一周之前，我12年前第一次看NBA时认识的球员科比于空难中逝世。我很难描述自己心中的情感，我反复的在心里问自己：‘是那个科比吗？是那个打篮球的科比吗？是那个每次罚球都深吸一口气，目光坚定，满头汗珠的科比吗？’
我看过科比的坚毅，也听过很多关于他的故事，总感觉他是一个神奇且不可思议的伟大人物。在我们越来越科学化的今天，明智的我们已经不再相信有上帝这个虚幻的人物了。于是上天把曼巴精神送给了科比，派他来告诉我们——只要努力一切就会有希望。
我有时真的很希望像科比一样，为了自己的梦想拼命奋斗。忘记一切来到球场，只是不停地练习，练到忘乎所以，汗流浃背。
可写作到底是一个需要安静和思考的东西，其实说白了，我可能一直都在纸上自言自语。我也希望像科比一样，在球场上拼尽全力，疯狂的和队友分享赢得总冠军的喜悦。
好吧，这些都是离我太过遥远的东西。
我想，不论如何，我都应该为了自己拼一次。即使它是一个梦，能够做满5年的梦也是一件有意义的事。还有大概5个月的时间，如果此时放弃写作的话，5个月后我应该会进入医院实习然后按部就班的当一名医生。
其实，医生也不是那么好当的，如果不努力的话也未必能成为一名医生。可这一切又与我有什么关系呢？我志不在此，是很难为了当医生努力的。与其当一个小医生，庸医，还不如为自己想做的事努力一次。我也不知道努力的方向，该找谁寻求帮助，我能做的就是把自己想写的东西写出来。时间紧迫，我希望自己能在5月10号之前写完，在6月1号之前再完成修改。不管我将去往哪里，要认识什么人，只要有作品就有了开始一切可能性的勇气。
我知道，在这途中或许还会有懒惰怠倦的时刻，还会有意志消沉的时刻，还会有觉得自己所做的一切都毫无意义的时刻，还会有对死亡与未知产生恐惧的时刻。
于是我决定不顾一切的去试一试，去他大爷的按部就班，老子受够了忍来忍去与藉藉无名。我希望自己能够努力写下去，只要平安健康的活一天就要努力写一天。
除此之外，我希望自己能在写东西过程中更加自然与放松，不要刻意揣测读者喜好与市场价值，写出自己内心真情实感即可。
做为一个20岁的年轻人，我希望自己能够生活的更加放松与自在。尽管对于‘痛苦’的敏感与体验是写作者最好的养料，但我更希望自己能够成为那个看清生活一切真相但仍旧热爱生活的人。
2020年3月1日，国家宣布所有人待在家里闭门不出，学校宣布开学时间另行通知。没想到我与晓科哥开的玩笑竟然成真了，也许这是老天刻意想救我一命。如果再回到那个暗无天日的小屋，恐怕我不被吓死也要被吓出点啥毛病来。在家里待着尽管也总是害怕，但至少身边有百分百可靠的人。我能指望刘恒与飞哥救我吗？要是我真的晕倒了，恐怕他们做的第一件事是夺门而逃吧！
我本想写点什么，却发现还没写几个字手指便被冻的僵硬无比，涕泪横流。因为我写东西是一件高度机密的事，所以必须躲在父母卧室里偷偷进行。
爸爸被抽去进行‘神秘任务’，妈妈在医院上班，好多天才能回来一次。这次疫情要远比大家所想像的严重，我看着网上的报道：‘感染一万六千七百五十七例，死亡两千二百零三例。’有零有整的，蒙谁呢？要是真的只有这么多人的话武汉至于封城？一年中国平均死亡人数三百多万人，如果得这个病的只有一万多人至于临时组建那么多医院？至于全国的医生护士都赶往那里支援？至于有很多人看病排不上号只能在家里自我治疗？每年死三百多万人也没见中国这么紧张过。不过话说回来，我之所以能安然无恙的坐在家里，脑子里胡思乱想这些有的没的，也多亏了国家这次对疫情的有力管控。讲真心话，除了中国，几乎没有第二个国家能把这种事情处理到如今的程度。
每天的生活都是无限的循环与重复。早上睡到九点多醒，惊喜于自己又多活了一天。到目前为止，对猝死的恐惧已经稍微改善了一些，至少在白天我可以确信自己不会猝死。以前在开封，那种恐惧几乎贯穿整个白天与黑夜。
醒来之后窝在被窝里刷会儿手机，然后是起床洗漱。早饭多半是热干面，姥姥平均每几天出门采购一下。她总是在我还没醒来之前就悄无声息的消失了，我不知道她会经历什么，也从来没问过她。只不过在她每次回来时我都会怀疑她身后是否跟的有病毒。
吃过饭后我想做点有意义的事，本来应该写点东西。可后来发现天气实在太冷，为了写东西把自己冻感冒实在不值当。在这种特殊时期，打个喷嚏我都会忍不住怀疑自己是否得了新冠。于是我就躺在床上看会儿书，决定等到春天来临之时再开始写东西，一年之计在于春嘛！幸亏我在学校买的很多书都带了回来，并且有相当一部分书我都没有看过。
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