适应是无可奈何的妥协，是绝境之中的自保，是被生活反复磋磨之后的被动臣服，从来不是本心所向。
我本可以和身边所有庸庸碌碌的普通人一样，顺势而为、随波逐流，彻底堕落、彻底松弛，任由自己变得肮脏、变得贪婪、变得世俗、变得满身浊污。我本可以放下所有执拗、所有坚守、所有清醒，和世人一样沉溺安逸、沉醉浮华，贪图眼前的快活与顺遂，浑浑噩噩过完这一生。
真的，我完全可以做到的。
这世间堕落太容易，沉沦太轻松，同流合污是所有人最本能的选择，随波逐流是最安稳的活法。身边太多人都是如此，放下底线、放下初心、放下执念，追逐名利、贪图安逸、算计得失，活得世俗又轻松，快活又顺遂。
可我做不到了。
不知道从哪一个瞬间开始，我的心境就彻底变了，彻底回不去了。我再也无法拥有年少时懵懂愚钝、浑浑噩噩的心境，再也无法心安理得地沉溺安逸、同流合污，再也无法放下心底所有的执拗与清醒，沦为世俗洪流里随波逐流的尘埃。
我的心，早已被无数苦难打磨出了裂痕，早已看透了世间所有虚妄，清醒得太过彻底，也痛苦得太过彻底。
清醒的人最痛苦，偏执的人最煎熬，看透的人最无路可走。
我没有回头路了，也没有退路可选。万般苦楚，皆是自渡；万般煎熬，皆是宿命。
可就算我熬得遍体鳞伤、撑得身心俱疲，又有谁会真正怜悯我？又有谁会真正在乎我的悲欢、我的苦楚、我的挣扎、我的绝境？
没有的，从来都没有。
这世间的人情冷暖，我早已看得透彻至极。人人都自顾不暇，人人都只为自己的利益奔波，没有人会为旁人的苦难驻足，没有人会为旁人的委屈心疼。你的痛，是你一个人的痛；你的苦，是你一个人的苦；你的深渊，是你一个人的绝境。
所有人都对旁人的苦难习以为常，对世间的不公司空见惯，对弱小者的挣扎视而不见。众生麻木，众生冷漠，众生皆苦，却也众生皆凉。
没有人会多看我一眼，没有人会深究我为何郁郁寡欢、为何满身伤痕、为何眼底无光。在旁人眼里，我的所有挣扎都是矫情，我的所有痛苦都是多余，我的所有不甘都是无用。
我常常想，人生这一场修行，本就是一场绝境求生。尸山血海之中，怎么可能开出温柔明媚的鲜花？那些干净、纯粹、热烈、温柔的美好，本就不属于满目疮痍的绝境，不属于满身泥泞的人生。
尸山血海之上，开不出鲜花，唯一能悄然滋生、默默生长的，只有阴暗潮湿、无人问津的蘑菇，隐秘、卑微、寒凉、生于荒芜、长于绝境，无人欣赏、无人怜惜，默默承受所有阴暗与寒凉。
这就是我的人生写照，也是无数绝境之中普通人的宿命。
倘若人的一生，本就是苦海泛舟，前路漫漫、水雾茫茫，穷尽一生力气挣扎漂泊，也注定走不到温暖安稳的岸边，注定求不得圆满、盼不得顺遂、等不得光明，那么这般无休止的挣扎，这般无意义的坚持，到底还有什么意义？
与其耗尽心力、苦苦支撑、自我内耗，在无边苦海里徒劳漂泊，受尽万般磋磨，倒不如索性沉下去。沉沦，坠落，归于荒芜，归于黑暗，归于无声无息的寂灭，这本就是我逃不开、躲不过、脱不离的宿命。
无数个撑不下去的瞬间，我真的一点都不想再继续走下去了。
我无数次在心底发问，为什么所有人都要这样对我？为什么所有人都要下意识忽略我、冷落我、苛待我、欺负我？我明明已经足够沉默、足够退让、足够隐忍、足够与世无争，我从不争抢、从不攀比、从不招惹，可为什么恶意还是源源不断朝我涌来？
我理智无比清醒，我清清楚楚的知道，这一切都不是偶然，这是世间的常态，是弱肉强食的必然结局。弱者注定被磋磨，清醒注定被痛苦，执拗注定被孤独，平凡又清醒的人，注定要承受最多的苦难。
我懂这个道理，我彻彻底底懂，我比谁都通透。
可道理通透，人心依旧会痛。
我活了二十余年，踏遍人间烟火，看遍人情冷暖，历经万般风雨，我认认真真回望我的整个人生，我从来没有真切感受过一次所谓的爱，没有感受过无条件的偏爱、无条件的包容、无条件的温柔。
我的人生，自始至终，只有寒凉、委屈、磋磨、孤独、失望与背叛。
我从来对世俗的一切都不感兴趣，我不贪名利、不恋繁华、不慕富贵、不求声名，世人追逐的所有东西，于我而言，皆是虚妄、皆是累赘、皆是毫无意义的泡影。
我无欲无求，却偏偏受尽世间所有苦；我心存善意，却偏偏遭尽世间所有恶。
无话可说，也无从说起。
我总会想起那部《南京！南京！》，想起影片里那个老人掷地有声、悲愤彻骨的质问，那句藏着无尽血泪、无尽不甘、无尽绝望的诘问，时时刻刻回荡在我心底。
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