我和柚溪之间,那层刻意维持的、冰冷的“正常”外壳被悄然剥落,露出底下更为复杂、也更为真实的“畸形”纹理。我们不再假装看不见房间里的大象,而是开始尝试着,与这头庞然巨兽共处一室。
“属于我们自己的方式”,这句话成了我们之间新的、不成文的契约。它模糊、脆弱,却比任何清晰的规则都更具弹性,也更能容纳我们关系中的那些“不正常”。
她不再刻意回避对我的关心,但方式变了。
比如,她发现我熬夜加班后,不会像以前那样直接端来补汤或强行关灯,而是会在我书桌旁放一盏光线更柔和的台灯,或者在我第二天起床时,淡淡提一句:“黑眼圈有点重。” 而我,也试着不再把她所有的示好看作是令人窒息的掌控。我会接过她递来的温水,说声“谢谢”,或者在她提到美术馆新展览时,问一句:“是关于什么的?”
我们开始分享一些极其琐碎的日常。
她会说起美术馆里遇到的、对某幅画作有独特见解的古怪老人;我会抱怨公司里某个难缠的客户。话题依旧安全、浅显,像漂浮在水面的落叶,但至少,我们开始尝试向对方的水域投下石子,倾听那微弱的回响。
父亲在家住了三天。这三天,我们不得不更紧密地“配合演出”。
餐桌上,我们会交换一些关于菜品的意见(“今天的鱼很鲜。”“嗯,火候刚好。”);客厅里,我们会一起看一会儿新闻,偶尔就某个社会事件发表一两句无关痛痒的看法。
在父亲面前,我们努力扮演着一对关系“改善中”、至少不再剑拔弩张的继母子。
这种表演,起初让我们都感到疲惫和虚伪,但渐渐地,竟也生出一种奇异的默契。就像两个原本各自为战的演员,被迫同台后,反而摸索出了一套属于彼此的、别扭但有效的对戏节奏。
父亲离开前,私下又找了我一次。
他看起来比回来时放松了一些,拍了拍我的肩膀:“看来是我多虑了。你们现在这样……挺好。慢慢来,不着急。” 他眼中那种审视和担忧淡去了,取而代之的是一种如释重负的欣慰。这让我心里五味杂陈。
我们成功地骗过了他,用这种精心伪装的“平和”,掩盖了底下依旧暗流涌动的真实。
这算是一种进步吗?还是另一种形式的沉沦?
父亲走后,家里重新只剩下我们两人。那种因表演而绷紧的弦松了下来,但空气并未回归之前的冰冷,而是沉淀为一种更为微妙、更为粘稠的平静。我们不再需要刻意寻找话题,也不再刻意保持距离。有时,整个晚上,我们各自待在房间或客厅一角,做自己的事情,互不打扰,却能清晰地感知到对方的存在,像两个在各自轨道上运行、却又被无形引力牵引的星球。
然而,暗礁并未消失,只是潜藏得更深。最大的暗礁,依旧是“过去”。那些未被言说的创伤、恐惧、偏执,像沉睡的火山,不知何时会再次喷发。
一个雨夜,我因为一个项目出了严重纰漏,被上司骂得狗血淋头,加班到深夜才带着一身疲惫和郁气回家。屋里只开了一盏小灯,柚溪已经睡了。我烦躁地扯开领带,把自己摔进沙发里,头痛欲裂。
不知过了多久,我听到轻微的脚步声。柚溪穿着睡衣,站在客厅入口,手里端着一杯水,静静地看着我。
“还没睡?”我哑着嗓子问,没抬头。
“听到你回来。”她走过来,把水放在我面前的茶几上,然后在沙发的另一端坐下,抱着膝盖,没有靠近,也没有离开。
窗外的雨声淅淅沥沥,敲打着玻璃。我们就这样在昏暗的光线里沉默着。我胸中的郁气无处发泄,憋得难受。
“有时候,”我忽然开口,声音在寂静中显得突兀,“我真觉得这一切都他妈没意思。工作,人际关系,还有……”我顿了顿,没把“这个家”说出口。
柚溪没有接话,只是安静地听着。
“你知道吗?”我像是打开了某个闸门,压抑许久的话不受控制地往外涌,“我以前总觉得,是我妈走了,我爸忙,我才那么……缺爱,或者 whatever。所以当你用那种方式出现的时候,我一边害怕,一边又他妈可耻地觉得……被填满了。但现在,我有时候会想,是不是我本身就有问题?是不是我骨子里就渴望这种……扭曲的、让人窒息的关系?就像那些心理分析说的,对‘绝对亲密’有种病态的幻想。” 我自嘲地笑了笑,“你说,我是不是也有点……‘病娇’潜质?”
这是我第一次如此直白地,用“病娇”这个词来形容自己,或者至少是潜在的自己。这个词曾经只属于她,是我恐惧和抗拒的标签。但现在,我意识到,在这场扭曲的共舞中,我并非全然无辜的旁观者。
柚溪很久没有说话。雨声似乎更大了。然后,我听到她极轻的声音:“不是的。”
我转过头看她。她蜷缩在沙发角落,脸埋在膝盖间,声音闷闷地传来:“你不是。你只是……太孤独了。孤独到……有人用错误的方式靠近,你也不知道该怎么拒绝,甚至……会贪恋那点错误的温暖。” 她抬起头,眼睛在昏暗的光线里亮得惊人,带着一种近乎痛楚的清醒,“病娇……不是这样的。病娇是明知道是错的,明知道会伤害对方,也控制不住地要去占有,去捆绑,甚至……去毁灭。就像那个日本女孩,为了独占牛郎,不惜卖身,最后甚至想杀了他再自杀。那不是爱,那是……被欲望吞噬的疯狂。”
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