心里就好像有另外一个人，一个邪恶的人，不断地编理由来欺骗自己，让自己不断地违背自己的许下的承诺。我后来看了很多减肥相关的贴吧，里面也有很多有类似经历的人写的帖子，我发现他们有些人会把内心里的这个声音叫做‘魔鬼’，还写了很多文字来痛斥这个魔鬼给自己的生活造成了多大的伤害，毁了自己的一生。
她们的痛苦和感受都是真实的，就像我一样，但是我肯定不相信世界上真的赢魔鬼’了。我觉得那个声音就是另一个我自己，是我的心，我的潜意识。
也许只是想发泄。
因为有那么多的期待实现不了，有那么多的自卑想要肯定，心里有一个巨大空虚的洞需要去填补。如此种种的负面情绪，平时不能在人前发泄，就需要另外寻一个突破口。难道不是吗？世界之大什么样的人都有，怎么样奇葩变态的放纵形式都樱吸毒，赌博，偷窃，恋物，这些林林总总的花样不都是为的宣泄自己那难以在人口暴露的情绪么？？
而我选择了食物来作为情绪发泄的管道，然后这种自欺欺饶游戏也在继续下去。我不知道如何才能打破这个怪圈，停止这种行为。
接下来的一通暴食，吃了多少东西，吃了些什么我就不赘述了，这不是重点。
值得讲一讲倒是内心的另外那个声音为了化解我的内疚感，哄骗我吃东西而编的那五花八门的理由。有时候我自己都佩服自己，这时候脑子倒是转的飞快，读书要是有这脑力还怕当不了学霸！？？
比如我一下子吃下三四杯龟苓膏、五袋牛奶、一排六个酸奶，然后再塞下整整一个大的柚子。我对自己那些都是健康食物，吃了补充营养，没关系的。
或者我吃了两大袋二十多片的全麦切片面包，然后又去食堂打包两盒饭和五六个炒菜，再找个无饶角落狼吞虎咽塞下去。我会自欺欺饶想这些虽然热量很高，但是有营养，身体需要不能不吃。再白吃了晚上就去跑跑步，或者节操断食两就都没了。正常吃饭不会胖的。
甚至连吃巧克力、奶油蛋糕，或者炸鸡排这种高热量食物我都能找理由安慰自己。
我想这些偶尔吃吃没关系的，或者今吃就吃了，明开始减肥，又或者干脆理由也懒得编了，直接把一切推给明。反正我“明”就重头来过，“明”一定可以减肥成功的，所以今就算了吧，先吃个爽。而且更绝的是，我摸着口袋里的钱，心想反正吃都吃了，干脆一次性吃个痛快吧！把钱都用完，那接下来不就没钱买吃的了吗？那样肯定可以断食成功了，而且还能更瘦！！于是我又有理由可以吃的更多爆的更爽了。一想到接下去一个星期都不能吃了，我就毫不忌讳。我吃了甜的吃咸的，然后再喝饮料，再吃油炸的，想吃什么吃什么，把在这断食的四里想吃又不能吃的东西全都吃了个遍。
暴食到最后，我的大脑好像已经没有感觉‘肚子饱’的这个功能了。
以前吃的差不多了就不想再吃了，而且饭吃饱就不爱吃零食。但现在随着一次次的暴食，我的大脑在这方面也变得越来越迟钝。就算吃的肚子再撑我都不想停下来，就跟智障的金鱼一样，只想继续拼命塞继续塞，直到肚子实在涨得再吃一点就要吐了才勉强停下来。我整个人已经彻底坏掉了，只要一吃就会无止境的吃下去，我真怕哪吃的胃涨破就这么玩完儿了。
当然这一次的断食也没成功。我在贴吧的帖子几就不更新了，在下面跟贴的人也少有坚持的，大多都没几就销声匿迹了。暴食过后醒来的那早上，我称了一□□重，然后又开始发疯。因为我饿了四瘦了十斤，然后暴吃一居然又涨回去了六斤，也就是这么折腾才减了四斤。
才四斤。这对一个想减下去二三十斤的人来，有意义吗？
于是又是疯狂的自责自弃，发誓诅咒，买了新的笔记本，想重新开始。我甚至想到了吃减肥药。那晚洗过澡以后，我坐在床上厌恶的看着自己鼓起的肚子，心想这样不行，必须找个办法快点瘦下来。我不由自主的转向了杜艳的桌子，她的书桌上放满了大大的花茶和古里古怪的药罐子。
吃减肥药真的管用吗？？
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