2020年4月16日，受到弟弟的邀请，我去他家里找他玩。两个多月未见，他似乎没有任何变化，慵懒地躺在床上玩手机。我本来还以为他会长胖很多，想从他的身上找点心理安慰——这两个月的养猪生活使我又胖回了180多斤，太恐怖了！
弟弟懒洋洋地看了我一眼：“烦死人了，天天吃了睡，睡了吃，还瘦一斤，我好想长胖一点啊！”这我去找谁说理去？去他妈的狗屁科学，医学，我相信就连世界上最伟大的科学家也必须承认‘天赋论’。若不是天赋，他是不可能成为顶尖科学家的，比他努力的人太多了。各行各业最顶尖的人肯定不是最努力的那个…怎么从长胖谈到了人生哲理？
晚上弟弟非要留我在他家睡，我回想起年初两人在一起睡觉的恐怖记忆，有点不情愿，但最后还是半推半就的同意了。
和姨夫、弟弟打牌至半夜12点，以弟弟赢了10块钱告终，一想到在大姨家输的800元，我就感到痛心疾首。
弟弟的床有点小，但两个人勉强能够挤下。我努力使自己安静下来，手轻轻地放在胸口，不到10秒钟，我就睡着了。
突然身体猛的往下一坠，我又从虚无中惊醒。弟弟仍然在玩着手机，不到凌晨两点他是不会睡的。去年晕倒被送进ICU的人明明是弟弟，为什么猝死恐惧缠身的人却是我呢？我看了一眼手机，还不到1点，只睡了20分钟，我有种强烈的预感，今天晚上又会是一个不眠之夜。
弟弟终于睡觉了，他特意给我加了一点被子，他一直都是如此优秀的暖男。但他睡着之后却并非如此，他只用一分钟便睡着了——听他的鼻息可以听出来，这才是正常年轻人应有的睡眠速度。我想年轻的我是否把自己搞的太累，太痛苦了？我犯得着把自己弄成这样吗？
唉，其实我根本不知道自己是如何变成这样的，我控制不了自己的思想。很复杂，想的太多注定会很累。
但有时候觉得要想成为一个作家，要想年少有为，就必须想很多东西，吃尽‘思想’上的苦头。‘你不经历现实中的痛苦，再不经历思想上的痛苦，凭什么可以写出有价值的东西来呢？’可话说回来，现在的我也没成为作家啊！我是什么呢？我啥也不是啥也不是的我既不能做一个正常的、无忧无虑的少年，也不能享受年少有为带给我的补偿。
弟弟又开始了他的老毛病——黏人，他把脸转向我，四肢缠绕在我的身体上，我真遗憾他不是一个女孩。反正我也睡不着，先由他这样吧。
我慢悠悠地想着，自己已经好久没写日记了。猝死是一个避不开的话题，只要记录这段时间的生活，就注定会写到猝死。可我连在脑子里想想都难以接受，更别说写在纸上了。也许终有一天，我会克服对猝死的恐惧，只要能活到那一天，我一定会将这段时间的经历写下来。
那该是怎样的一天呢呢？我幻想在一个宁静的房间里，有一个女孩坐在我的身边，她什么话也不用说，什么事也不用做，只要静静地坐在那里，玩手机，看书都可以。而我就在一旁一次次地在纸上重复着两个字——猝死。打败恐惧的最好办法是所爱之人的陪伴。
我知道无论我怎样描写，都无法将我所感受到的恐惧与绝望写出哪怕只是百分之十。没有人能够有所谓的‘感同身受’，如果日后有人看到我关于‘猝死’的恐惧记录，一定会笑我得了富贵病。
“衰仔，老爸老妈把你喂的太肥了，整天没有事情做，尽想些扯狗蛋的事情来吓自己。像我们，整天累个半死，倒头就睡，哪有时间想那些生啊死啊的！”这是一段恐怖的回忆，只要一写，就势必会回想起那些血淋淋的恐怖记忆。而且根本写不出来，也许是我笔笨，也许是文字的局限性，更重要的是无人能够理解。我知道，文字的好坏永远不取决于我。
我胡思乱想至凌晨5点，上了3次厕所，终于艰难的睡着了。
2020年4月17日，早上7点多，我被一阵莫名其妙的咳嗽声吵醒，只睡了两个多小时。
上午弟弟要去找他的女朋友，拜托我一个艰巨的任务——帮他上颜料。这家伙弄了一幅不小的画像，从轮廓上看是他女朋友，需要把空白处填上颜料。我终于明白我为什么找不到女朋友了，因为我有一个守口如瓶，不肯教我如何撩妹的弟弟。我竟觉得涂颜料挺好玩，小心仔细地涂了一上午。
下午两点多我正在极为艰难的补觉，意识总是处在半梦半醒之间，能睡着，它就是不睡。弟弟突然打来电话，让我去市内找他玩。我戴上口罩，乘车前去找他，他和他的两个朋友在一起，3男3女组成的豪华阵容，唯独多出来一个我。
夜晚走过天桥时，一对对情侣都在凝视夜空，说着悄悄话。只有我孤独的与这座桥融为一体。
也许真该找一个女朋友了，我会对她好，不强迫她做任何不喜欢的事，更不会玷污她的贞操。两个人相处一段时间，再默默分开，成为彼此生命中的过客。我不想把女孩当工具，我希望在一开始能把一切讲的清清楚楚。
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