机会。所以理所当然的,我就逃到了凡人中间,接下来,我落凡的每生每世,虽然都不免仍要体验绝望和肮脏的存在感,可却也总有机会能再次逃开。象这样反复落凡,既不会违背水仆的职责,又能糊弄住自己,让我觉得很轻松,乐此不疲。

无论我在凡人世间落凡时,曾经历过怎样的苦难,我都不会觉得悲伤,因为,相比于我作水仆时的至深绝望感受,凡人世界的任何十恶不赦,对我来说都象是幼稚园生的恶作剧,甚至有些可笑。

不过,前一任小凝露的遭遇,也确实过份了些,彼时落凡在那具小小身体里的我,的确再一次感到了无比深切的绝望,假若小凝露四岁时未死,渐渐长大,能找回水仆灵力觉醒,倒有可能造就出一个悲伤痛恨、想要再次洗净一切的水仆。

可这世间的事情,总是过犹不及,谁也想不到,金灿急于求成,越俎代庖,他因为我如此折堕而大怒,以至于施咒害死了前一任小凝露,结果又没有成功浸染我设下的能反复落凡的强大引咒,导致我直接再次落凡到林子身上,经过轮回,忘掉了上一世的深重绝望,又变成一个正常的普通凡人。而这一次落凡,整整二十八年间,我竟然很是愉快,几乎称得上是自由自在。

讲真心话,我很喜欢做林子,生活没有压力,心态亦很包容,万事都无可无不可,虽然不喜欢父母干涉婚事,可为了孝敬父母,连父母包办的婚姻都打算接受,在林子遇见土呆之前,对什么事什么人,都没有抱着非要不可的希望,亦从不觉得失望,绝望感就更没有了。

这是我最享受的一次落凡。

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