《醉语》
嗯，今天晚上真的是喝了不少酒啊！我感觉自己没醉，可那软的发麻的身体告诉我，我的确是喝醉了。
其实啊，我是真的一点都不喜欢喝酒的，又苦又割嗓子的东西，哪里会有又甜又软的饮料好喝呢？别误会啊，我承认我今晚确实喝了很多酒，我只是在说我不喜欢喝酒的问题。要是非要和我抬杠说我是个伪君子的话那么我问你一个问题‘你做的事情中有几件事是你真的想做的呢？’对吧，这么想这个杆就没必要抬了嘛！我真的不喜欢喝酒，但又不得不喝酒，最后还喝醉了，这可真是一件有意思的事情。
我可不像某些矫情的家伙，一喝醉了就搞的像全世界欠他几个亿似的好像自己有什么天大的委屈和愁苦一样，借酒浇仇。更有甚者喝多了还会上街扰民，找几个朋友耍一下酒疯，生怕别人不知道自己心中的那点苦闷和破事，像个跳梁小丑一样在那尽情表演。我可是一个正直的男人，喝酒了就是喝酒了，喝醉了就安安静静躺在屋里，不搞那一套！
这房间真是闷的烦人，可我既没有走到外面喘口气，也没有像个傻瓜一样不停地走来走去，我只是安静的坐在床上。
我打开手机，无聊地翻阅着上次下载的言情小说。嗯…让我看一下…按照小说的剧情发展，男主角喝醉后会出现幻像，他会神奇的看见女主角。然后开始一系列情感的表达，接着会清醒过来，发现一切都是假的，然后是万念俱灰接一手上吊自杀…
啊，我在想些什么东西啊！这个房间静的吓人，连一丝风声都没有，更别提什么幻象了，看来我还没有喝醉嘛！
不过，那个女孩孩子，那个被我放在心底最深处的女孩子，那个快三年未见的女孩子，还真的有很多话想说啊。
那就在心里说吧！反正我现在喝醉了，反正她又听不见，反正明早醒来我还得把她放回心底，反正…这些话本来也就无人可说。
你还不知道吧？你肯定是不会知道的。都这么久没见了，最后一次见面时我还是个愣头青，其实现在也是。其实从那时候开始我就想成为一名作家了。
你肯定要问我为什么，对吗？毕竟像我这样学习差，又懒又自以为是的人，怎么看都不像一个作家嘛，像个美食家还差不多。那么我为什么想要当个作家呢？其实我是为了名声和钱。这一听就知道是初出茅庐的年轻人说的话。我应该骗骗你的，我应该告诉你我是因为热爱，为了梦想，再不济也应该委婉地说为了孝敬父母，让家人过上更好的生活。但是我总感觉不能骗你，即使在幻象里也不可以。
你肯定会认为我很俗吧？我都听见了，你那软软的声音在说我就是一个又俗又自以为是的幻想家。
哦…这其实蛮让我难过的。尽管我确实是一个这样的人，但还是不希望你把我那恶俗的本性说出来。
我经常会想，如果我足够独立，足够有能力在社会立足，有足够多的金钱去买那些我从来不敢想的奢侈品，有足够的名气和地位去获得别人的尊重。如果真的有那一天，我会不会鼓起勇气去找你？我又会以什么样的姿态面对你？
这听起来真像烂大街的俗套小说，真的一点都不新颖，一点都没意思。
但刚才我也说了，我是个俗人，俗人配俗世。其实当一种东西能够像洪水一样在世界上流传的时候，它本身就已经成为了与‘雅’对立的一种更‘雅’的东西。
当初的我太缺乏勇气，自卑又恶劣。我努力装出一副成熟稳重又大气的样子，其实下流，嫉妒的因子不断在我心里膨胀。我一次又一次的表演，一次又一次的欺骗你。是我没有尊重我们之间的关系，所以活该得到这结局。
其实，我也知道自己的确是一个幻想家。到底能不能成为一名优秀的作家，我一点把握都没有。现实中的和心理里上的那些小暗示不断给我希望，它们告诉我我是有机会成功的，但很快我又会被更深的绝望打倒。就这样不断往复，暗自博弈。我越写越害怕，越写越不知道自己在写什么，越写越与自己的想法背道而驰。
或许，我的作品会和很多年轻作家一样，淹没在万千书海里。或许，我会像有些前辈那样，到了老年才会获得象征性的老前辈式的尊重。或许，我会籍籍无名，终生不能声名鹊起。
我眼睁睁地看着脑海中的创意消失，我内心深处那些很棒的想法和见解没有人听见。每当我想冲破这个牢笼，去做点什么的时候，我的脑海里就会出现一种奇怪的声音。它在告诉我这些不过是小孩子幼稚的创意，是没有经历过残酷的社会考验才会有的不知好歹的想法，是一个彻头彻尾的空想主义者。
每当我遇见一个优秀的作品时，无论是一首歌、一篇文章、一幅画、甚至是几句富有哲理的话，我都会寻找创作它们的人。如果这些人已经小有成就，我就会稍微舒服一些。如果这些人籍籍无名我就会在心底蔓延一种恐惧：‘无论是从我个人视角还是约定俗成的评判视角来看，这些创作品都是如此优秀。我完全没有信心去创作出更好的作品，那么我会成功吗？’我很害怕，一股其名的嫉妒之火在我心里燃火。我接下来的话足以证明我已经疯了：我想，如果那一首未出名的歌换上周杰伦的名字的话；那篇被淹没的文章被人报道是鲁迅先生未公布于世的文章；那幅画盖上齐白石老先生的印章……
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