收拾完以后，我躺到他的身边，闭着眼睛搂着他，把头埋在他的怀里。
我平复了心中翻江倒海的情绪，翻起身来吻他。
想到以后陪在他身边，对他做同样事的人再也不会是自己，我的眼泪止不住往下流，滴在了程洋的脸上。
程洋伸手擦干泪问道：“夏嫣，你怎么了？”
我摇摇头继续吻他。
情到深处，他准备做措施，我对他道：“不要，我会吃药的。”
我想起来，之前每次说吃药，总是没有记起来。
希望自己不要那么衰，中个大乐透。
我就这样绝望的抱着他，想把他揉进自己的生命里，从此再也不用分开。
事后，我拉着他的手不愿意松开。
不过我一句话都不想说，我想自己的心火差不多快要燃尽了，再也没什么可说的了。
第二天我起个大早，做了一锅面条。
我呆呆的坐在他的对面，看着他吃饭。
他见我不动筷子，问道：“你最近自己怎么了？总感觉怪怪的。”
我刚想冲着他微笑，忽然感觉胃里特别不舒服。
我跑去卫生间想吐却没有吐出什么东西。
想着可能是这几天有点太糟蹋自己，身体有点没跟上。
程洋吃完饭以后，拿起包准备去上班。
走之前我喊住了他，尽量克制住心痛，忍住泪水，上前深深的吻了他一下。
程洋大概是见我脸色很不好看，关心道：“你没事吧？”
我仰着脸看着他，摇了摇头。
他走了以后，我开始收拾东西，行礼不多，有一部分被我扔在宿舍里了。
我快速的收拾好，然后提着包袱出了卧室。
我看着这间住了两个多月的屋子，眼睛一热，泪水哗哗流了下来。
我把钥匙留在了屋里，然后恹恹的走出门去。
到了公司，我把行李运到宿舍。
中午的时候，我看着食堂的饭，胃口全无。
刚吃几口，觉得有点想往上来。
我纳闷自己这两顿是怎么了。
晚上哪也不想去，在食堂将就着吃了两口，还是有些吃不下。
我强忍难受吃了几口。
晚上回到宿舍，贾云问我有木有姨妈巾，我把行李拖出来，然后开始翻找起来。
终于在一个角落里找到几片递给她。
她问道：“你一片也不留？”
我想了想自己的日期，尼玛，好像已经过了好几天了。
忽然我想起今天自己老想吐的事情。
光顾着悲伤，把这件关系到老佛爷一生幸福的大事情给忽略了。
我也顾不上和贾云打招呼，飞奔出去，打上车去了商业区的药店，买了两支验孕棒。
回到宿舍以后，我快步冲进厕所。
真是太恭喜了。
本来打算忍痛转身，潇洒离去，不带走一片云彩的。
现在好了，来了个拖油瓶。
看着这个结果，我绝望了。
如果自己因为孩子和程洋结婚，那么我们的婚姻无疑不会幸福的，他就是牺牲品。
如果不结婚，他跟着我，将会半生颠沛流离。
如果不生下他，那自己就是个刽子手，亲生结束了他脆弱的小生命。他是何其无辜，只因为我的一时任性，还没见识过这个世界，就悄然离去。
我想自己大概下不了这个狠心来。
我深深的体会过被父母忽视，遭受父母冷暴力的痛感。
我很久以前就曾发誓，如果将来自己有幸做了母亲，一定会倾尽全力，不让要他再受自己曾遭受的一切。
我坐在床上纠结挣扎了很久，终于挣扎出个结果。
我要尽自己最大的努力，为孩子争取到一个父亲，让他在一个完整的家庭中长大。
我快速的收拾好东西，把早晨提过来的东西又带了回去。
我打上车，坐在出租车里默默地看着窗外的风景，开始怀疑自己这个决定到底是对还是错。
我怕是自己一时冲动，可是如果让自己当个刽子手，又实在下不去这个狠手。
我会一辈子良心不安的。
我怀着沉重的心，提着包袱回到出租屋门前。
我摸了摸包，没有找到钥匙。
这才想起来早晨把钥匙丢进屋子里了。
我不知道程洋有没有回来。
想到他可能早已到家，发现自己悄无声息的走了，却漠不关心，心又开始痛起来。
我忐忑的伸出手，对着门敲了两下。
没有人应。
我想他大概还没有回来。
我的心稍微安稳了一下，放心大胆的又敲了几次，没有人应。
我坐在门口等程洋回来，我痛苦的想他是不是又跟梁青青两个人浪漫去了，已经忘了时间了。
我犹豫要不要发个给信息给他。
纠结很久，最终还是放弃了。
我想如果程洋回来看见自己这个样子坐在门外，该怎么向他解释？
我东想西想，终于想到一个理由。
快到十一点的时候，程洋终于回来了。
他走出电梯，吃惊的看着我道：“夏嫣，你怎么坐在这里？你钥匙呢？”
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