2020年2月3日，今天是2020年2月3号上午11点43分，阳光若隐若现，我想是时候写点让自己不再慌忙无措的东西了。
近期疫情仍在不断发展之中，除了惶恐的躲在家里，身体出现一点不舒服便会疑神疑鬼之外，实在是没有更好的事情可做了。
有时烦躁的怒火中烧，想自己20岁的年纪与身体竟整日无端惊慌，恨不得找个病毒狠狠的打一架。有时又烦闷的厉害，自己都已经20岁了可还是身无所长，整日不知所措，浑浑噩噩，混吃等死。都已经沦落到如今这般地步了为什么还会怕死呢？活着或者死了对我来说又有什么区别呢？如果不是对写作这个姑且可以称之为梦想的东西仍抱有一丝期待的话，我确实难以找出自己存在的意义。
我的确对自己学习的口腔专业是毫无兴趣的，一想到将来要给别人抠一辈子牙缝，倒不如现在直接长眠不醒算了。反正人生是一条越来越辛苦的路，我们永远都
学不会珍惜当下和满足。
我越发感觉到自己当初选专业是多么的草率和不负责任。可我又能有什么办法呢？自己考的分数那么低，只能上一个专科，更没有什么选择的权利。恐怕即使选择了另一个专业也不会比今天好到哪里去吧，反正都是一样的毫无兴趣。听说上海复旦倒是有写作专业，可是…还是下辈子吧。
在我16岁之前，我总是对生活有一种很迷糊的感觉。记得在我上小学时，因为每天上学放学都要独自走20分钟的路程回家。无聊的我便开始幻想爸爸中了一千万彩票，然后我会搬到一幢大别墅里面，上的初中也是最高级的。我在上初中时认识了沉默寡言的少年雷鸣，再加上我表弟，我们三个人组成了无比强大且拥有各种神奇功夫的超级组合。我整日在脑海里构思这个奇怪的故事，不放过任何一个细节和漏洞。直到我12岁初中开学和一群满嘴脏话、满脸鼻涕泡的同学们坐在一起时才渐渐忘记了那个我幻想很久的故事。
上初三的时候迫于父母的压力，每天晚上被迫坐在书桌前3个小时，其实百分之90的时间都是在幻想各种稀奇古怪的故事。一会是穿越到三国变成一个足智多谋的丞相，一会又梦回大唐变成骁勇善战的开国大将军。当然，偶尔也会想象和美丽的姑娘共伴一生。我很讨厌只是单纯的幻想一个大概的故事，我必须合理安排好每个细节才满意。
高一那年我突然迷恋上了被大多数男生所嫌弃的总裁类小说，被里面的各种狗血剧情所深深吸引。直到有一天，被突然出现在窗外的班主任一吓，钻出来一个奇怪的想法：‘为什么我不能当个作家，写小说呢？’
有很多人说年轻人的某些梦想是不现实的，是小孩子胡闹的游戏。
现如今站在20岁的角度回看五年前那个自以为声势浩大的梦想，我反倒产生了一些同情的感受。一个平凡无奇的15岁少年，说孤独显的矫情、说可怜又不符合实际。反正他就一直存在那里，不知不觉，不慌不忙。于是在这个时候，无论他心中把什么事物当成自己的动力都是合情合理的，或者至少是有意义的。
你知道的，我，真的很羡慕那些年少有为的人，特别是在20岁这样的年纪。我从来不是一个勇于创新的人，不是一个坚持到底的人，不是一个才华横溢的人，所以才会造就20岁的一无是处。但最让我感到不可思议的一点是，我对于写作的幻想从15岁到现在从未停止，我想我不配把写作称之为梦想，我应该称它为幻想。5年的时间我从未全神贯注的投入其中过。每当我看到那些成功人士，看到他们为自己的事业所付出的努力，我便会更加痛恨懒惰的自己。自己的付出连别人的百分之一都不到，所以活该一无是处的生活下去。
凭心而论，写作是一个离我的生活太过遥远的事，我的周围从来没有出现过与写作相关的人，或许出现过，只是我不曾知道而已。我完全不知道如果自己写的东西想让更多的人看到应该怎么办，只是在心里隐约听说过‘网络发表’和‘出版社’等有关的词语，至于具体要做些什么更是一无所知。
话说回来，我根本不知道现如今‘写作’在社会上发展到了哪种程度，我写的那些东西到底有没有价值。有可能一个常识性的问题在我这里却是从未了解过的难题。
我感觉自己现在所能做的最简单的事就是多读书，多尝试写出自己心中的想法。我经常在阅读过程中发现一篇绝好的文章或一段绝妙的话语，可是当我满怀期待的在网上搜索时，却搜不出任何相关信息。心里不遗憾地想着：‘像这样有才华的人都不出名吗？’ 偶尔也会感到一阵空虚和无奈。
我也大概了解到现在的社会环境对作家并不友好，越来越多的娱乐项目使人们不愿意花时间在看书上。现在的人对于作家这一职业的态度也有些随意，人人都认为自己读过很多书，经历过很多事。对于新鲜的书籍越来越没有兴趣阅读，甚至有些人还认为自己能写出更好的作品。
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