我是一个失败者，几乎不怎么注意阳光灿烂还是阴雨绵绵.
毕竟当你被资本做局只能去打工，背着一百六十八亿日元的巨债时，天气好坏唯一的区别只在于——要是露宿街头，下雨天会比较难熬。
作为赘婿，丧妻的我被岳父丰川定治像扔垃圾一样逐出家族，连累嫡系继承人丰川祥子还在为我没苦硬吃，在红灯区拉人力大车。
我这种开局，放在网文里高低得是“地狱难度”，一般建议直接重开两把，反正都穿越了一次，死一次指不定又穿越来。
好吧我还是不敢赌。
但我也是个自信的人。
这种自信不来自于丰川清告这副还算过得去的皮囊，而是源于我作为张清告的灵魂。无论是穿越前还是现在，我有信心凭借专业的能力——不管是敲代码、搞技术还是教书育人——在这世道立足。
我是一个高度自主的成年男性，具备清晰的边界感。
我自己决定的事，不管是去豪宅做饭还是在网吧吃泡面，都不会在乎外界的评价。
若是遇到烂人烂事，比如那个拿鼻孔看人的教导主任，或者是以前职场里的勾心斗角，我能立马认账离开，面对伤害绝不回头。
我可以允许外界的信息流过我的大脑，像水流过河床，但我绝不容许这些信息改写我的底层代码。
我的痛苦和快乐，必须来自对自我意志的贯彻，而非他人的反馈。
所以，即便我现在混得像条丧家之犬，但我心里清楚，我眼里面那头狮子，只是在打盹。
我认为我不算是个君子，但大抵也谈不上道德败坏。
是的，我承认，我经常心猿意马。
面对长崎妃玖（大段过审删减）
哈，或许是身体阳痿也说不定？
但我两世为人，一生光明磊落，受过的教育和道德底线始终约束着我。
我不觉得有什么不对。
古人云：君子论迹不论心，论心世上无完人。别说心里想想某几个女生了，只要我不伸出咸猪手，不搞威逼利诱，不利用信息差去骗炮，哪怕我在脑子里意淫了全世界女性，那也无所谓。
相反，我的行为恰恰确认着人类文明教育的成功——我把禽兽关在了笼子里，只把绅士君子放出来见人。
我今天又去了长崎母女家做饭。
对于长崎妃玖，我心情很复杂。
恐惧，这是第一反应。
那个女人太精明，太像一条美女蛇。
尤其是当我发现家里那个泰迪熊眼睛里的摄像头时，我就知道她在视奸我。
那种被当作亡夫代餐、被审视、被当作某种私有物品的眼神，让我脊背发凉。但同时，我又不得不承认，由于身体的本能吸引，靠近她时那种荷尔蒙的躁动是真实的。
这是一场走钢丝的游戏，她是猎手，我也未必只是猎物，但我现在必须装作猎物。
扮猪吃老虎，有可能真成为猪。
昨天也是，若叶睦昨天在，我送她回家。
一路上，那丫头抓着我的手，紧得像是抓着救命稻草。
我能感觉这两个女生——长崎素世和若叶睦，都有点心理问题。
长崎素世是原生家庭导致的极度缺爱和控制欲，若叶睦是长期被忽视导致的情感封闭。
哎，原身家庭伤害。
她们对我，都有着某种不正常的依赖，或许是把我当成了理想男性的投射，或者是某种更暧昧的依靠。
不得不说，我明白，我都明白。
我是个比较聪明的男人，深谙这方面人性的弱点。
只要我愿意付诸实践，稍微动动手段，搞点PUA，或者利用这种依赖感顺水推舟，稍微给点甜头，再若即若离一下，就可以轻易地攻破她们的心防，让她们染上我的色彩。
或者，更恶劣一点，把她们变成我的“所有物”，变成我在这异国他乡发泄欲望和寻求慰藉的工具。
人最深层的占有欲是渴望别人对自己有占有欲——
或许，在某些瞬间，看着素世那双湿漉漉的眼睛，看着睦那倔强的表情，我已经潜意识里有这种行动了。
包括小姨子初音，sumimi顶流偶像。她把所有的积蓄都给我了，甚至邀请我同居。
如果我当时点头，我现在说不定已经住在六本木的豪宅里，过着“姐夫与小姨子”的没羞没臊的生活了。
但我不能这么做。
我是个穿越者，我有着远超这个时代的认知和手段。
以我的能力，我相信自己能够靠本事翻盘，而不是靠睡女人或者欺骗小女孩的感情。
我严重怀疑.......
自己对于少女们的关怀、忍让；甚至若有若无的悸动，其实很大程度上源自于“我”对于丰川祥子的愧疚。
我对不起那个在拉车的（过审删减），所以我下意识地想补偿身边的女孩，想当个好长辈，好老师。
我本身不是这样的人。
当然，也混杂着愧疚——我占了人家亲爹的身子，却没能尽到亲爹的责任。
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