【保证】：书一定会按照原版结局好好完结，he、有番外，不断更。
解散了所有的群聊、从今天起也不会再看这本书的书圈、评论和书评。
作话以后也只用来请假、通知，不会再带有个人色彩，不会再回复，之前的就不删了（天，我以前为什么话这么多）。
除了修改错字也不会再回复有关此书的任何信息。
我不喜欢无疾而终的、遗憾的故事。
下面的就可以不用看了，如得知不会断更、不会磋磨角色就够了。
不必因为作者的情绪难过之类的，没有必要，因为我仍然会好好生活，好好热爱。
我只是需要时间填补认知的空缺、让自己更加成熟。
哈、我才不会放弃自己的天赋。
我不会因为这样那样的事放弃写作，因为我知道，从提笔的那一刻起，我就注定是一个作者。
相信我，我的生活会过得很好，与此同时，我希望你们一切都好。
——
写这本书到现在，我觉得还是收获居多的，因为它，我去广泛阅读、填补每个角色的背景和思想，给每个故事线的每个人描上不同的色彩，那本该是个很美好的过程。
但是我却因此诞生了痛苦，在凌晨耗着身体等灵感的每一分一秒都很痛苦。
读者和作者本来就应该是两个独立的群体，我不应该因为自己的情绪给读者添堵，但好歹应该给个解释。
我在写书之前是一个读者，我明白为一个陌生人的故事哭到三更半夜是什么感觉，也会因为曾经聊过天的、追更过的作者的离开遗憾。
有时候半夜也会想，她们为什么要走，难道这么走了不是很伤别人的心吗？尤其是那些真诚的热爱这个故事的读者，她们会很难过。
这种情绪过于傲慢，人在痛苦的时候不应该再顾及其他人的感受，否则会引致自身的毁灭。
然后某一天，我也萌生了要走的想法，之前的所有情绪都像贯通了一样——只是因为很疲惫、被压得有点难受、或者是这个故事甚至无法再打动我自己，所以迫切地希望逃离、喘一口气，我以前的生活不是这样的、我明明可以更开心一点的。
有时候会恨自己为什么对情绪这么敏感，为什么要在每个难过的时候把所有难过的事都从胃里吐出来反刍，反反复复地因为一些恶意难过。
我明明看过很多书，也知道这样的情绪对自己不利，但是痛苦时时刻刻都在反酸。
不应该对别人宣泄恶意和牢骚，没有人有这个义务去安慰一个陌生人，对我发出恶意的和善意的是不同的人，不要给一个群体扣帽子，我反反复复地提醒自己。
有时候会恨自己为什么要去看，看了还要记住，记住之后在提起笔写文字的时候再颠三倒四地折磨自己——“你看，你的确有这些毛病”。
灵感和激情就在那样的瞬间全都离开，打开文档，打不出一个字。
我的文字是虚伪的吗？
我的文字是做作的吗？
我的文字是在咀嚼别人的苦难并以此为乐吗？
我到底要写什么？
他们到底要从我的文字里看懂什么？
他们到底要我改变成什么样？
有一段时间很想把某个角色写死。
为什么会有人一边喜欢角色，一边攻击作者？
那种想法很偏激，偏激之后就是呕吐的欲望和灭顶的难过，当我因为别人的看法开始对角色产生恶意的那一刻，我已经不是合格的作者了。
我花了很多时间去调整，才没有诞生对角色的恨。
写血肉之心那一卷的时候，本来想写一个恢宏大气的故事，却因为一些负面新闻产生了世界观的动摇，那段时间整个人都浑浑噩噩，行文也越发拖沓。
后来每天都能在自己的刻意关注下看见差评，有段时间做梦都是收到了差评，梦回高考和小说差评构成了我大学时期大半的噩梦。
我就开始怀疑，我的文字是否如此地不堪入目。
回去一翻，发现自己的成长有迹可循。
写作是一个不断挖掘内心的过程、他在想什么、她在想什么，为什么会这么想，是什么导致了一切。
要想解决问题就得日夜不停地思考，去查阅资料、去阅读经典。
写出很满意的文字、被别人理解的时候就会很快乐。
我在这里搭了一张桌子，允许所有的人过来通过书和我交流，人们来去匆匆，留下评论、留下感悟、留下经历，我们通过一个屏幕互相了解，这真的很浪漫。
有的人离开、有的人回来。
有的人会说“再见、我要去迎接新人生了”，有的人说“好久不见，还是很喜欢你的文字”，有的人说“是的，我的想法和你一样、原来是这样，我会一直和你走到结局”……
每一种聚散离合都很美好。
本来我不应该这样表达情绪。
可是公开的一切难免会有奇怪的声音，我不能消化这些声音，它们反复地折磨我——在现生压力也变大的情况下，严重干扰我的工作、学习效率。
我不能因为一些声音掀了这个承载了很多美好的桌子，只好提前离席。
现实的生活也很复杂，那边也有恶意、有情绪、有压力、还有我的理想，所以我要选择一个重心，让写作再次变成爱好，而不是任务。
写到这里，我再次肯定，我热爱写作，并会一直写下去。
只不过这次我要自己出发了。
谢谢你们始终在鼓励我。
最后，我不希望因为这些文字引起对任何人的谴责和网暴，也不要去寻找那些差评和责难，希望所有人都能从阅读中得到自己想要的东西。
生活始终是美好的，写作也是。
希望大家从阅读中得到的是爱、平静和成长。
拜拜。
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