我姐姐早早便离开家乡，远赴遥远的广东深圳打拼，扎根在繁华热闹的一线城市，在人潮汹涌的大城市谋生、奔波、立足。在所有人的固有认知里，大城市意味着机遇、出路、繁华与未来，意味着体面的生活、广阔的天地。我的母亲也是如此，一辈子固守着这样的认知，满心期许，一直盼着我也能去往大城市，奔赴繁华，追随姐姐的脚步，在喧嚣闹市谋一份前程。
所有人都觉得，年轻人就该奔赴霓虹璀璨的都市，就该争抢人人追捧的出路，仿佛只有这样的人生，才算是正轨，才算不辜负光阴。
可只有我自己清楚，我打心底里半点都不向往所谓的大城市，半点不贪恋都市的繁华热闹、人声鼎沸。我天生不喜喧嚣、不爱拥挤、不惯浮躁，我厌烦钢筋水泥的冰冷牢笼，厌烦人与人之间功利虚伪的周旋，厌烦世俗定义的所谓成功与前程。
我心心念念、由衷向往的归途，从来不是繁华的南方都市，而是辽阔荒芜的西北大地。我喜欢西北的长风旷野、戈壁荒漠、辽阔天地，喜欢那里的苍凉与纯粹、荒芜与自由。那里没有拥挤的人潮，没有功利的算计，没有条条框框的束缚，只有漫天长风、辽阔山河，能容纳我所有的孤独、疲惫与荒芜。我只想去往那样的地方，安安静静生活，踏踏实实度日，远离世俗纷争，远离人间浮躁。
可我的这份真心期许，注定不被任何人接纳。母亲得知我的想法之后，满心不悦，百般不赞同，满心都是失望与不解。她不明白我为什么放着人人羡慕的大城市不去，偏偏要去往荒凉偏远的西北，在她眼里，我的选择荒唐、叛逆、自毁前程。
可那又如何呢？她不开心、不赞同、不理解，都无所谓了。真的，都无所谓了。
活到如今，我早就不再奢求任何人理解我的选择，不再期盼任何人共情我的心境。旁人的期许、家人的执念、世俗的标准，都左右不了我心底的向往，也救赎不了我破败的人生。别人想让我走的路，从来都不是我想要的路，既然道不同、心不合，那所有的反对、阻挠、不悦，于我而言，都无足轻重，不值一提。
这世间本就没有真正的解释与道理，所有的不理解、所有的分歧、所有的相悖，说到底，还是最初那句话，不过是认知不同罢了。人人都困在自己的认知里自圆其说，没有人愿意走进别人的世界看一看，没有人愿意接纳不一样的人生。
我常常在无数个荒芜的瞬间，陷入极致的自我怀疑，一遍遍轻声质问自己，我这样的人，是不是天生就不值得被爱？
我这一生，待人真诚、心怀善意、懂得感恩、安分守己，我不害人、不算计、不虚荣、不浮躁，我所求甚少，只想安稳度日、随心而活。可为什么，我永远得不到偏爱、得不到温柔、得不到善待？为什么所有人都能拥有属于自己的暖意与偏爱，唯独我，只剩满身寒凉、满身伤痕？
我一次次审视自己所选的每一条路，我摒弃了世俗的捷径，放弃了人人追捧的安逸，选择了一条最孤独、最艰难、最不被看好的道路，我这样的选择，是不是从一开始，就注定了没有好下场？是不是从我偏离世俗正轨的那一刻起，我的人生结局，就早已被宿命敲定，只剩一路悲凉、一路沉沦、一路深渊？
没有人能回答我的问题，没有人能给我答案，唯有无边的寂静与荒芜，岁岁年年，陪着我。
其实我原本，根本不是如今这般阴郁、麻木、满身疮痍的模样。曾经的我，和世间所有普通人一样，心底纯粹、眼底有光，所求的不过是最平凡的人生。做一个普普通通的普通人，守一份平平淡淡的安稳，日出而作、日落而息，三餐温饱、岁岁平安，没有颠沛流离，没有万般苦楚，没有无尽内耗，这样平凡的人生，到底有什么不好？我从来都只想做个普通人，安安稳稳走完一生，仅此而已。
可命运从来不会给我选择的权利，现实从来不会成全我的平凡。
生活和宿命从来都不会问我愿不愿意，不会问我喜不喜欢，不会顾及我的感受与期许。它们不由分说，硬生生将我从安稳的人间烟火里拖拽出来，狠狠推开平坦顺遂的寻常路，不由分说地将我推向万丈深渊，推向无边无际的空洞荒芜，推向岁岁年年的枯萎与沉寂。
我的人生，从来都不是我自主选择的结果，全都是被迫裹挟、被迫前行、被迫承受。
一路走来，我见过太多苦难，扛过太多挫折，咽下太多悲哀，承受太多痛楚，积攒太多无法愈合的创伤。年复一年，日复一日，我在无边的煎熬里慢慢磨合、慢慢适应、慢慢麻木。我早已习惯了坎坷为伴、苦难为衣，习惯了事事不顺、事事落空，习惯了无人问津、无人慰藉。
可我必须清清楚楚地告诉自己，也告诉这冰冷的世间：我适应苦难、接纳挫折、习惯伤痛，从来都不代表我喜欢这一切，从来都不代表我心甘情愿承受这所有的破败与悲凉，从来都不代表这是我真正的选择。
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