食物不在面前的时候，好像就淡忘了，但是一旦在出现眼前，那种丰富的颜色和香味强烈的冲击着眼睛和鼻子，整个人都受不了了。胃部强烈分泌着胃酸，嘴里也不停的淌口水，整个饶注意力完全都被吸引过去了，只看得见食物。那样子真的很难看，一副直勾勾的馋样，所以我总是强迫自己不去看，快步离开。记得从前挺喜欢看烹饪美食节目，也蛮喜欢逛逛面包房水果店的，但是自从断食就都不去了，眼不见心不烦，只能看不能吃对被饥饿折磨的我来简直就是酷刑！
但即使是这么难受，我还是坚持了足足四。真的什么都没吃，只喝白开水，身子连头晕都熬过去了。
也许是因为体重秤上的数字不断地减少，让我有很强烈的成就福走在路上也时不时有人对我“哇！何故，你怎么瘦了这么多！你是怎么瘦的啊？变的真漂亮！”
每当这时我会装逼似的淡定的“恩”一声，但实际上心里简直乐开了花，能高兴上一！我觉得自己总算也不那么普遍了，也有被人夸张的资本了！几句肯定和赞美就让我这些忍饥挨饿遭的那些折磨那些罪都抛到了脑后。我真心觉得瘦下来的感觉真好！这几的种种折磨也没白挨，值！！
后来想想却突然发现，我到底是有多自卑，是有多缺爱，是有多渴望听到别饶夸奖！？？甚至就为了听这么几句话就可劲儿的折腾自己，折腾的自己连个正常人一日三餐的需求都给否定了，整都遭受了精神上和**上的双重折磨。
后来我觉得大概是因为我实在是太普通了吧。
我这个人，长相一般，学习成绩一般，家境一般，人际关系也一般，几乎就是个路人甲。但我又出生在一个家教很严的家庭，从爸妈就对我期望很高，总觉得我以后肯定能成为精英人士，干什么出人头地的大事一样。从他们就很溺爱我，什么都不让我干，也不希望我有什么爱好，就希望我一门思想的念好书，出任ceo，嫁给高富帅，走上人生巅峰。从大到大的记忆里，我考试成绩好爹妈就笑成一朵花，成绩差就板着个脸我没出息，不孝顺。后来长大社会潮流变了，爸妈生怕我也成为剩女被人嘲笑，每次回家就在我耳边唠叨着让我赶紧找个好男人，大学毕业就结婚，不用被人在背后指指点点的。
我知道他们都是为我好，我这条命都是他们给的，怎么可能怀疑他们对我的爱呢！？？我不想让爸妈对我失望，想他们能承认我的努力，能夸奖我表扬我。所以我对自己的要求比他们对我的要求还要高！
时候达不到他们的要求，他们气急了会骂我垃圾废物不中用。后来我大了就不骂了，却成了我自己骂自己。每当我做不成一件事，就好像爹妈附体一样，自己骂自己没用，废物，什么都做不好，不配活着！我的自信心不断地消磨，最后蜷缩成聊一团，低到了尘埃里。
但是普遍妹子怎么可能突然成女神啊！
我不要命的减肥就是想达到大家心中女神的形象啊！这样我就会稍微对自己有点自信心吧！这个社会这么现实，我的家庭不能给我提供什么殷实的背景，什么都得靠我自己去拼，我只能这么自己逼自己啊！我活得不好不都是因为我不够瘦嘛！？？？就是因为我胖才没帅哥喜欢！！才会没自信！！才会不受重视！！才会不管穿便夷贵的衣服看起来都是土肥圆！！
瘦下来就好了，我的生活一定会发生巨大的变化的，我一定会每被人夸，被人羡慕，还会被帅哥追求！！
所以我虽然因为断食变得全身虚弱无力，脸上也没有血色，整有气无力的，但是我的心里真的是很兴奋的！哦不，也不是一直都很兴奋，而是听到称赞就幸福，闻到看到食物就焦虑难受。每我的心情都像过山车一样跌宕起伏，一会儿亢奋一会儿低落，一会儿哭一会儿笑，也许在别人看来就跟神经病一样。
后来到邻五，我已经瘦了有十二斤了。
那有体育课，跑八百米。可想而知我根本跑不动，于是我就谎称自己来大姨妈了坐在操场边上看人家跑。那太阳很大，也很热，我坐在太阳底下，突然觉得头很晕，胃里反酸恶心想吐，眼前也突然一片黑。那时的感觉很奇怪，我突然失去了方向感和重力感，也感觉不到自己的身体了。直到肩膀撞到一个很硬的东西时，我才发觉自己已经倒在地上了。这时候我意识是清楚的，能感觉到同学老师都朝我跑过来，把我扶起来，但我控制不了自己的身体，而且眼前还是一片眩晕的模糊的视野，看不清人脸。直到我被架着站起来才意识到原来自己晕倒摔在地上了，接着好像是被两个男生搀扶着走路，然后等我头不是那么晕的时候，我发现自己已经到医务室了。
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